沢山のありがとうとお疲れさま

こんにちは！

いかがお過ごしでしょうか

あっという間に2026年に突入したかと思えば

もう春、桜の季節ですね🌸

春、嫌いじゃないけど、むしろ好きだけど

ただ1つ 言いたい。ほんっとに花粉がやばい 

そう、この時期恒例の花粉症に苦しんでおります。

鼻がかゆい 目がかゆい 喉がイガイガする&かゆい

ここ数年、花粉の量 増えてません?? 🤧

そんな疑問をもつ今日この頃です。

そして今、今年1発目のブログを書いています

久々のブログですが

今回のブログは今の自分の心の内をギュッとまとめて綴ったものになります。

内容はブログの題名等で既におさしの方もいるかもしれません。今回は大切で大好きな我が家の愛猫についてのご報告ブログになります。

愛猫のことはこのブログでもちょこちょこ

お話させてもらっていたし

誰も読まなくても興味がなかったとしても

形として残っていくものではあるし

自分のこだわりもあるし

何より突然このブログに登場しなくなるのは

なんか違うなと思ったので､､､。

だからこそ

ふうちゃんのこともそうで

愛猫が何かあった時はこの場所でも

ちゃんとご報告したいという思いがあったので

このブログを書いています。

そして今回のブログ、いつも基本的にはそうですが

いつも以上に自分の心の内をうわーっと綴っているかもしれません。何よりこういうことを綴ることになるとは思ってもいなかったので

上手く言葉にできないですが、すごくしんどくて、

そのしんどさをブログという場所にぶつけているのかもしれません。だからこそ、大変お見苦しい部分もあるかと思います。

それでは前置きはこの辺りにしておき

改めて

ご報告をさせてください。

2026.3.5 (木) 正午過ぎ

我が家の大切な家族、大切で大好きな愛猫

真ん中っ子 ぽぽちゃんが

大好きな大好きなふうちゃんの後を追うように

お空に旅立ってしまいました。

12歳のお誕生日は何がほしいかなぁ

何をプレゼントしようかなぁ､､､

そんなことを考えていた矢先のことでした。

悲しくて悲しくて寂しくて寂しくて仕方がありません。でも闘病生活ほんっとに頑張ってくれたと思っています。こんなにも早く逝ってしまうとは思っていなかったし逝かせるつもりもなかったから正直

心が追いつかないし、とてつもなくしんどいです。

どうしてうちの子に限ってとか

どうして神様は試練を与えてばかりなのかなって

そんなこと考えても何も変わらないのに考えてしまいます。

悲しみ寂しさ喪失感 ､､､

色んな感情でメンタル崩壊です。

ぽぽちゃんですが 

数ヶ月前まではとても元気に過ごしてくれていました。昨年9月に予防接種&健康チェックをした時も年齢に伴う腎機能の若干の衰えは見受けられたものの特段大きな問題はありませんでした。

お正月も何事もなく元気に迎え今年もふうちゃんの分まで元気に過ごそうねって言っていたくらいに。体調が異変が見受けられたのは1月下旬くらいからだったかな。

1月下旬から2月にかけて元気がなかったり

寝ている時間が増えたり、口内炎ができたり

食欲がなくなって食べる量が減ったりという症状が見受けられたので、ふうちゃんもお世話になっていたお家から少し離れた少し大きな病院を受診しました。そこででた検査結果が想像以上に悪かった。

