(･ω･`)

ふと思った

自分の考えといいますか、自分の悩みを友達誰一人に言えてない事です。
喋ってはみるのですが全てが言えなくなります。
自分が嫌になるからです。

本当に自分が嫌いです。
顔も性格も醜いです。
嫌いです。
大嫌いです。
なのに人に好かれたいと思う事は出来ないですよね。
心から思います。
自分を好きになりたいです。
でも出来ません。
簡単なようで難しいです。
前向きになりたいです。
これも簡単なようで難しいです。
自分には簡単な事が出来ません。
全てが難しく感じます。
そしてこの考えがまた憎いです。
どうしてなんでしょうか。
考え事が変えられないです。
なぜ長期このような考えなのでしょうか。
わかりません。



人はいつになったら信じられるようになるのでしょうか。
私はいつになったらわりきれるのでしょうか。
本当にわからないです。





薬が効いてきたせいか頭がふらふらします(>_<)
今日のふらつきは大きいですね～
寝てるのにわかるくらいです。
物忘れもでます。
手も震えます。
薬は怖いです。
でも助けられているので感謝していますが＾＾
副作用に怖がらず頑張ってみます。

薬にお任せして寝ます。

自分のいい加減さ

馬鹿です
自分は馬鹿です
つらすぎます
なにもかも嫌になります
疲れます

いい加減な人嫌いとか言っておいて自分がいい加減です。
もう人の事はきっと言えないと思います。
勝手すぎます自分。
思ってはいけませんが、軽い自殺願望が現れました。
当然傷つけました。
痛いです。
苦しいです。
もう心のモヤモヤが消えません。

醜い

今病院が終わってあるところでバスを待ちながら朝ごはんｗ
もうお昼ですね＾＾；

今のところ自分に恥る事ばかりです。
嫌になります。
実際自殺衝動があった事は先生に言えませんでした。
どうしましょう。
また悩む事になってしまいました。
病院行くのが苦しくなりそうです。
というか、バスなど病院などの人の目が嫌いです。
街を歩くまわりの人を気にして化粧も髪もばっちり整えてしまします。
そのせいか病院内での他の人の目が怖いです。



ちょっと疲れました。
あとで友達に相談できたらしてみます。

寒いと暑い

今の感じです(>_<)
さっきまた具合が悪くなって薬３つ飲み。
吐き気薬はあまり飲まないのですがいきなりきたので飲んでみました。

今日放送してた精神病のドキュメンタリー番組。
見ていて泣きそうになりました。
少し前の自分に重なった部分がありました。
その時母と見ていて心配させたくない気持ちが増えました。
今日担任の先生に病院へ行った事を教えました。
やっぱり正当な休む理由を伝えたかったので。
親に言えないぶん、先生に相談してね。と言われました。
嬉しかったです。

とりあえずまた情緒不安定になってきました。
いわゆる今は落ちている気分です。
なんだか疲れました。
負けないようにしなくちゃ。
明日また病院行って少しでも楽になろうと思います。
なんだかまた緊張してきました。
苦しくなってきました。汗
てらっちさんの言う通り深呼吸してます＾＾



コメント下さった「た」さん、
誰だかすぐわかりましたよ。
謎のコメントもあなただったのですか＾＾？ｗ
とりあえずプラス思考になるように頑張ってる最中です。
あなたが過去に言ってたように。
自分は簡単にプラス思考になれる人間ではありません。
実際元々気づいていました。
しかし目指そうという気にはなれました。
自分は少し進歩したと思いますか？





それでは薬が効いてしびれてきたので終わります。

ただいま帰宅

高校同じで中学一緒だったお友達とラーメンを食べに行ってきました＾＾

おいしかったです。

自分は青森市だけ？の味噌カレー牛乳ラーメン。

おいしいんですよ、これがまた＾＾

そして幼稚園、小学校、中学校、高校が同じだったお友達と

２人で歩いて帰ってきました。

お互いいろいろ大変で話を共感することが出来ました。

家もとても近いのでいわゆる幼馴染みたいなものです。

なんか嬉しかった＾＾*

明日は病院へ行くために学校をおやすみします。

何事もないことを祈るだけです。