彼と別れて７ヶ月
本当に辛かった
泣いても泣いても涙が止まらなくて
寂しくて悔しくて
前に進みたくて
変わりたくて
変わらなくてはいけなくて
少し前に進めた気がした時
焦っている自分にもぶつかって
また後ろ向きになったり
どうしようもなく連絡をしたくなったり
どこにいても誰ていても
彼が頭から離れない毎日でした
別れた日すがってすがって
泣いて
今までありがとうも言えなかった
私が変わらないと
ありがとうもゆえない
前に進めない
どうゆう人生を歩みたいのか
人とどう付き合っていきたいのか
そんなことを思いながら
自分がしていることに見返りを求める考え方からリセットしてみた
嫌な仕事も自分から引き受ける
ありがとうをたくさん言う
周りに与える事を惜しまない
一人暮らしを始める
趣味を見つける
毎日一生懸命に生きる
泣きたい時は泣く
寂しい時は寂しいと言う
泣いた分だけ沢山次の日は笑う
人の良いところを見つける
仕事もプライベートも全力で楽しむ
休む時は休む
少しずつ一歩ずつ
変わろうと心がければ
回りも変わって
沢山の人に支えられてることに
気づいて自然に感謝できる気持ちが生まれた
そうしている間に
彼と仲間を通して何度か会う機会が
できました
別れて３ヶ月頃の時はまだ
心が安定していなかった
だからぎくしゃくして
冷たい態度をとってしまった
そこからしばらく仲間から
距離を置きました
彼を思い出すことも辛かったし
戻りたい気持ちを抑える事
耐えれなかった
そして別れて半年また
仲間で集まることに
友達として見よう
私がしていることに
見返りを求めないで
自然に普通に
すごく普通に会話ができ
やっぱり彼の人間的にまっすぐな所や、優しいところ、楽しいところ、
大好きでした
今の私なら
絶対彼を幸せにできる！
余裕をもって付き合える！
と確信がもてた
そして別れて７ヶ月の先週の
金曜日
彼に思いを伝えた
半年間で私がどう変化して
もう一回０からスタートを切りたいと思っていること
伝えてきました
彼の返事は
友達として
そして私の返事は
友達としては無理だから
もう会わないと
彼は今やっぱり
仕事ですごく悩んでる
がむしゃらになりながら
一生懸命走ってる
今ゆうべきではなかったかもしれない
もう少し待てば
やり直せたかもしれない
告白した数分よりも、
たくさん色んな話をした
もうこれで本当に
終わるのかと思うと
お互いなかなかバイバイが言えなくて
どうでもいい話をしたりして
本当に切なかった
頑張ってる彼を抱きしめたかった
でも彼の温かさを感じたら泣いてしまいそうで
できなかった
彼もきっと同じだったと思う
今までありがとうがやっとゆえた
笑って胸を張って
あの時、あんな別れかたでごめんってゆってくれた彼の優しさが
真っ直ぐな所が大好きでした
彼をずっと応援してる
最後の夜に
たくさん笑って
いっぱい話せて
本当に幸せでした
彼と出会えたことも
好きになったことも
全部感謝してる
別れたことも
もう会えないけど
大丈夫
彼が幸せになることを
ずっと願ってる
やっと辿りつけました
