make's so bad

はぁ、
何なんだろうか、私の事馬鹿にし過ぎ。
こんな事されて何とも思わないって思ってるのかな？
傷つかないと思ってるのかな？

やっぱ友達だからこんだけ心配もするし、大切に思うけどさ、
こんな嘘つかれたり馬鹿にしたような事するなんて、
今までの事に砂をかけるような事するなんて、酷いよ。

悔しくて虚しくてもうやだよ。
疲れたし、泣きたい。

皆消えちゃえばいいのに。

Foolish It was me

なんかね。
疲れちゃった。
自分の心に嘘つき続けて皆の話を聞いて、相談に乗るのもその子達を思って自分なりの意見を言ったのは本心だけど。
これだけ振り回されて、辛い思いして、でも必要とされてなくて、
離れちゃえって思っても出来なくて、
その理由がずっと前からの感情のせいで、どうしても見捨てられない。

一番馬鹿なのは自分だった。
今の状況をみてアホだなとか時間の無駄だなって思ってたけど。
それは自分に言えることだった。
もっと早く見切りをつけて離れちゃえばこんな辛い思いしなくて済んだのに、世界が広いことはわかっていたのに。
どうしてそうできなかったんだろう。
感情中毒に負けちゃったんだな。
素直になるのが怖くて、居なくなっちゃうのが怖くて、自分から言い出せなかった。
近くにいても自分にとっての利益なんて一つも無いのはわかってるし、手間がかかるし後悔するのに。
一番嫌いな生き方なのにそんなことして。
全然楽しくない。

幸せじゃない。
こんなんならそばに居たくない。
また遠くに行っちゃなら優しくして欲しくないし、思わせぶりな事して欲しくないし。頼ってほしくない。

私にとってそれをしてあげたいと思うのは私をわかってくれる人。
楽しい事にも辛い事にもついて来てくれる人。
自分が困った時だけ助けを求めて来るのはズルい。
もう都合良く使われたくない。
そんな事するなら友達って言って欲しくない。

悔しいし悲しいし、やるせない気持ちでいっぱいだ。
こんな事ならさっさと忘れられるように来年海外行っちゃおうかな。
そしたらもっと素敵な世界があるはず、そしたらこんな事ちっぽけな事でなんとも思わないようになると思う。
もう苦しむのはいやだ。

こんな馬鹿な自分とはさよならしたい。
ちょっと前までの欲に素直で楽しいことを求めていやな事は嫌って言える自分に戻りたいよ。
ただね。
今回の事でわかった事は良い経験になったから。
やっぱ好きなものは好きだった。
私は好きな物事を我慢できるタイプではなかった。