受け入れがたいくらいに。

そしてものすごく短期間かつすごいスピードで病気が進行しているということも分かりました。

今の状態を先生が詳しく説明してくださいましたが

全てにおいてショックを隠しきれませんでした。

なんせ数ヶ月前の健康チェックでは大きな異常もなく、ついこの間まで元気に過ごしてくれていたので

信じられなかったし信じ難かったです。

嘘なんじゃないかと思わざるを得ないくらいに。

でも現実は現実として受け入れないといけないし

向き合わないといけない、頭では分かっていました。だけどやっぱり辛かった。

もっと早く病院連れて行けよって思う方もいるかもしれませんね。

病気の進行の速さ、それには理由があったんです。

それはぽぽちゃんはエイズと白血病 両方陽性で

キャリア猫だったということです。

これが運の尽きでした。

仮に発症してしまったらあまり生きられないと

診断当初から言われていたので

毎日が戦々恐々だったし他の子に伝染らないように色んなことに気をつけて日々生活していました。

↑↑↑↑↑

両方とも陽性だなんて受け入れがたくて

完全室内飼いなのに､､､とか

喧嘩もしなければ怪我をした記憶もないのに

とっても仲良くて常に一緒にいたふうちゃんも含めて他の子はみんなみんな陰性なのに､､､

どこからもらったの？なんで？とかとか

診断当初はそんなことばかり考える日々でした。

もしかしたら母子感染なのかなぁと。

先生も母子感染を疑っていました。

陽性が判明した当初は動揺が隠しきれなくて

受け入れるのにも時間がかかったし

ぽぽちゃんを失うんじゃないかと怖くて泣いたこともありました。

少し話がずれちゃいましたが､､､

そんな病歴もあり

今回の体調不良と進行のスピードからして

おそらくどちらかを発症してしまったのかなと。

ぽぽちゃんの場合はおそらく白血病を発症してしまったのかなぁとも感じています。

もしかすると悪性腫瘍等もあったかもしれません。

発症してしまうと腎不全やらありとあらゆる病気が出てきて、それがすごいスピードで進行していくそうです。だからぽぽちゃんももの凄く早かった。

受診してから亡くなるまで約3週間という短い期間でした。短い時間だったけど十分頑張ったよね。

精一杯頑張ってくれました。

たくさんたくさん頑張りました。

こんなにも早くバイバイするはずじゃなかったのにな。苦しかっね。しんどかったね。痛かったね。

大好きだったご飯が日に日に食べられなくなって

どんどんどんどん痩せていって

でもちゅーるだけは食べてくれて

命が尽きる数日前までは食べてくれたね

ちゅーるが食べられなくなってからは栄養剤が命綱で、それも嫌がることなく飲んでくれたね

少しでも痛みを和らげられるようにと思って

飲めるかな飲んでくれるかなって思いつつあげた

痛み止めも嫌がることなく飲んでくれたね

口からの出血も止まらなくて

耐え難いくらい痛かったはずで

そんな中、本当によく頑張ったよね

おトイレができなくなってからは

オムツ生活だったけどオムツを嫌がることもなく

そして難なく変えさせてくれたね

最後の最後まで本当に手のかからない

優しくてお利口さんでしっかりした子でした。

今、こうやって綴りながら

君のことを思い出すから涙が止まりません。

今年の1月1日に撮影したぽぽちゃん📷´-

残された時間があまりないこと

ぽぽちゃんもわかっていたのかもしれません。

きっとわかっていたんだと思います。

もの凄く人見知りで小心者で感情をあまり表にださない、そんな子でした。自分から唯一甘えるのは

大好きだったふうちゃんと私だけ。

だけど家族みんなが揃うまで、待っててくれました。私が諸事情で3日間家を開けないといけなくてその間に逝ってしまったらとか、そんな思いもありました。でも待っててくれました。

あんまり好きじゃなかったパパさんが帰ってくるのもちゃんと待ってくれたみたいで、家族揃って安心したのかパパさんが帰ってきた翌日に逝きました。

日に日に弱っていく姿を見るのは

正直しんどかったし受け入れがたかったし

苦しかった。でも1番しんどいのは

病気と闘ってるぽぽちゃん自身で

そんなぽぽちゃんが

どうやったら少しでも楽に過ごすことができるのか

今何をするべきなのか

何を選択するのが正解なのか

とにかくたくさん考える日々でした。

できることは精一杯、何でもしてあげたい

ただそれだけでした。

後悔したくなかった。

後悔だけはしたくなかった。

けれど、やっぱり後悔が残らないような選択をする

っていうことはできなかったなと。

振り返ってみると、やっぱり後悔するんです。

クヨクヨ考えちゃうんですくよね。

もっとこうしていたらとか

あぁしていたら良かったのかなとか､､､

ふうちゃんに関しては病院で最期を迎えてました。

やっぱりお家で看取ってあげられなかったこと

知らない場所で逝かせてしまったことに

最期、そばにあげられなかったことにすごく後悔がありました。

それが大きな後悔であり、1番の心残りなんです。

だからこそ、1番安心できる場所で、お家で

大好きな人に囲まれて安心して逝かせてあげたい

看取りたい、そういう思いがすごくありました。

先生もそのことをすごく分かってくれていました。

治療しても見込みがないこと

ぽぽちゃんの命がそう長くはないこと

それを踏まえたうえで

この子にとっての1番っていうのを

先生ともお話をしました。

お話をした上で

苦しいことや大きな治療はせずに

残された時間を安心できる場で大好きな家族と一緒に少しでも楽に過ごせるようにしよう

そんな決断をしました。

それがこの子にできる1番かなと。

治るものなら治療したい、もっと生きてほしい 

そんな気持ちももちろんあったので

苦渋の決断でもありました。

ある時、先生が仰っていました。

どんな選択をしても、何をしても

後悔が残らないことはないんだと。

ほんとにそうだなぁって思いました。

沢山考えて、迷って その上で決断したはずなのに、

ふうちゃんの時とは違って

心の準備をする時間が多少はあったので

それなりの覚悟を持って1日1日を大切に

心構えして過ごしてきたつもりだったのに、

それなのに、やっぱり後悔は残るんだなって､､､。

考えれば考えるほど思うことも色々出てきます。

皮肉なことに。

中でも、最期は私の腕の中でという約束を守れなかったこと。それが私の1番の後悔です。

ぽぽちゃんが息を引き取ったその日、

私は仕事でした。

いつどうなるか分からない状態だったので

仕事をお休みするか、一旦出勤するか

とても迷いました。

自分の体調が優れないこともあり

前日もお休みを頂いてので

この日は一旦出勤してぽぽちゃんの容態によってはお昼であがらせてもらおうと。

それがまた運の尽きでした。

一旦お仕事行くけど、すぐに帰って来るからね

それまでまっててね

それがぽぽちゃんにかけた最後の言葉でした。

仕事の間は家族がつきっきりで看てくれていて

もちろん連絡も取りあっていました。

正午で退勤する予定が、職場の人数問題もあって

結局予定通りには退勤できず､､､

(この時期は感染症での欠勤が多い😢)

