最後のブログ更新から3年以上も経っているなんて。
読み返しても別にこれといった感想はないんだけど。
恥ずかしい訳でもなく。
3年前の大学生の俺が、社会人になって1年が経とうとしている今を想像出来る訳もなく。
思えばこの更新が止まった日からの3年間はそれなりにいろいろありました。
とか言うとまるで何か理由があってブログの更新が止まったかのような口ぶりになるけど、
そんなことはなく、ただただ自分の生活がブログに起こせるほど充実したものじゃなくなっただけで。
これと言ってドラマのない生活をブログに書くのが嫌で。
でも嘘を書くほど勇気もなくて。
思いつきで始めたときはやる気に満ち溢れていたけど、
習慣がつく3ヶ月を越えることなく更新は止まりました。
そんなブログに3年越しに書き込むなんて、
どれだけの話題を仕込んで来たのかと思われそうだけど、
当然、そんな話題もなし。
始めるのも気まぐれ、
止めるのも気まぐれ、
まぐれでもう一度書こうという気になったのです。
まさか3年前の自分にこんな形で会えるとは。
まさか3年後の自分がこんな形で会いに来るとは。
長い前置きはさて置き、
熱いコーヒーに手をだし、
すがり続けた日曜日に送る別れの挨拶と共に、
小説にもならない事実を、書き出すことにします。
なんて人は3年くらいじゃ厨二病っぽさは抜け切らないのだ。
ということで本当になんで僕が今日ブログを書いたかというと
これはホントにたまたま前のブログを思い出しただけで、
なにか書こうかなって気になったのも本当にたまたま。
たまたまなにかを書く気になっただけだけれど、
ここ最近の思いは多分ブログを続けていたら書きたかったことだと思う。
書いて気持ちの整理をしたかったと思う。
なんていうとなにか大変なことや深いことがあったのかと思われるけど、
なんのことはない、ただただ彼女が出来ないという事実に打ちひしがれているだけ。
けどこの彼女がいないという事実がなかなか厄介で、
例えば飲み会の後、友達と遊んだ日の夜、仕事が終わった平日の夜、
それなりに充実した時間を過ごしたあとは必ずそのギャップに
最近つまらないなーなんて考えてしまう。
気の合う友達と飲むのも遊ぶのももちろん楽しいし、
仕事だってまだまだだけどこの1年でできる事も増えてきたし、
なんだかんだ言ったって何かをしているときは充実感を感じているはずなのだけれど、
彼女がいないというどうしようもない事実が、ふとした瞬間の寂しさの言い訳になってしまう。
彼女がいないからさびしい、彼女がいないから充実していない。
そんなことを思ってしまうわけです。
多分僕は社会人になって、当然だけど仕事が上手くいかないこともあって、
当然だけど自分より仕事が出来る人が会社にはいて、当然だけど、
そんなときに俺はまだまだこんなもんじゃない、上手くいかないのは調子が悪いから、
俺はまだまだ本気をだしていない。なんて。
やらなきゃやらなきゃと思うけどやらない。
英語の勉強をしなきゃと思うけどまた明日でいいや、次の休みでいいや。
先送りにしているからふとした時にこのままでいいのかなんて思って、
そのもやもやしている気持ちを彼女がいないせいにしているんだと思います。
だから彼女は欲しいのに彼女が出来たらいい訳が出来なくなるね。
出来る前から心配。
前の彼女に言わせたら僕は心配性がすぎるそう。
楽観的に生きたい。
