正直に

この人と関わったら自分が傷つくから

深入りせんとこう、みたいな人おるよね～



おらんかな～

私の心が狭いだけかも～



でもやっぱり

そう心では思ったとしても、



好きなもんは好きやし

可愛いもんは可愛いし

楽しかったら笑うし



距離おこうと思っても

無理なもんなんですね。




こんな抽象的で、何がなんやら…という

話なんやけど。



関わる人みんな

きっと私に必要な人たちなんやろうけど、


やっぱりすべての人に

深い愛を注ぐのはむつかしい。





そう感じる私。


そう感じてしまう私。





でも頑張ろう。


傷つかないように距離を置くのも

実はしんどくて、

無理に嫌いになろうとするのは

凄いエネルギー（負の力）を使うんやね。



小さな蕾に幸せを感じてる時の私の方が

ずっと大切やから、

明日からは、

もうちょっと楽しく考えてみよう。

時間

忙しい時ほど

充実してる時ほど

もっと欲しいって思う、時間。




つい最近、

めーっちゃ暇やったときは、

なーんもせずにただボーッと過ごす毎日。



でも今は時間が足りない…

それってきっといい事なんやろうな～と

心から感じる。




あの時の自分から、時間を買いたいくらいの勢いやね

寝倒していたあの頃…




今は眠い。

もじもじ文字もじ

何か、無性に手紙を書きたくなる時ないですかね？



たまにあるねんね、私。




別に誰かに想いを伝えたい、とか

何か訴えたい事がある、とか


全くもってそーゆう事はありませんが。
（ちょっと悲しいくらいない）



なんか文章を書きたいんかな。



字を書きたいんかな。




こーゆう時、

自分の考えてる事とかを

表現として、歌詞とかに出来たらいいんやけど、


自分の溢れるものを

まとめたりするほど、文才がないのね～。


残念ね～。




うまく書こうとか思うんやろね。

歌詞！とか思った瞬間に。





だって、毎日書いている日記。


これたまに読み返したらなかなか深い事

書いてんのね、私。



普段の日は、

「蚊に刺されてカユい」とか書いてて、

知らんがな　って内容やけど、

落ち込んだ日とか、いろいろ悩んでたんかな？って日とか

今読んでも、感慨深い事が書いてあったりする。




やっぱり自分の考えた事を人に伝えるのが苦手やったとしても、

気持ちをとりあえず外に吐き出すのは

大事な事なんかもしれんなぁと思った。


たとえそれが、自分しか見ない日記やったとしても。




ほんまにそう思う。





あの時の私は、

確かに日記に想いを書きなぐっていく事で

救われたもんね～。



うんうん。