13:30頃の退勤になりそうで不安いっぱいの中で

勤務していたけれど、

12:30をまわったところで

家族からぽぽちゃんが息を引き取ったとの

知らせが入りました。

泣き崩れることしかできませんでした。

何より最期は大好きな人の腕の中で

私の腕の中て逝かせてあげたい

その思いが強かったので

ぽぽちゃんに申し訳なくて

謝っても謝りきれなくて死ぬほど心が痛かった。

息を引き取ったと連絡をもらってからは

割とすぐに帰宅することができました。

だけど既に、当たり前だけど

ぽぽちゃんはもう冷たくなりかけていて

でもまだ微かに温かくて

泣き崩れることしかできなかった。

ごめんねって何回言っても言い足りなくて

最期は腕の中でって約束を守れなかった罪悪感で

いっぱいで亡くなったあの子を抱っこしながら

とにかく涙が止まりませんでした。

まるで眠っているかのようなお顔をしていました。

喘ぐようなこともなく、スっと息を引き取ったそうです。だから容態が思わしくなかったら連絡してと約束はしていたけれど。その判断が難しかったと。

それを聞いて思いました。

ぽぽちゃん、君はどこまでお利口さんなんだよって。もっと分かりやすく最期を教えてくれて良かったんだよって。もっとわがまま言っていいよ

迷惑かけていいよって。

最後の最後までお利口さんで迷惑をかけることも

わがままをいうこともなくお空に旅立ちました。

悔やんでも悔やみきれない後悔があるから

少し時間が経った今も

飼い主しての責任を果たせたのか

あの子を幸せにできていたのか

うちの子で良かったと思ってもらえているのか

悶々と考える日々です。

悲しみも寂しさも喪失感も全く癒えません。

何よりこの1年の間でふうちゃんに続いて

ぽぽちゃんまでもお空に旅立ってしまったことが

とても苦しいです。

まさかこんなにも早く後を追うとは思っていなかった。ふうちゃん、ぽぽちゃん、そらくん 

みーんなでわちゃわちゃしていたあの頃が

あの日々が今はとっても恋しいです。

亡くなる数日前のぽぽちゃん

この時、体重はもう2kgちょっとでした。

声をかけると、弱くても、鳴いてくれてました。

最期まで看取ること。

それは飼い主の役目であり

責任をもって飼うということなんだと思います。

だからこそできることは全て

なんでもしてあげたい

その思いだけはずっと変わりませんでした。

動物を飼うのはいいけれど、

お別れする時が失った時が本当に辛い。

この1年で身をもってそれを実感しています。

これがペットロスかと。

今はまだ、ただひたすらに涙が止まりません

いっその事、そっちに一緒に連れてってよって

思ったりなんかもします。

でも末っ子そーくんがいるから

その存在に、ものすごく救われています。

そらくんがいなかったら

自分はどうなってたんだろうって思うくらいに。

末っ子そーくんの存在、とてつもなく大きいです。

最近のそらくん

悲しみは癒えませんが､､､

苦しくても悲しくても守るべきものがある以上

少しずつでもいいから前に進んでいくしかありません。だから頑張ろうと思ってます。

お空の上でふうちゃんと仲良く過ごしてくれていると信じて。

2026年になって1度も更新できていなかった

ブログですが､､､

2026年  1発目とブログ 

良いこと書きたかったなぁ

楽しいこと綴りたかったなぁ

悲しいお知らせでスタートするつもりなんて

なかったのになぁ

今年に入って自分の体調もそんなに良くなくて

毎日が精一杯で

そんな日々の中で訪れた悲しい出来事でした。

何かにぶつけないと心がもたないと思ったし

今の気持ちをどこかに綴れば少し楽になるかなと。そんな時に思い立ったのがやっぱりこのブログでした。だからこの場所に綴ろうと。

今思っていることや書きたいと思ったことを

気ままに素直にまったりゆったり綴る

それがこのブログのモットーなので。

とてつもなく寂しいし悲しいし

心の回復にも前を向けるまでも

まだまだ時間はかかりそうですが

末っ子そーくんと一緒に少しずつ前を向いて

ゆっくりゆっくり、でも着実に

歩いていこうと思います。

2026年最初のブログ

前述した通り

何だか重たい内容のブログになってしまいましたが

これが今の私の心境なのです。

悲しいブログになってしまったけれど

苦しいことや辛いこと、しんどいことの方が

圧倒的に多いけれど

嬉しいことや楽しいこともちゃんとあって

ブログにも綴れたらなぁとは思っているので

気ままではあるけれど

書きたい時や体力がある時に書こうと思います。

また明るいことが綴れるといいなぁ

それでは今回はこの辺りで

また更新します

ここまでお読みくださった方がいらっしゃれば

本当にありがとうございました🤲🏻

𝑇ℎ𝑎𝑛𝑘𝑠♡