だと強く感じた。
ミクしぃに就活終了をにおわす日記を書いた。
何件かのメールが来て「どこいくの？」と。
対して仲良くないやつからきた。
何件か電話もかかってきた。
「どこいくの？」
なんだか嫌になった。
確かに気になると思う。
でもそれって私のことを気になるというより、データを入れたいだけな気がする。
一言めってそれじゃないでしょ？と思った。
なぜ社名を書かなかったかと言うと
まだ決めたわけじゃないから。
自分の中で確かめてから言いたい。
決めるための宣言だったのに。
発信欲はあるものの、別に誰かに伝えたいメッセージなんてなく、今はそんな余裕もない。
マイペースだ。ほんとうに。
しかし悲しくなった。
仕事中にミクしぃのメールできた、そのたった一言にきれそうだった。
そんなんしてる暇あるなら仕事せぇよ。
基本的に仕事中に携帯イジってるやつ、大嫌いやし。
コンパ二のバイトで待機の時間あっても絶対触らないと決めている。
みんなすごい携帯カチカチやってるけど。
客引きのためならいいよ？でも違うからな。
会議とかでも脱線してダラダラやるのとかも大嫌い。
メリハリ、大事。
待っててよ。
ちゃんと言うから。
◆
「おめでとう。あんたはあんたのペースでこれからも自分と向き合えよ！！ 」
高校からの友達がかけてくれた言葉。
家庭のこととか相談できたレアなコ。
すっごく嬉しかった。
何が言いたかったかと言うと
おもんばかる気持ちを「私は大切にしたい」ということ。
あたしが行きたいところに決った友人が、
｢ミキティの力になりたいし、なんか手伝わせて！！今度おごらせて！！」
とか言われて
そんなエゴイスティックな思いに誰が付き合うか。とメールは返さなかった。
そんな選択をする私も勿論エゴイスト。
あの時は素直に喜べなかったんだもん。
私がその会社に行きたくて、積み上げてきたものが実らず、
すっと奪われたようなそんな感覚だったの。
その子の努力を私は知らない、例え知っていたとしても
知りたくない情報ってあるよね。
どんな時期とかもわかっていたはずだし。
まだ、子どもだもん。
そんなに切り替えうまくないよ。
今は、素直にその事実を受け止められるけどね。
私は、すごく人のことを気にしながら生きてきたから
今これを聞くべきではない、とかちょっと間おこうとかそういうことすごく考えるの。
言葉もめっちゃ選ぶ。
選ばなくていいのに、とか考えすぎとか言われるけど
でも相手を思う気持ちって無駄じゃないと思う。
もちろん、かける言葉を失敗することもあるだろうけども。
私は。
コトバを大事にしたい。
それが自分のエゴ。
本当にその人に刺さる言葉をかけられる人でありたい。
ｐｓ、私と違う価値観の人を否定しているわけじゃない。
むしろそんな人がいるから、自分の大切なものがわかる。
だから感謝ありがとう。
ただ、もぉちょいまって。
まだ、終ってないから。
ぶっちゃけこれからうけるとこもあるから。
可能性は潰したくないから。
選んだ道を正解にしたいから。
やばー！東京行きを延期することで予定すっからかん
財布あったか
誰かあそぼ♪
よぉバイト頑張ってると思う。
しんどいことに敢えて挑戦してるし。
いや、まだまだなのはわかっているけど。
当初はストレス満開やったけど、今は面白みさえ感じています。
髪の毛とかもきれいにしてもらう度、
女の子として生きたいな、って改めて感じさせられたり
あたし細かいことすごく苦手だし、ネイルやら髪の毛やらを綺麗に出来る人を尊敬する。
ほんまに女性としていけてない自分。
女性特有の仕事、だったり魅力を武器にしたいとも思う。
そういうことに改めて感じられる環境。
おとついは天井回るまで飲んでほんまにしんどかったけど
昨日は検察官と検事さん相手でした。
やっぱ頭イイ人って魅力的。
話の中で学びがある。
教科書には載っていない、いろんな話が聞けるのはやっぱりおもしろいと思う。
やっぱり会話って大事だなって思うの。
あたしは、中身、生産性のない会話大嫌い。
例えば、XXかわい～～～♡とかそういうの。
昨日かいものいってぇ～～とか。
しらんがな、みたいな。
なんつぅかやっぱりバカ女とバカオトコは好きじゃないし、
話に無駄がある人もいらいらするし
で、？！
ってなる。
まじで性格悪いよね。私。
でもね、そういう風に思っているから、人と会話がはずまへンの、私ｗ
いやでもやっぱ、あたしは自分が頭使いながら話できるような人と一緒にいたいわ。
ある意味気の抜けないような
常に考えさせられるような・・・
人に厳しいﾅｰ私。自分どないやねんて。
でもそれを鍛えるために選んでいる仕事やから。
何でこんな仕事選んだかというと、そこやんな。
まぁお金もあるけど、片方は日払いじゃないし。
あぁ余裕が欲しい。いろんな面で。
あーひまだなー。