言葉があふれてくる
それと同時に
言葉にしたいコトが
見えなくなる
とゆーか
元々見えないからこそ
あとまわしにされてる？
てか
あとまわしにしてる気がして
罪悪感だった。
ワルイ
のジャッジしかできなかった。
遠回りがダメってルール
出来上がってた。
遠回りのように感じるだけで
近道なんだよ？知らないの？
答えを与えられただけじゃ
きっと何の役にも立たない。
ただ人から与えられた答えなんて
生きるのに邪魔になるだけ。
ただ人から与えられた答えなんか
自分の答えのヒントにしかならない。
物事って
光に当たらない所は見えない。
月みたい。
見えてる所がすべてだと思うと
ツラかったりする。
苦しかったり。
むなしかったり。
悩んだり。
バカバカしいと卑下するコトしか
出来なくなったりする。
見えてる所すら
見えなくなって
当たり前さえ
見えなくなって
すべてがまぶしくて
すべてが汚れて見えて
それもイヤ
あれもイヤ
これもイヤ
私を見失う
好き
がどれだけ愛しいか
好き
にどれだけ癒されるか
知らないフリをしてた。
自分の真ん中に好きがあるだけで
私が私である感覚を
全身で感じるコトができる
キライの裏側にある
好きの存在
スキの裏側にある
嫌いの存在
好きを認めよう
嫌いを認めよう
好きを認められた自分も
嫌いを認められた自分も
きっと大好きになれる
らしさって
好きから始まる？
すきすき言ってて
すき焼き食べたくなったのは
言葉が繰り返されたから？
だとしたら
言葉も捨てたもんじゃないなぁ〜❤️
んーと。
夏が終わった。
気温うんぬんじゃなくてね。
今年は断然異常
ホント
w-inds.日本公演最終日に
妹がバクステ当たって
締めくくってくれて
嬉しかった🎉
私以上に
私が好きなコトを知ってる妹
私が好きって自覚する前に
好きでしょ
ってわかっちゃう
春に仙台行った時に全部話した。
スッキリした。
一方通行だね
って言われた。
そうだね
って思った。
でも、好きってそもそも
一方通行じゃん
って
想いが尽きるとしたら
どんな感じなんだろうって
不思議でしょうがなかった。
この夏、
30年以上 一方通行 だった道が
一方通行じゃなくなってて泣いた。
一方通行とか関係なかった。
言い訳だって気付いた。
過去は変えられない
でも、
過去の思い違いは変えられる
どうしてそんなコトを思ったのか
どうしてそんなコトをしたのか
どうしてそう思ったのか
どうしてそう感じたのか
すべてに理由がある。
それぞれの思いに言い分はある。
ただそれを
受け入れられない自分がいるだけ。
ただそれを
認められない自分がいるだけ。
建前？それとも本音？
どっちも欲しい私は
ワガママなのです。
思いにイイもワルイもないでしょ
愛だから
許せるんじゃない。
愛じゃないから
許せないんじゃない。
君だから
許せないし
君だから
許せる
時が流れててくれて
本当によかった
もうメッセージが行き来するコトが
ないと確信に変わったのは
Shazamを使ってBack Numberの
クリスマスソングを発見した時
涼©宛じゃなくなってた。
音と歌詞が共存できる空間が
好きでした。
愛のこもったパフォーマンスが
好きでした。
伝えたいコト
伝えられる手段を
絶たないでくださった
心遣いに感謝です。
よろしくお伝えください。