50歳以上になり、エストロゲンの減少で男性ホルモンのテストステロンの優位か
【なんか生理ちゃんと来るようになって逆に女らしくなったし違うような】
一生にセックスする回数が足りなくなったか1000回くらい？らしい。セックスしなくて全然平気だったのに急に誰か【正確には元カレ】とキスしたい、とかしたいとか。毎日オナニー【前はちょろっとで済んだけど】いまでは神経痛み止め薬【タリージェ】のせいか、年を取るといきにくくなるらしいで、何時間も最長6時間？しないといけなくなったりした。
旦那は体に触ってくるのをきらうし、逆に叩かれる。もう飽きたといわれてから結婚3年でしていない。私が歯科矯正中で顎が、痛くて拒否もしてから ない。まあそれは全然いい。最近は旦那が嫌いなほうになってしまったから。最初から好きという感情はなかった。
書きたいのは、元カレへの怒り？
怒っていいことなのにあまりの突然で唖然とするくらいだったこと。元カレへの愛情はセックスのみだった記憶もある。でも私の恋愛経験が少ないせいか
その元カレが最初は怒りで薄れていたが、だんだんここ数年SNSを見てしまったためかどんどんつよくなるではないか🐦️新規投稿がないのでもうやめたようだが。
とにかく 前述のセックスやキスがさわられたい男性に と、セックスする回数が足りないで
彼のことを思い出してしまい死ぬまでに会いたい、もっと会いたかった、貴重な週5の休みに仕事上会えなかったゴルフだ消防だ風俗だと月2回くらいのときもあったのか。もっと触ってほしかった。私にお金が無かったせいもあるから自分磨きもできなかったし、肌の手入れ化粧品、
そんなに自身もないし、触ってほしいとか言えなかったし、飽きたとも言われたし、
あんまり喋る感じではないのにきっつい言葉をストレートにいいやがる。別れ話も急だったし、
私のこと好きじゃないみたいといったときも、誰でもいいかんじするとはいったけど、俺だってなんちゃらかんちゃらいってたけど、シリツボミで聞こえないわ。こっちにくるのも疑問のときもあっただって、じゃあくんなや。半分半分て。好きな気持が。。
風俗だって会いたい気持ち抑えてるのになにが2回だ 実際はもっといったんだろーが
別に浮気してるわけじゃない？？？？ ほんとだろーな
結婚しても寝る寸前さらっといいやがって直角に起きたわ まだ付き合って8ヶ月 合ってる回数16回くらいの計算になるわ。 ほんと少ないんだわ。
それで慎重な私が決められますか
足が悪くなり結婚しようということになり式場なんか探したりしたけど、自営業のお母様がたの家に行きましたら、なんだか非歓迎ムード。お金借りたのがわるかったのか、私の足を疑っているような目、お父様の無視、彼氏も私に対する態度がオトオ様が黒といったら黒にしたがっている。わたしは一人 絵を書いたが真っ黒な絵になっていた。会話もしてくれない。私のところにきてもくれない。お金の話これからも今まで通りのその彼が貰っていた額で暮らして行くというかんじ。足りないじゃん。といったらかってにお父様方に交渉したのか、14万になったといっていたが私は1円ももらわずに1ヶ月くらいで
「明日でていってくんねーかな」
と言われて速攻荷物をまとめ あちらもテキパキわたしのにもつをつむのであった。
今考えると
まじありえねーーーーーーーーーーーー
今考えると どうしても買えない車の資金を父母様に借りていてそれを返した途端いわれたような。父母に言われたのはわかりえることだったが、あなたはどうおもっていたのか
ちらっと言っていたのが働いているときはよかったがいまは。。。。
はあ 足痛くてここにきたんですけど
私もお茶のまないといわれたとき【いってから大分たってからだけど】行けばよかったんだが、怒りながらいかないと言った。なんでだったっけ。ああやっぱり今更よばれたのがむかついたのか。
あれいってたら何かちがってたかも。いやいかなくて正解だった。
あと途中でお兄様夫婦がきたとき紹介もしてくれず、私がいったことない場所で（私がいれる場所は二階と下の小さい誰も来ない小さい和室お客様用トイレ）ご飯をたべていたらしく
急にお兄様と遭遇 とてもびっくりなされたお兄様 誰だこいつはてきな こんど結婚するとかだれも紹介してくれなかったような すぐ消えてしまった 急に元彼私がいれる台所ダイニンニグに来て、
「あっちでみんなで食べてるよべつべつなんておかしい 」
私は別々のほうが大勢嫌いだからいいもん（私のとっさの強がりだったのか）ていったけど良くねーじゃん。
私が聞きたいわ 急に言われても おめーがちゃんと父母に言えや。親族で無視かい。
わたしもおこるどころかあきれてたのかこんなひといやだこのうちにすめない つーかうけつけてないわな。
すんなりでていけました。ありがとう。仕事も申し訳ないけどしぶしぶ後々手伝わなきゃなと思っていたから ほっとしてたのかな。
彼の性格は全部わからなった。いいところしかわからなかったのか、ひどい思いしてもなんでいっしょにいたいと思ったのか。
わたしのきゃぱにしてはこういう男なんか絶対NGなんだよ。
もっとたくさんのいい男しりたかったなあ。
あと足痛いからできないのに
「掃除手伝ってくんねーかな」家にいたとき私に口きいたのそれくらい。。。決まった時間の風呂
私は牢獄の犯罪者か！！！ただの悪いことした居候の気分
私に会うときは変な顔ばっかりだったな。
わたしもかわいがってたシマの猫もちあげたり、あたまかりかりしたり、してほしかったよ。
同居ってそんなかんじのイメージになりました。
今度も同居が怖くて仕方がない。
だから別居か
性欲が抑えきれなくて、元カレに会いたいのにあの時何を考えていたのかいろいろ聞きたいしいろんな私の好きな体位をもっと教えてしてほしかった。のにできない。浮気するにはもうおばさんだし、（彼はおばさんでも大丈夫かもしれない私は顔がおばさんしてないし胸は前より自信があるおなかは出ている）相手も自分の家庭も壊したくない。会いたい会えない苦しさが一日一日薄まるどころか、どんどんつよく増すばかりなのです。
食欲はあるからまだましか。一緒に付き合ってるときも苦しかった 電話もくれないし たくさんでかけてくれたりバイトしてくれたりしたけど、あれお金もらってるのどこに消えてるの 今考える。
」やっぱり、ただの一番記憶に残ってる彼なだけなのだｔろうか。
人間は愛したり愛されることが人生の生きる意味？だという。
最近愛が足りない人生だったかなと思ってきた。愛を知らない人は人を愛することができないのだろうか。そして愛されることもない。
もう少しで死ぬとして、やりたいことがなかったが、
愛されることを少し知って死にたい。