随分長い間、
このブログを放置してたけど、
相変わらず別居生活は続いている。
最近の私が考えていることを
記しておこうと思う。
10年近く前、
子どものことで悩んで苦しんで…
でも夫は、私の悩みや苦しい気持ちを
聴いてくれなかった。
何を言っても「本人のことやから
本人が何とかするしかない」
としか言わない夫。
私は何も話せなくなった。
解決策やアドバイスを求めていた
わけではなく、ただそばにいて
話を聴いてほしかっただけなのに
夫はバッサリと話を遮ってしまう。
いつもそうだった。
話を聴いてもらえないから昔から
夫には子育ての悩みを話せなかった。
1人で完璧な子育てをしなければと
ピリピリして頑張りすぎて…
いつしか私も夫を居ないものとして
頼るのをやめた。
「何も相談できない相手」
そう認定していた。
だからかな？
夫も私に一切本音を話さないし
仕事の愚痴も聞いたことがない。
夫婦なのにお互いのことを
知らなさすぎた。
夫は、子どもたちが小さい頃は
よく遊びに連れて行ってくれてたし
料理もしてくれたし
お金も十分すぎるほど入れてくれていた。
だけど、居場所がなかったのかな。
弱音吐いたり、頼ったりする場所が
ほしかったのかもしれない。
我が家がいちばん大変だったときに
夫は浮気した。
不倫とか浮気とか
世間一般的には絶対許されないこと
とされているけど、
あのとき、我が家が大変で
私が子どものことにかかりきりだったとき
夫は居場所がなくて
逃げ場がほしかったのかもしれない。
父親として、夫として
果たすべき責任はすべて果たしてくれていた。
ただ、家族が非常事態になったとき
自分に何ができるかわからなかっただけ
かもしれない。
「俺は何もしてやれなかった」
一度だけ子どもに対する自分の不甲斐なさを
泣きながら吐露したことがあった。
それが、全てを物語っている気がする。
そんな夫の弱さも含めて
全てまるっと受け入れて
「愛している」と言えるようになる日が
いつか来るのだろうか…
何年経ってもわからない。