先日息子の小学校の抽選があった
運良く抽選合格したけど、適性検査？で引っかかって
再面接も、アウトだからか、病院で再診査なのか学校に呼ばれた
そこから友達に聞いたりしてグレーゾーンだと学校には入れない事を知る
…やっぱり…
って思う事がなかったのよ
私。
当然
ショック。
ちょっと違うなって思ったことが全くなかったから、ガーンって感じ
想定外の痛みは痛い痛い
愛する我が子だから尚更
無性に腹立ったり、悲しかったり、、、
なかなか寝れなかった
自分と対話
これは、誰の人生？って
息子じゃない？
んで、受かったって知った人や義家族、家族になんて言おうなぁとかぼんやり考えた
皆からグレーと見られるんだなぁ
色々な思考が出てきた
驚くほどめっちゃ外側
息子よりそれ自分の評価ちゃう？
確かに悲しい
普通じゃないかもって他人から言われるって…やっぱり悲しかった
でも、私いつも言ってた
この子変だと。
いつもあれだけ変って言ってるのに
変と言っていたけど、実はさ、実はさ、私は誇らしかったんだ
変わった事をする息子が
運動会で恐竜走りをしてみたり、人目を気にして行動する事が全くないうちの息子
実はとても誇らしかった
その度胸が羨ましかった
でも、人の手間いつも変って言ってたの、私
私が変だって言ってた
面白おかしく変だって
結局、人からどう思われるかを気にして変って言ってたんだ私
謙虚に卑下して、普通の人に合わせた空間を作ってた
こんな自分に絶望😢
小さな綻びを見てみぬふりしてた自分の内側が、外側に出ただけ
変だ変だって、いざ他人に、普通ちゃいますって言われてショック受けるって…
自分に嘘ついてるからだ
わたしは自分もそうだけど、自己評価や自分の身内に対する評価を表現するのがとても苦手
小さい時からの癖ですごいって言えない
自分の気持ちの整理までさせられるこの10月
今月は壱岐島に行く予定だったんやけど、ストップがかかり出した
行ったら100万もらえるよ！って言われても体が重たい
ワクワクがずーん…
私はあの日、あの一週間に何故行かなかったのだろうね
私の旬はきっと人より短い
何回もそれでやらかしてるのに
波に乗るってこういう事なのかな
行く手立てを整えても行きたくないなら行かない選択をしていく
行く行く詐欺
私こんな人嫌いなんやけど…これが私
私の旬は短い
もっとそれを体に刻む
ゆっくり自分の感情を口に出していく
繕わなければいけない場所に自分を連れていくんじゃねぇよ
ごめんね私
気づかせてくれてありがとう私
またゆっくり進もう