母が亡くなって１年たちました。
この１年、とても長かったです。
まだ、悲しいままですが私は生活を続けています。
祖父母、父、妹、みな元気に暮らしています。
伸ばし続けてた髪を切ってずーっとショートボブくらいでいます。
わたしの変わったところと言えばそれくらいでしょうか。
こうやって過去は作られていくんでしょうか。
弁護士を目指しています。勉強頑張ります。
みなさまもどうか元気で。
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不倫する女
不倫する男
それを加担する人間
かばう人間
見てみぬふりをする人間
でもそれより嫌いなのは、呪いの口実に子の存在をだす人間。
何よりも醜い。
された側であってもよそでつくった子であっても。
子は子で考える。
私は弁護士にはむいていないのかもしれない。
私は将来幸せになれないんじゃないかと思う。
きっとこのままでいったら本当に幸せになれないと思う。
だって二人の人間を呪っているから。
一人は腹の 底から。
もう一人は愛情と憎しみとの半々から。
私は幸せにはなりたいと思う。
なにが幸せなんて漠然としすぎてよくわからないけれど。
母はきっと元気で幸せでいて欲しいと思っていると思う。
だけどこの呪いを消せない。
なんどもなんども「あんたたちが死ねばよかったんだ」を飲み込んでいる。
誰かを呪ってたりなんかしたら、絶対幸せになれないのに。
でもそうしないとこの場に立ってもいられない気がする。
そしてそんな状況を作り上げた原因を作ったその二人をさらに恨む。
鎖だ、連鎖だ、ループしているんだ。
でもこれは生きる力の源にもなっている鎖だ。
いつかでいいから、こんちくしょう、絶対幸せになってやるんだ、と思える為に。
目を瞑っていると涙がこみ上げてくる。
たくさんの色んな事が思い浮かぶからだ。
目を開けた次の瞬間に私は笑ってる。
友達と話したり、妹と話したり、父と話したり。
目を開けて、色んなﾓﾉを見て、勉強して、人と関わって、
これからも生きていかなきゃならないんだなぁ、と漠然と認識する毎日。
これがいつか平熱のようになるのかな。
慣れる事が出来る生き物だから、悲しいままでも生きていけたらいいな。
痴漢の股間をポインテッドトゥのヒールで蹴り上げたからです。私は足癖は悪いようです。
そいつはいけしゃあしゃあと「なにすんだこの馬鹿女！」と涙目で私を罵りました。
冤罪の雰囲気が漂ってましたがバッチリみていたおばちゃんのおかげで事なきを得ました。
ってか痴漢されたのは私なのになんで厳重注意とかされなきゃいけないの？
股間蹴り上げるのはやりすぎでしょうとかさ、なんで？黙って痴漢されてりゃよかったの？
痴漢は逮捕されましたが釈然としません。
鞄の中に盗撮用と思われるシャッター音を消した(違法)携帯電話がありました。
ええ、もちろん見知らぬ女性のはれんち画像満載だったそうです。
犯罪者になってもかまわないからそいつのｷｬﾝ○ﾏ潰しときゃよかった。
そんな人間の遺伝子なんかいらないでしょう。
父が浮気してたからって私は男性不信には陥らずにすみました。
男性が嫌いなわけではないのです。
痴漢するような男を好きな女なんて不倫女ぐらいのもんでしょ。
あいつらSEXがよけりゃそれでいいんだから。
どうやら若干女性不信？