朝から別府由美子さんのブログ見て、昨日自分があげたブログ見て、浅っさーって比べてくだらない事してる私
別府由美子さんの記事
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心の表現すごい
由美子さんは
心を言葉にする天才なんじゃないかと思う
どんな小さな心も拾ってあげてる
私は…
気安げに値段下げて来てもらうって言う子宮の声をブログに書いた事が引っかかった
由美子さんと違いすぎるあまりに浅い楽観的な子宮の声を書いた事に罪悪感
さやちゃん見たら何て思うかな
こいつ軽っとか思われんかな
集客って一生懸命するもので
人様の時間とお金を使うことで
そんなん書くなって
見放されるよ
思考が言う
でも実際
子宮はさ、ねぇねぇやってみよーよ
来てくれるって
大勢の前で話したい！が、願いなんでしょ？
私の子宮の声って小学生みたい
大人ぶる思考が
それを隠して
頑張ってるフリ
怖がってるフリ
してました
ほんまは、出来るやろって思ってるくせに
by子宮
ブログもさ、誰にも突っ込まれんように書いてるって今気づいた
人から刺されんように、自分に突っ込みながら書いてる
今更気づいた
先月、学校、幼稚園に忙しくてブログも滞り、でも好きな事だけしてて10万円くらい自分ビジネスで入って
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こういうところで、10万しか稼げんのかとか、10万で満足してるんかって思われるから、この一文書いとけって私のツッコミが発令する
満足はしてませんのフリしろって
ほんまはめーっちゃ嬉しかったの♡
体がすごく楽で、苦労感がなかったから
ほんまにこんなんでいいんやろか…歓喜の裏に罪悪感
こんな楽で…あってるんかな。って不安もポツリ
けどニヤついた
ニヤついた！
少々の不安より、ニヤつきエネルギーの方が上だった
私ってやっぱりこんな人…
私ってやっぱりこんな人…これがビジネス、楽しすぎるやん！
楽すぎるやん！
ばあちゃんんなってもこれやったら出来るやん！
って思ったけど
こんな事思うの、罪じゃないのか…
どんどん出てくる自分の認めたくない自分
たまたま入った昨日の【祓】
自分の許せない部分がぶわぁって出てるみたい
ありのままの私
自分に突っ込み入れながら、人から刺されないように書くブログはしんどい
私は自分の軸の話をしたら、すぐに証拠的な話も持ち出す
こうだからこうやんってこないだ気づいた
ずっと後ろ指刺されんように生きてきたんやって
何も考えてないやろ
って言われてむかむかするのは
頭で考えなきゃって考えてるから
ミスしないように頑張ってるから
2020年に向けて私は
何も考えてない自分を受け入れる(許す)
気楽に考える自分を受け入れる(許す)
ありのままの私は
上手く出来ないし
テンパるし
涙もろく、感情が豊かすぎる
もう、やめる
鎧脱ぐ
頑張るの疲れた
話したい、話に行く
作りたい、作って売る
したいの声をそのまま受け止める
ブログも変わっちゃうな…
嫌われちゃうかな
浅はかな私がほんまの私だった
もう隠すの辞める
私は黒い
ほんまは出来ると思ってるくせに、ビビるフリをしてきた
出来るかもの声を発信せずに、怖い怖い言うてと
失敗用に初心者保険かけてきた
ほんまに
怖い事は…晒す事
こんな自分を晒す事
そして思ってる
嫌なら離れてくれていい
何様なん…な自分にため息が出る
書いてる自分にも
でも結局根底がこんな私
全部出し切り、リアルに再スタート
昨日はバスソルト先行予約開始しました♡
自分が使う、使いたい！で生まれたブレンドになります
12／3 にまさか自分がお祓いされるなんて思っても見ませんでした
私の腹黒さのよう…✨
