あれから3日。
体感ではその何倍もの時間が進んでる気がする。
気付いて2日。
まだたったその位しか経ってない。
おかしくなってから12日。
真っ赤なハート見つけてから6日。
私の悲劇が始まって16日。
私がどれだけ反省して、どれだけ成長しても
きっと何も心に響かないんだと思う。
もう関係のない赤の他人だから。
だからみんなに自分の為に生きろって言われる。
重い気持ちだけど、今まで一緒にいたから生きてられた。
どんな辛いこともお互い支え合って生きてきた。
この4年11ヶ月。
学生の時も、遠恋の時も、初研修の時も、初仕事の時も、
仕事でどこに行ってもいつも乗り越えてきた。
私の家族の事、引っ越してきた時、同棲の時も、
別れた時も、そのまた別れの時も、病気になった時も、
いつでもどこでも２人は一緒にいて、支え合って。
彼氏とか友達とか類いは分からないけど、
私史上最高の一生の相棒だった。
私の人生これからやり直すって時にこんな事になって
ここから名誉挽回だと思ってた矢先の出来事だった。
でも、私がどう成長しても素晴らしい女性になっても
理想の女性になったとしても、きっともうあり得ないんだろう。
あんな顔初めて見た。
私も一昨年の秋はあんな顔して宥めてたのかな。
状況はちがうけど、きっとそうだな。
一昨日まで、彼女出来たんだろうな。
少なくとも好きな人が出来たんだろうな。
って思った。
でも、そんなこと私が知る事じゃない。
仕事中、まだ仲良く過ごせれたらもっと仕事楽しかったのかな。
給料入ったら、あれしようこれしようどこ行こうって
目の前通り過ぎるカップルのお客さん見ながらそう思ったのかな。
帰ってからも、そんな話してたのかな。
って時たま思う。
これもしても仕方がない後悔だな。
もうきっと好きって気持ちは他の誰かに向けてて
私みたいなクズは、視界にも入ってない。
みんなに痩せたねって言われる。
心配掛けたくないから食べてるよって言う。
でもご飯食べる暇あるなら日記書いてる。
仕事に支障が出ない程度にしかもう胃が受け付けない。
でもそれで十分だと思う。
元々私は死んでる存在だから。
誰のために何の為にいきてるのかもさえ分からない。
みんな時間が解決するって言うから時間が経つのを待ってる。
まだ帰ってきて一週間すら経ってない。
いつになったら死ねるんだろう。
毎晩泣き疲れて寝て、朝は朝刊のバイクの音で目が覚めて。
永遠と続くだろうこういう毎日、いつか終わるよって
みんな言うけど、その試しがなかったから5年間も一緒にいたんだよ。
本当に帰ってきて泣き疲れるまでの一秒一秒が長い。
一緒にいた時は2時間さえ一瞬で、帰ってきたらすぐ寝るって
毎日だと思ってたけど、寝るまで3時間も時間あったんだね。
夜に出掛けるコンビニまでの道のりとか、ドライブとか
楽しかったな…毎回ドライブの帰りは帰りたくなかったな。
いつか私が免許取ってクーパー買って、夜中叩き起こして
早朝ドライブとか行きたかったな…琵琶湖まで朝日見に行きたかったな。
ずっと私の中では、まだあの頃の日々が鮮明に残ってて
これからも、ずっと私が死ぬまで最高の相棒。
彼氏なら代役務まったかもしれないけど、こればっかりは
誰にも代役なんて出来ない。
私の悪態に嫌気がさしたからやとしても、
新しい彼女か好きな人出来たからやとしても、
結果は私じゃ変えれない。
身体中のアザが見せつけてくるように。
どんな服を着てても見えて、中々消えないこのアザが。
現実を押し付ける。
手首の痛さがあの時された事を思い出させる。
この痛みと腫れとアザが治らない限り、
私は完全にここに馴染めない。
フラッシュバックする。
今日も右側を空けて寝るんだと思う。
