Healing on Saturday!こんにちは、Sekiがナビゲートしています。いつもありがとうございます。
新型コロナ、
感染を免れることが何より大切な初心不可忘。
【COVID-19 予防対策】
・マスク
・手洗い
・Stay home
・Physical distancing
・A little kindness goes a long way.
ワークエンゲージメント
いついかなる時も心健やかに、すべての同胞と喜びを分かち合い、悲しみを分け合い、永遠に讃えようこの瞳の証とともに
婚約破棄になりました。
僕はずっと眠り続けていたい。
俺すごいあほ、それでも父親が中卒なだけに教育熱心だったから、努力して自力で大学も出た。
そのきっかけを父親と小学生5.6当時の憧れの担任が作ってくれた。その先生に図工絵画を初めて口語で褒めてもらえてそれがすごい嬉しくて憧れた、俺褒められることなんてなかったんですよ。通知表には小1の頃から字が上手いと必ずあっただけで。
明大出たのもその憧れの担任の母校だと当時から知り得ていたから同じ大学に行けたなら、とどんなに願ったことか、だからこそ努力出来たんです。フツーに通知表で1をもらうような子だったから…
中高で学業成績は学年でずっとトップクラスだった。大学受験は、明大が本命だったからこそ、レベルを落としてまで他校にチャレンジしたくなかった。結果的に、保険で同じくMARCHの法大と立大を受験し、立大のみ不合格でした。
そんなのありかなと俺はあほなんですかと事前に進路指導で先生に伝えたけど、いやそういう生徒いたしきみは間違ってない、どれかは行けるよって言われてからそうした。
別に、塾にも通ってない、学校の勉強と独学だった。
最近というか、この週末2連チャンでおやすみLINEなく、それに対してごめんねもない、それまでフツーにあったものが無くなればお泊りしてるのかなって、前は絵文字多用してたけど今は文字だけで素っ気ない、質問しても無視され、体調を気づかっても気遣われることはなく今月なったばかりなのに今月は会えないって…
完璧、浮気してるだろって話！
ぶっちゃけ付きあって喧嘩して一度別れたんだけど、それが去年のちょうどまさに3月今頃だったから。その時だって何度泣いたことか分からないよ。
彼女は他の人にアプローチされてると言い出し、別れた翌日からもう付きあってたから。そんなバカなって話で、そもそもそうなるには、前からやりとりしてたわけじゃないですか。
その後こともあろうかその前彼氏とのデートの最中にも俺に実況LINEしてきたり、そんな人間だと既に知っているから。別れた時に俺自身まだ彼女への気持ちはあったから、友達になろうと言ってしまった俺の重大なミステイクだった。元カノの場合だって歴代いまだかつてそうしたことがなかったから余計に。ああやっぱりなって。
もうシングルマザーはいいかな。世のシングルマザーを軽蔑するし、離婚するのも結局双方に原因あるからだと思う。
彼女の場合は子どもが子どもがって呪文のように、子ども第一優先なのは理解していた、でもなんでもかんでも子どもを盾に、言い訳にも使われこりごり。俺はあくまで子どもと結婚するわけではないし、それがため自身を蔑ろにされたのではたまったものじゃない。
その子どもにご馳走したら誕生日プレゼントクリスマスプレゼントをしたけど、ありがとうのあの字すら聞いたことが一度たりともない。
彼女はそれを容認するが、幾ら血の繋がりない他人とて、小学生高学年、中学生にもなって人として最低限感謝の表明は大切だからこそ、俺はそれを良しとしない。
俺の姉の、姪たちだって小3.小1 なのにありがとうって電話架けてくる。
彼女って飯に連れて行ってもご馳走さまもありがとうも言わない…
俺は例えば回転寿司で彼女にレーン上のお皿取ってもらったら、その都度ありがとうとかサンキューって必ず伝えてました。お皿10皿ならそれこそ10回きっちり彼女に伝えたし、そもそも彼女だけにではなく他人にも何かをしてもらったら俺はありがとうって意識して伝えてます。それって結婚生活でも大事なんじゃないかな。
レジでも俺が会計は100%出していたから、余裕はあるからそれは全然良いのよ、チェッカーさんに俺は必ずご馳走さまありがとうと俺は伝えるけど、彼女はそれもない。レジから離れてポツンして、ただせめて俺の側にはいてくれよって寂しく感じた。それも話したことあったけどね変わらない。
価値観の違いは良いと思ってるのよ、それらの点で感性の違いがすごすぎる。
離婚を通して思いやりが大事と彼女は言うが、口先だけの単なるわがままじゃない。離婚しても学んでいないんだなって。
俺、結婚したことないけど、プロポーズして婚約破棄ってそうそうないことだよなって伝説を作ってしまったが…俺自身自立してるからこそダメなのかもしれないな…
でもまた新たな出会いが、チャンスがあればと思っています。諦めてはいないし自信はあるけど、まあチャンス無くても構わないかな。何人もいずれはひとりなわけだし死ぬわけだし、ひとりが似合う俺を…努力は報われるとは限らないから！
ただね、本当死ぬわけではないし、俺は自分で自分を応援して常に自分自身の味方でいる。超絶ポジティブ。
これを読んでいただき、共感していただけたら嬉しいです。ああこんなアホなやつもいるんだよってね。
めっちゃ俺怒ってるけど、彼女体調悪いのかなって余裕ないのかなって、でも飛ばれるなんて思わないわけで、誰にも言えない言えない。お姉さんにしか言えなかった。プライドが言えないです。
婚約して破棄なんて、友だちはおめでとうって言ってくれてたのに申し訳ないなって…
自己責任かな。
そもそも考えが甘かったんですよね、婚約したら結婚するものと疑わなかった。
だから今回心に誓ったね。
もともと自身が父子家庭で育ったから、子どもたちに寄り添える、与えられるものがあると思っていたけど違った。幾ら俺が良くても相手そうじゃない、まして子どもなんだしね。シングルマザーはもういいなって、難しいんだなって幻想なんだなって。
彼女はそんなことしてるから離婚したんだろうにって話。ご両親にも会わせられたのに、なぜそこまでしたのか、と残念でならない。信念がないというか、ただのビッチじゃんて話。
そもそも俺ワークエンゲージメントだし、自立してるからこそ困らないからこそダメなのかもしれないな。でも俺せめて自分はいついかかなるときでも自分を応援している。自分の味方でいてあげたいから。
あたに出会えて誰よりも幸せだったと。
歳をひとつ重ねるたび、過去が愛おしくも狂おしかったり、愛された記憶、失った記憶、温かな家。
あなたには帰る場所がありますか。