ポジティブシンキング

全ては心の持ち様。他人への愛情。
わかってもらえるように話して、わかってもらえなかったら、だんだん、
相手への大切度が減っていくだけです。
部下ならともかく、上司だと。
ただでさえ、言えないのに敢えてもの申すわけですから、
かなりの覚悟で言っていることを感じて欲しい。
難しいとは思うけど。
意固地になっていたり、我が身を守ろうとか
思っているわけではなく、ただ、信頼できる関係が築ければ、きっと上手くいくのになって。



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鈍感になりつつあるのか？

もともと繊細なあたしですが、
いろんなこと経験し、
いろんなこと自分なりに消化し、
そんなこともあるよね～
そんなもんだよね。そんな感じ？
みたいなあやふやは実は嫌な性分だったけど、
今はそれを良しとする感じ。
完璧な人なんていないし、そんな感じの方が人間味があって、好きというか
愛らしい。ただ、それを認めないでかっこつけるのは、逆にカッコ悪くてダサいなっていうか、
好感もてない。けど、もしそんな人いても、愛をもって接します。関わっている間だけでも。
あたしは、今は怒るということがあまりない。
というか、そんなときは、なぜ相手にそうさせてしまったのか？と考える。
自分の振舞いや言動、または、相手の立場…置かれている状況等など
相手からみた自分を想像してみたりして、仕方なかった。
とか、こうすれば良かったとか、振り返ってみる。と、
まあね～とか、あーあ～とか、
こうすれば良かったのか。とか、
いろいろみえてくる。
接客業なので、全て経験値になるから、面白い。
ただ、その反面、自分の時間は大事にしています。
バランスを取るためにも




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前にもあったような…

核心が全くもてなたいので、まだなんとも言えませんが、もしかしたら。
それはそれで、嬉しい。昔のときみたいに、
なかったことにしようとかは思えない。
まあ、たぶんないと思うけど、あったとしたら、超強い子だと思うので、サラブレッドのように、育ててみたいな。
可愛いのは、絶対だから(°∀°)b



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うーん…

あたしは、一緒に寝られるだけで幸せ。彼があたしの胸の中で眠る。
可愛い。
せっかくうちに来たのに、テレビ観ながら寝堕ちされるのはちょっと哀しい。
疲れてるから仕方ないって思うけど。

ここ数日は、どちらかというと一方的。
俺様全開。

まだ許容範囲なので受け入れて、
愛しく包み込みました。

けど、やっぱ少しはあたしも可愛がられたい
ギブアンドテイク


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あたしのラブリーの一人

ホントは、恋人になれたら、死ぬまで大切にするし、一番に思う人。
けど、もしかしたら、あたし以外の相手もいるかもだし、あたしのこと、どう思ってるのかわからない。
わかっていることは、あたしが彼から離れることを、彼は望んでいないということと、あたしも彼以上にsteadyな相手が現れないので。
もし、結婚前提にできる相手が現れたら…とも思います。
だけど、今は彼が可愛いし、カッコいいし、大好きです。
彼の全てが愛おしいけど、あたしと最期までいたいとか、そういう未来のこと考えてないみたいだし、自分が来たいときに満たされる、都合の良い女。
わかっているけど、てか、わかっているからこそ、踏み切れないのかな？

ただ単純には彼が大好き愛してる人の一人で、一番近い人ではあると思います。
けど、交際を申し込めないという、歯がゆさ…


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ネガティブにゃんこに登録してみたけど、

あまり、ネガティブなことがみあたらず…なので、他人のネガティブ発言を参考というか、一般的思考回路からきょうかんして、対処するみたいな。



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