今転職エージェント、具体的には、マイナビエージェントを使って転職活動やってる。
転職エージェントって無料で使えるし、自己ＰＲとか転職理由とか色々添削してくれるし、アドバイスもしてくれるからすごいありがたい仕組みだなーって思った。
添削してもらうことで、自分で書いた自己ＰＲよりも全然良くなったし、さすがプロのキャリアアドバイザー！！
で、今日キャリアアドバイザーに面接練習してもらったんだけど、もうね、どもりまくって全然まともに喋れなかったわ。
そのキャリアアドバイザーには吃音のことも言ってあるから、真面目に「うんうん。」って感じで聞いてくれてたんだけど、あそこまでどもりまくるとなんか情けなくなるっていうか申し訳なくなってくる、、、、
前は面接でももっと喋れたんだけどね、、最近吃音悪化しすぎてダメだわ、、、、
これじゃ本番の面接受けても受かる気がしないわマジで。
どうすんだかって感じ。
で、ここから吃音についての考え方についてだらだらと書こうと思うんだけど
色々吃音で恥ずかしい思いとか、失敗とか色々経験してきて一つ考え方が変わった。
それは何かって言うと、
「最初から無理だって諦めて何もしないよりかは、無理かもしれないけど、とりあえずやってみて、それでダメだったら次の選択肢とか方法を考えよう。」っていう考え方。
今の転職活動がまさにそれで、新卒で入った会社を二ヵ月で退職したっていうレッテルがあると、転職市場だとだいぶ不利なんだよね。
で、自分はプログラマー目指してるから実務未経験のプログラマーの中途採用ってなると尚更厳しい。。。
（二ヵ月でやめちゃったからプログラマーとしての実務は未経験）
しかも吃音がある。。。
なんかこれって常識的に考えて無理ゲーな気がするんだよね、、、、
まあでも転職活動はしてるんだけどね、内定もらえるかは知らんけど。
何社も受けて頑張って面接とかもやってそれでだめだったら、他の選択肢でも考えるわ
プログラマーにこだわらず、別の職種で正社員目指すか、アルバイトして副業でもしてそれで稼ぐか、とか、、、
転職活動頑張ってやるだけやってみる。
まあとりあえずやる。
それでだめだったらその時はその時。
もしかしたらどっか内定もらえるかもしれないし。
やる前から、「どうせ吃音あるし、無理だわ。」ってなったら受かるわけないし、
とにかく行動しようってのが今のスタンス。
吃音者にとって転職活動とか就職活動の面接って死ぬほど嫌じゃん。
どもって恥かいて面接官に笑われて、それで、「なんで俺はこんなことも喋れないんだ、、、」って自己嫌悪に陥って、、、
まあつまり吃音者にとって面接って相当なリスクだと思うんだよね。
でも俺はそのリスクに自分から飛び込んでいこうと思ってる。
面接でどもりまくったら笑われるかもしれない。
恥かくだろうな、
でもね、今の自分の考え方としては別に笑いたきゃ笑えって感じ。
俺はどもりたくてどもってるわけじゃねえんだよ。
好きで吃音になったわけじゃねえんだよ。
つまり俺は何も悪くない。
どもろうが、喋れなかろうが俺は悪くない。
笑いたきゃ笑え。
どうせ落ちるんだからあなた（面接官）にはもう二度と会いません。さようなら
って感じ
まあ、今こんな感じの考え方で転職活動やってるから、
あんまり面接が怖いって感じはしないんだよね。
なんでかって？
別に面接で失敗したっていいじゃん。どもるかもしれないし、全然声が出ないかもしれない。
でも俺は悪くない。どもったって堂々としていればいい。
って思ってるから。
別に失敗してもいいやって思ってるから。
この失敗してもいいやって考え方になったのはホント最近なんだよね。
考え方は変わったけど、結局どもるし、吃音は改善できてないんだけどね、、、、
でも吃音に対する不安っていうのはだいぶ無くなった気がする。
今までは、例えばプレゼンとか面接とか発表とか何か喋らなきゃいけない時って
上手く喋れるかな、、、どもったらどうしよう、どもるのが怖い、絶対失敗できないから、なんとしてでも成功しなきゃ、、、、
って感じで常に不安が付きまとってたんだよね。
発表とかがある一週間前くらいからずっとそれが不安で気になって頭から離れなくて
それがあるから他のことも手につかなくて、、、、
発表前日なんか明日のことが怖すぎて夜散歩に行ったりとかして寝れなくて、、、、、
今までの人生ずっとこんな感じだった。
なんでこんな不安になるんだろうね？
それって失敗しちゃいけないって思ってるからだと思うんだよね。
最近は「別に失敗してもいいや」って考え方ができるようになったから、こういう一週間前からの不安とかはほとんど無くなった。
じゃあ失敗してもいいって考え方にしたところで面接とか発表とかの本番で失敗したらどうするんだ！！！ってみんな思うじゃん。
そう、その通りだと思うんだけど
結局、この考え方にしたところで本番失敗するかもしれないんだよね。
（俺は結構本番でも失敗してる。面接とか発表とかでもどもりまくって恥じかきまくった。）
でも、めちゃくちゃどもったけど、堂々とはできたんだよね。
俺は悪くない。って思ってるから。
どもるかもしれないって不安になったところで本番は失敗するかもしれない。
逆に失敗してもいいやって思っても本番失敗するかもしれない。
↓
つまり、どういう思考でいようと本番失敗するかもしれない。
じゃあもうどうでもいいじゃん。どうとでもなれって感じなんだよね。
本番なんて知ったこっちゃねえ！！！
どうせどもるんだろ！！！もうどうでもいいわ！！！
って感じで開き直ったほうがすっきりすると思うんだよね。
俺は今この考え方で吃音と向き合ってるよ。
なんかすごいめちゃくちゃな文章になってしまったんで、すごい読みにくいと思います。
ごめんなさい。
また続き書くと思います。