雨のとばり

今月入ってあまり気力なくて、何もしていない。

やる事は決まってたり自分で決めたりもするけど、面倒くせえとなってる。

いま、少し走ってる。走るって事自体ものすごく久しぶりで結構イケなかった。

翌日の筋肉痛は階段降りられないくらいのやつ

何もしてなさすぎていつも考え事してる。年相応の生き方を考えてるけど、年相応の生き方ってなんだろうとも考える。

仕事して炊事洗濯して寝て、料理とかクックパッドで見て色々試すみたいな。

時々友達と遊んだり、ランチしたり、空いた時間で自分磨きとか。

やっぱり意識の問題で、きっと昔はそれでさえ楽しめたはずなのに。歳とるってそういう事なのかななんて。一人でする食事すらどうでもいいと思ってしまう。何かを食べてるっていう意識なんて人と一緒にいる時しか感じない。

話が逸れた

しかし戻るのも面倒

兎に角、考えはいつも尽きない

ポテチを食べてお肉を焼いてお茶を飲んで寝よう備えよう

変わらず

相変わらず人の多さにうんざりするが。

今日から秋始まった

今日とその先

いま、すべては仕組まれている。現象ではなくて起こる事は前提であり、予定であり、わずかの筋書きがある。

そうはならなくても、違う方でやはり仕組まれていて、少なからず突発ではない。

だからこそ物凄く裏を見てしまい、裏を書いてしまう。人と一緒に生きていくにはない方が良いのだろうけれど、いざ予期せぬことが起こると通常の倍のダメージがある。

自分を守るためには致し方ないのかもしれないが、守りを自覚していると途轍もなく哀しいし、未来がない。

ほんの少しの希望も潰してしまいそう。

未来は明るい。

信じるだけで絶望を伴うが、そこに何かがあるかもしれない期待と失うかもしれない覚悟を受け入れるしかない、今出来ることはそれだけ。

果たして宇宙から自分を見れるのかどうか、下手したら、見てみると透明になっているかもしれない。

タガタメ

久しぶりに綴りたくなった。

色々、一区切り付けつつあって、それは気持ちでもあり事象もありで、少し変化してる。

何というか、自分のためだけに生きるのも飽きてきたというか。諦めに近いのもあるけれど、主体でなくても生きられるような感覚。

決して守るべき子供や伴侶が出来たわけではない。出来てりゃとっくに気がついてる。

いつも夜は気持ちが大きくなって、朝、目が覚めると、仏か。やくみつるか。ってぐらい冷静な思考に変わっているけど、大半になった。脱線した。

今は雲からだけど、自分を宇宙から見られる日もそう遠くないのかもしれない。

すこしだけ大人になったのかもしれない。

18:30

今日の今、夏です、ものすごくいつもの感じ。

この間

こんなにも間が空いたか。

最近は脂肪を燃焼させるお茶ばかり飲んでいて、その効果は全くないと実証実験していたところ。

腹筋と脂肪分解茶と適度な運動でぽちゃ。

オーシット。

さて、今更こんなことだけど、私はダンスが大好き。上手くなるにはたくさん練習することも分かってる(暑すぎてムリだが)(ムリではない)

ダンスと観劇と音楽だけで聞いて生きていたい

その他はやりたくない(それは本当にムリだが)

ダンス辞める人とか違う方向に行く人が周りにいて、そんなん普通なんだろうけど、やっぱり寂しい。いつまでも同じ環境で居られる方が難しい、分かってんだけど。

ほんと永遠なんて、まぼろしぃ〜

マラソンとか水泳とか料理とか絵とかネットサーフィンとか陶芸とか手芸とか山登りとか粘土とかか、そんなんが大好きになりたい。一人で黙々と淡々と事が進むような生き甲斐を好きになれれば。

自分のセンスの無さに鬱々とするもんさ

何がありますかね？

ひじ。わき。

つらつらつぶやき。Twitterはしていない。知っている誰かに見られてるような事なんて呟かないし、べつに知られたくもない。

それを発信しているだけで本当は知って欲しいくせに、だからだし。

新宿なう(なう、ほど古いものはない)とか言って、誰か来て欲しいとか来てくれるかもとかいらぬ期待を込めてるだけだし。

人を呼ぶこともできなければ、断られることも怖いんですね、

というところまでは昨日書いたみたいだけど、この時間の眠気とビールほぼ一気飲みレベルの５口のみのせいでどんな状況で書いたんだ、覚えてない。

唯一の踊りをできるように今はそのための選択肢を増やしてる。

身体の使い方考えたり練習したり楽しいと思えたりするものの、納得する踊りなんて今まで一度も味わったことない。

プロの人達もそう言うから、もはや客観視も主観もあったもんじゃないかもしれないが。

やり切った、とかないから、やめられない

凹んだから、納得できないから、もうやーめたも出来なくなってる。そんな簡単に辞められるほど浅はかに踊り続けてこなかった。

というか、いつの間にかそうなってた。

ダサい踊りはしたくない。

たくさん書きたいけど書かない。

寝るから

フィルター

鏡に映る世界ってどうしてこうも美しいんだろう。

何かを通して見ないと綺麗と感じない。

1番はどこ、

とうとう花枯れた。

6日ももったから良き。

棄てるのは悲しかった。

前の花は3週間ぐらいもったから、

思い出す方は3週間くらいの花の方。

やっぱり長い分思い入れがあった。

新しい花がきたらいい匂い、

キレイ、活き活きしてる

心が奪われますな。

これから1ヶ月ももつかもしれない

だけど思い出す方は3週間くらいの花の方。

とっても頑張ってたもんな。

しおれそうになっても、

水をかえてあげれば、あとちょっと

あとちょっとてピンと伸びた。

ゴミ箱で見たときは

まあまあ哀しかった

私は水をかえてあげることしか

できなかったけど、

付き合ってくれて

ありがとうございました。

明日ブサイクになるから

辞めなきゃ寝よう。

いつでも、2番以降。

それを望んでいるのかもしれない

湿ってるぼうし

踊りが消えてく、自分を特別だと思ってちゃいけない。

もらった花

私は、花を長生きさせるのが得意。