ふぅ（・ω・`）

今日の学校も頑張ってきました

まあテストくらいはちゃんと行きますよ

テスト中にいろいろ考えていました

今回のテストは本当になげやりです

勉強しませんでした

勉強するような状況でもなかったですし、

するようないつもの力が出てきませんでした

人生やめたい今の自分にはなにをすることにも

力はわいてきません

（ｐｃやアニメを見ることだけは積極的ですよｗ）

そんな自分の成績の変動で先生になんて言われるか・・・

と思うと申し訳ないな～と思います

進学の就職もしたくないですねｗ

進学希望だった自分は推薦の条件の評定がギリギリ。

今回評定を落とすときっと推薦取り消しでしょう

もしそうなったら就職にしようと思います

というより、今は就職の方にしたくてたまりません

家を出たいからです、もちろん！

しかしいまさら就職にしたいと言う勇気が出てきません

今まで頑張ってきたことも無駄にはしたくありませんし・・・

でも家にいたら頭は今以上におかしくなると思います

悩みどころです（・ω・`）

物事が決められなくて大変です

苦しい毎日ばかりで辛いです

よし、決めた！

と思ったこともすぐまた考えてしまいます

自分は弱いです

もう何にも悩みたくありません

だから死にたいとか思うんですよね（・ω・`）

皆それぞれ！

生きているんだね。

いまだに気分はあがりません
何故でしょうねｗ
本当に全てが面倒くさいですね
明日も明後日も生きていくのが憂鬱です
将来の事、考えれば考えるほど嫌になりますね
本当に未来が見えないですね
生き生きとしていた自分はどこへ行ったのでしょう




今日学校へ行きました
普通に過ごしておきました
心の中ではずっしり重りがのしかかっていました
皆には普通に接していましたが、普通ではありませんでした
少し友達に自分の状況を話てみました
でも結局は全く気持ちわかってませんねｗ
言っても無駄なようです
スイマセン。

明日も１人で抱えて行こうと思います
誰にも頼りたくありません
１人にして欲しいです





毎日暗くてスイマセン

大切な休日

誰も家にいない休日を思う存分満喫しています（＾＾）

今は一人で過ごしているのが１番好きですね

誰に何も言われず

ゆったりと過ごす時間を大切にしていこうと思いました！

どうせ夜になったら自由は消えてしまうんですからね（；＿；）

明日からはテスト・・・

全く勉強に手がつけられません

何に関しても脱力感でいっぱいなので

今の大事なテストは本当にピンチです（；＿；）

受験生やめたいっすねー

産まれたばかりの赤ちゃん

母の友人が赤ちゃんを産んだということで見に行ってきました

本当に小さくて可愛かったな（＾＾）

お母さんがお腹を痛めて産み、

お父さんが嬉しそうに病院へ来る姿

おばあちゃんになる人やおじいちゃんになる人

皆に見守られて産まれた赤ちゃん

自分にもこんな過去があったんだなあと思うと

少し照れてしまうね（＾＾）

今日見てきた赤ちゃんには

今の自分のような考えを将来持たないで欲しいって思いました

人生を投げ出しているような人間にならないでねって願ったよ

産まれたばかりの赤ちゃんを見てたら涙が出そうになりました

命の誕生がこんなにもすばらしい物なんだなって！

なのに自ら死にたいとか

自ら傷つけたりとか

そんな命を粗末にしている自分が憎く思えます

生きたいって思う

だけど自分が生きていくには最悪な条件ばっかりで

最悪な道しかないのかなって考えてしまいます

だからこそ生まれ変わって

次はいい人生を送りたい！なんて考えたりもします

しかし自ら命を絶つ人間にはそんな生まれ変わる事は許されなくて

むしろ生まれ変わる事すら許されないんですよね

自分がしたいことは一体なんなのでしょう？

今は全てがわかりません

とりあえず病院へ行ってみるべきなんでしょうか？

本当に心の病とは病院で治るものなんですか？

(･ω･')

自分はこれでいいんだろうか？

頭痛いよ～
考えるのって嫌だね
本当は今日記念日だった
切ないな
毎日顔を忘れる事はなかった
今は怒りなのか好きなのか
わからない
自分は抜け殻みたいになっちゃったんだね
寂しいね

手首の傷の浅さに不満もでる
もっと痛みつけてやろうか。

あ～頭が痛い
そろそろ病んでくる時間かな？
甘い物が異常に食べたい
ご飯より甘い物にいきたい
体重維持好調！
昨日の晩御飯少なくしてよかったー



調子いい時と悪い時の差が激しいな、自分