ハナレルキモチ

京都で約６年近くバンド活動してけど、
つい最近解散したんですよ。

まぁ喧嘩別れではなく、走り疲れたから休もうと。

実際解散する数ヶ月前は正直、心が病んでたと思うぐらい事件が勃発してたし、
正直メンバー間の意識のズレも出てきてた。


そんなこんなで無期限の休止、事実上の解散という事になり、
今はぼ～っと何も考えずにいる訳で。

バンド仲間に会うと「今後どうするのか？」とお決まりの質問が来る。


正直な所、もう本気でっていう気は薄れてきているのかなぁ。

よほどコイツ気が狂ってるんちゃうか!?って思える人に出会わない限りはやりたいとは思えなくなってる。


今まで自分のバンドに全身全霊のエネルギーを注いでたし、
生活・人生の一部だったのは過言ではないと思う。


バンド終わった最初の頃は、またやりて～!!って思ったけど、数週間経った今は凄く冷静で、

自分に残された時間をどう使うべきなのか？

本当にやらなければならないのは他にあるんじゃないのか？

なんて、今まで考えもしなかった事に目が行くようになっている。


なりたくなかった大人像。

当たり前の幸せって何だろうね？


一期一会という言葉があるけど、これは気持ちにも当てはまるのではないでしょうか。


その時に思った気持ちが大切。

その時あった気持ちが無くなれば、また新しい感情が訪れる。


無駄な事は無いはず。


今は何も出来てないけども、少しずつ作り上げていこう。

元気なフリ

誰だってしんどいのは分かってるけど、
俺だってそれなりに気を使ってたつもり。


のはずなんだけど…。

でも
いつも元気な訳ないし、
何でもはいはい言いたい訳でもない。

出来るギリギリの範囲の努力はしてるし、
そこにとやかく言われたら
もうお手上げ。

…という訳にもいかない現状。

立場って厄介やな。


とにかくその場を作られた笑顔で乗り切って、
それからどうしよって感じで…。

完全に悪循環してる。

結局、誰のせいでもなくて、
自分で追い詰めてるだけ。

恰好悪すぎ…。

人との接し方が
此処に来て分からなくなってきたかも(汗)

自分ともまともに向き合えてないのに、
他人の事なんて思いやれる訳ないか…。

本末転倒やね…。

気を使ってるつもりで、
ただ相手に余計な負担を与えてただけなのか？

相手に等身大の自分が映ってますか？


…何も言えない自分がまた腹立たしいわ。

苛々…

最近苛々してばかり…。

自分の環境という環境が
もうめちゃくちゃなんです(泣)

秩序を乱されるのがとにかく嫌な、
超神経質なＡ型なもんだから、
自分の想像していた事からずれると
もうね…(汗)

まぁそんなに大袈裟な程でもないけど、
ストレスは確実に溜ってるな。

それで爆発するなり泣くなりしたら、
少しは楽になるんやろうけど…。

爆発しても誰かを傷つけたら嫌やし、
泣きたいって思う事があっても、
なかなか泣けないんですよ。

はぁ…、
このストレスの捌け口は何処にあるんや…。