こんなはずじゃなかった。
と言えば、最初の結婚、からの離婚もそうだったのかも。
すごくすごく大好きだった人と結婚したはずなんだけども。
子供もなかなか出来ず、それでもお互いに好きで一緒に居ました。そう思ってたのは私だけだったのかも。
結婚してから、元夫は転職を繰り返し、その度に何故か自分は1番の味方だと、仕事に対する熱はあったので、きっといつか収まって私に苦労かけたなって色んな形で返してくれるだろうって思ってました。
転職するだけでなく、そのほとんどで転居もしていたのでそのお金だったり、締日等の関係で私が働かなきゃってなってて。
結局落ち着いた仕事先は私が正社員で働いた会社を紹介してから。
でも、グレーな会社で、残業も多く、ストレスのせいで毎日のように私が元夫に愚痴を吐いてました。元夫も私の味方のはず、、そう思ってました。
今まで私が支えていたんだからこれくらい。とも多分思ってたんだと思います。
多分この頃より前だとは思うけど、夜の生活もなし、ごはんを作っても食器さえさげない（ありがたみもないの？）会話よりも動画。
なんだろ、よく釣った魚に餌はやらないと言うけれど、ほんとにそうだった。
少しの愚痴が唯一の会話で嘘で固めて機嫌がよくなるように持ち上げられてて。
LINEは既読をつけるのみで動画ばかりみて。
今と同様、私が何をしたんだろうなーって。ぽっかり穴が空いたままの気持ちで思ってた（る）。
そんな私がコロナになった。
夫婦の寝室はツインベッドで、ホテルみたいに間に隙間があいてました。
私の寝相がよくなくて、手が当たったりしてたみたいだったから。
ずっと一日中寝てたら、どんなに会話なくてもあれ？ってなりません？？（ちなみに2人とも休日）
大丈夫？の一言もなし。ごはんどうするのー？とかさ。
この時に離婚かなって。
めちゃくちゃ布団で泣いてたけど当然かのように気づきません。
相手は10個近くも上だったけどこのまま介護するよーになるか、病気になって気づかれんまま放置されて◯ぬのかどっちかじゃんって。
それはもう幸せじゃないなって。
起き上がるのも辛くて、食べたくても買いに行けない。
ほんとに辛かった。
ある日の夜中に、
ねぇ、離婚しない？
って言いました。
そしたら、考え直してほしいって。
子供も諦めてないって。
行為すらないのに諦めてないってどーゆーこと？
こっちはとうに諦めたよ。いや、そうさせられたみたいなもん。
じゃあ考える。
って言いました。
けど、ぜーーんぜん何一つ変わろうと、変えようとしなかった。
それでやり直すなんて無理に決まってる。私にはもう気持ちがないんだから。
似たような境遇、好きなものが合って、価値観も似てて。
なのに、なんだけど。
結局は間に嘘だったりがあって。
ほんとの意味でどーいう人かをちゃんと見れてなかったのかな。
とまぁこんな感じの最初のひと。
だからこそ逆にこいつ合わねーなって付き合った今の旦那。
、、、書いてて虚しくなってきた。。
今日はこのへんで。
娘が1歳の誕生日を迎えて最近バタバタしてるのでまたのんびりとあげます。。
はやかったなぁ。。一年。
今思うとあの新生児ならではの泣き声が懐かしい。
もう少しでママって言ってくれるのかな。
ちょっと愚痴。
お風呂入ってくるから、子供みといてねーってお風呂入って出たら、、子供放置して寝てる
まだ着替えてない風呂上がりの私をみてギャン泣きで寄ってくる娘。
それをみてても放置→携帯いじる→私イライラ
急いで着替えてミルク作って。その間もギャン泣きだし放置だし。なにこいつ。
ほんとに親かって思う瞬間がいくつもある。
その度に離婚って文字が浮かんでくる。
この子にとってそれがいいのか悪いのか。ずっと悩んでます。
こーゆー旦那って普通なの？