ココをイメチェンするつもりが

すっかり忘れてた。

面倒くさがりなので仕方ない。

なんでブログなんて面倒なもの始めたんやー・・・

知り合いには言えない愚痴をこぼしたかったから。

なんかそれすら面倒になってきた。

とりあえず、先日撮った写真。

イメチェン

気持ちが滅入る事ばかりなので

ガラッとここの雰囲気を変えようと思う。

クヨクヨじめじめしてても仕方ないし、

夫は人の気持ちを慮るとかできないしな。

それは結婚する前から薄々は感づいてたし

人に執着する事もほとんどないし（私に対しても）

気にしないようにしよう。

子供も諦めたし、働いてるし、なんかあっても一人で生きていけるように

今を生きるわ。

私はまだ夫を愛しているしな。

なんとなく

私たちが彼氏彼女になって８年、夫婦になって８年。

誕生日プレゼントとかクリスマスとかホワイトデーとか結婚記念日とか数えるほどしかプレゼントがもらえなかったのは他に女がいたからかー・・・と思ったら

なんとなく納得した。

お互い同じような業種だからお給料とか気にして遠慮してたのになー

苦しい

夫の浮気発覚から1年と４ヶ月経ち、日々の生活は元に戻っている。

夫に嫌われたくなくて、また浮気されたくなくて、グチグチイヤミ言わないようにしている。

時々イヤミ言っちゃうけど。

先日、パート先の仕事中、夫の浮気相手と同姓同名のお客さん（名前の漢字は違う）の名前が名簿にあがってて、

久々に全身の毛穴がぞわっとした。

仕事終わって家帰って夫に『こんな事があったよ、吐きそうになった』

って言ったら笑ってた。

夫にしてみれば、また言ってる・・・って感じかな。

記憶消してほしい。

呪い

正直、今までオカルトな話は好きだったけど、信じてはいなかった。

夫の浮気が発覚し、一年が経過し、生活は元に戻りつつありますが、私の心は全く晴れず

むしろ、発覚直後に比べ、相手の女に対する怒りがふつふつと湧いてきている

さすがにﾀﾋねとまでは思わないが。

本当に呪いというものがあるなら私の怒りの念が相手に届けばいいのにと思う。

ジワジワジワジワ

じっくり

一生かけて

小さい失敗や挫折、怪我病気が続いて

ず－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－っっっっっっっっと

地味な不幸に見舞われればいいと

毎日呪っております。

なぜシタ夫も悪いのに相手の女ばかり私から呪われるのか？

夫には怒りをぶつけ、謝罪してもらっていくらか溜飲を下げる事ができているが

相手の女はフルネームだけ知っていて会った事が無い女だから

謝罪もなければ本当にもう夫とは会っていないかもわからない相手だからだ。

夫の共通の友達に聞いても、巻きこまれるのが嫌で絶対口を割らない

夫は「もう全て消したからわからない」と言う。

信用はしていない。

だから呪う。

縁切り神社は結局神様がいる場所

呪いは受け付けてもらえないだろう。

だから毎日心の中で念じる。

地味な不幸に見舞われ続けろ！！

と。

ﾀﾋななくていい、不幸になれ

一生を終えるときに四十代以降いい事無かったなと思いながら

生涯を閉じて欲しい。

そして私は彼女よりは幸せだったと夫に看取られたい。

本当に呪いってあればいいのに

風邪？

風邪？ひいたー

のど痛いし鼻はズルズル・・・

声はガラガラ、咳が出る。

熱はない。風邪かなー？

なのに職場の人ぜんぜん電話とってくれない。

思いやりとか欠落してる人ばっかか？

サレ妻だって。

はー

情けなー

旦那に浮気されたー

こんな日がくるとは・・・

相手の女は憎いが旦那も憎い。でも好き。

原因はレスだからと言ってたけど、悪いのは私だけじゃない。

でも、私のせいだと言われた。

相手の女との付き合いは結婚前からだという。

なぜ私と結婚した？

意味わからん

3月の上旬に発覚して、1か月以上経ったけど、昨日のことのように思い出す。

こんなに傷ついてるのに日常は何も変わらない。

旦那も謝ったからもう終わった事と思ってる。

責めたりしたらどんどん私から離れていきそう。

あーついでにやせないかなー・・・

ぜんぜんやせなーい・・・

3月9日

最近、カロリーメイトのCMで3月9日が使われてる。

この曲を聞くと泣ける。

私が唯一泣ける曲。

若年性認知症で亡くなった母が気に入ってた曲。

私のことも分からなくなって虚ろな目をしてる時に

『いい歌ね』

って言ってた。

CMが見れんわ・・・

一人でこっそり泣きたくなったら聞くためにウオークマンに入れてる。

久々だわー

前回書いたのからだいぶ経ってる。

存在を忘れてた。

不妊治療をやめて私自身はスッキリしている。

主人と楽しく仲良く暮らせている。

満足だわ☆

あとはダイエットが成功すればもっと満たされるのに・・・

意志が弱い。

ネガティブキャンペーン

経済的にも精神的にも疲れてきた。

生理が来るたび泣く姿を旦那さんに見せてしまう。

彼にも嫌な思いさせてるかもしれない。・・・そう思うと、余計辛い。

欠陥品掴ませてしまった。

『ごめんね。』って旦那に言っても、責めずにええよ、って言ってなってヨシヨシしてくれる。

素直に受け止めていればいいのに、ほんまは結婚失敗した！って思われてたらどうしよう・・・

とか。

こんなこと考えても答えなんてわからないのに、勝手に一人で凹む

治療で病院へ通うようになって毎月まともにきっちり生理が来るようになった。

いいことなのだが、今はそれが辛い。

そして今月はめずらしく遅れてる。まだ数日だけど。

私を期待させないでほしい・・・