ふんわりです꒰ ᐢ˙꒳˙ᐢ ꒱
朝晩はグッと冷え込むようになりましたね。
暖かい豆乳やコーヒーにシナモンを入れて飲むのが大好きです
可愛いお皿と出会えた〜スリコです
書きたいことがいっぱいで、ごちゃごちゃしてますが
久しぶりの長文、お付き合いいただけたら嬉しいです
実はね、半年くらい前から、
「本当の自分」を見られることへの恐怖が強くなっていました。
前までは、自分の意見を伝えることや、本音を打ち明けることに抵抗がなくて。
有難いことに、それを受け入れてくれる人もたくさんいたこともあって、寧ろそういう時間が大好きだったんです。
だから、人と深く話すことや、こうしてブログを書く時間が大好きでした。
でも、急にそれが怖くなってしまったんです。
人にどう思われてるのか。
面倒臭いと思われてないか。
そんなことが凄く気になるようになりました。
本音は、自分がわかってさえいればいい。
だから、本当の自分は隠す方がいいのではないかと思うようになったんです。
会社だけでなく、友達にも、そしてブログにも。
怖くて、どこにも本音を伝えることが出来なくなりました。
今思うと、
社会に揉まれて大人になる過程にいただけだったのかなと言う感じなのですが
少し前までは、本当に苦しかったです。
あとはね、SNSに対しても過度の恐怖心がありました。
SNSに対しては、色んな思いがあってね。
この時は特に、「私を壊すもの」として認識していたので。
アメブロもインスタもアプリを消して、少し離れることにしていました。
その分の思いは全て、日々のノートに綴っていました。
どうしてもデジタルでうわぁーーーって書きたい時は、「日記」というアプリに書いていましたよ
だからね、
ブログを書いていない間も、ずっと自分と向き合うことはやめなかったし、復縁活動は続けていたんですよ( ´ ꒳ ` )
でも結局私は、
「本当の自分」を出したいのに出さない
という我慢を続けていたんですよね。
だから、ずっとモヤモヤして苦しかったんだなぁと思います。
私が「本当の自分」を出すのが怖くなった理由。
それは、「劣等感」が最大になったからだったのかなと思っています。
もう3年以上も復縁活動を続けているけれど、彼とのこと、思うようには1ミリも動いてない。
そんな自分に対して、もの凄く劣等感を感じていました。
もうね、劣等感の塊って感じ。
自分と向き合ううちに、段々と罪悪感が小さくなってきて。
同時に、あんなに奥さんや子どもちゃんのことを考えて悩んでたのも小さくなって、「復縁してもいいんだ」って自然と思えるようになったけど。
やっぱり、望むように変えて来れなかった今を見て、すっごい落ち込んで。
誰よりも、自分を下の存在だって決めつけていました。
だけどそのことに気づいた時に、
私って他人に対してもこうやって格付けしてるんだなぁって思ったんですよね。
最低人間すぎると気付き、寝込みそうなくらいショックでした。
自分にそうしてるんだから、他人にもそうしてしまうのって当たり前だよね。
でもさ。
その人の魅力なんて、ある一面だけで分かるわけじゃない。
その人の結果までの過程をみて、素敵だなぁと思うことだってたくさんある。
こんな私だけれど、お休み期間にメッセージをいただいたり、久々の更新にもコメントをいただいたり、いつも更新してすぐに反応をくださる方がいたりして。
最初は、「どうしてなんだろう」という思いがすごく強かったです。
だけど、同じくらい嬉しくて。
「ありがとう」という思いでいっぱいになりました。
復縁活動を始めた当初、
「誰にも応援されなくても、諦めない」
とよく思っていてね。
でも、この前ふとその言葉が浮かんだ時に、違和感を感じたんです。
だってね、ここで出会った仲間のことが浮かんだから
顔も本名も知らない。
けど、いつもブログを読んでくれて、共感してくれて。
一緒に夢を描いたり、時に泣いたりしてくれて。
彼の状況が変わっても、
「絶対大丈夫だから」と励ましてくれて。
私以上に、
私の成就を願って、信じてくれている。
そんな仲間がいるんだもん。
そんな仲間と出会えたのは、
本音をブログに綴ってきたからかなって。
苦しいことも、辛いことも、努力したことも。
包み隠さず話してきたからなのかなって
いつも私を応援してくださるみなさんへ。
本当にありがとうございます♡
辛い時はいつも、
みなさんから貰ったパワーを胸に、
頑張れています
先日、とある場面で友人が、
「ふんわりは本当に素直で真面目なんだなと思ったよ」と言ってくれたことがありました。
よく言われてきた言葉で、今までは全然嬉しくなかったのですが、この時はものすごく心に響いたんです。
そうだよね、これが私なんだなぁ。
そう心から思って、
身体中に染み渡った感覚がしました
自分を取り戻してきたかも、という感覚
嬉しかったなぁ♡
今日、会社のWebミーティングがありまして。
ちょっと空気がドヨドヨピリピリ…みたいな感じになってたんです。
で、私に話が振られた時に、
とある一言で返したら、どっと笑いが起きて( 笑 )
場が和んで、その後の流れが良くなったんです♪
この時の私の返事が、少し前までの「本当の自分を隠そう」という態度ではなくて、素直な私らしい返答だったからかなと思っています
誰かを笑顔にできるって、
本当に幸せなことですね♡
与えられる幸せばかりに目を向けていたけれど、与えることへの幸せに、もっとフォーカスしていきたいなと、改めて思った日でした
実はまだ書きたいことあるんだけど…
一先ず今日はここまで
！
！これからまた少しずつ、
本音を綴っていきます
ふんわりの復縁活動日記♪
願いは必ず叶います