話をした。
旦那とね。
そろそろ結論を・・・
と思ったら
号泣で『いやだ。やっぱり好きだ。ごめん大好き。子供ともいたい。家庭を大事にしたい。』
泣き落としですか・・・
そりゃ、あたしだってそこまで言われて、反省してて、泣かれたら決心鈍るよ
でもね、
旦那は一度大きな過ちを犯し、世間一般には知られずに済んだものの、
そこで
悟ったはず。どれだけ家族が大事なのか。と
それを
今度は浮気で
裏切るなんて。。。。
あたしが冷たい。など言い訳に過ぎない。
じゃ、今後また一緒にいても同じこと。
それなのに、
またわかった。こんな目にあってよくわかった。一緒にいれれば、暮せていけるのであれば、あたしに男ができようが構わない。
あー。
でたよ。
いま、別居してる時点で、干渉がひどくなってきてるのに。
一緒に暮らしてて、気にならないはずがない。
いいわけがない。
それでもし本当に、あたしに彼が出来たら、離婚の話になったとき立場逆転？になりかねない。
よく考えて。わたし。
元に戻れば、旦那はまた何事もなかったかのように過ごしていくんだ。現時点で別居してることも自分の友達にも話ししないくらいだから。
それに、例の彼女とも、続いてる可能性だってある。やめるどころか、勤務時間延びてるらしいし、離婚するらしいし。そんな素性まで知ってるのに、もう関係ない。って説得力無いよ。
どうせ元にもどっても、家庭とは別で遊び相手としてキープしておきたいんだろう。。。
あたしもその彼女と同じだ。
彼は、復縁に成功し、家族うまく行き始めてる。いいとこどりしようとずるいと思う。
離婚すれば親権は母親に行くから、子供と一緒にいたいから俺は家庭をとる。
はっきり言われたよ。
でも心はあたしを好きだと。 沖縄に帰ってきたときのキープにしておきたいんだろうか。
でも、なぜ、よりによって、友達の奥さんなんだ？ほかにいい人いなかったのか？
ま、そんな男なんだ。
と思いながらも、あたしは彼のことが好きなんだ。矛盾だらけだ
彼の奥さんには申し訳ないけど。よくよくきけば元々、彼があたしを好きななったきっかけは、奥さんの浮気が発覚したからのようだったな。
たまたま、あたしにＴＥＬして、何年かぶりに沖縄かえって来てそのときにあたしと再会して好きになったらしい。。。出会ってからは何年もたつのに、再開した時に一目ぼれしたんだと。
きっと、その浮気発覚してへこんでるときに帰ってきたんだろうな。
奥さんには、浮気したことを知らないふりをしているらしい。
話がゴタゴタするのがいやだからって。
の割に、あたしとのメールだけのやり取りを自分から奥さんに見せて、奥さん実家に帰り2年も別居してたんだよ？
それでいて、あたしとも、連絡絶ってて。。。
あたしが旦那の浮気のこと、別居のことを報告メールしたらまた連絡来て、そのうち、やり直せるか、自分から切り出してみる。といい、あたしも、進めた。彼が望んでたから。
友達として、連絡取れるようになるなら、友達でいい。
そう思ってたさ。
実際、奥さんとまた暮らせることになったって聞いた時、すっごい複雑だった。
彼も、同じこと言ってた。
でも、嘘なのはわかってる。わかってるけど・・・
連絡また絶たれたくないから、本音は言わない。彼の家庭壊して一緒になっても幸せになれないこともわかってる。でも、ただメールだけでも、たまの電話だけでもいい。帰って来る時にはあいたい。
そんな軽い男なんだ。とわかってはいても、べつにいいや。あたしもそのくらいの気持で付き合えば～
とか思ってしまう。
自己嫌悪だ
あほだ。。。
て、ことで、うちの旦那も、彼と同じように考えてるかもしれない。と思うと、許せないよね。。。
自分のことは棚に上げてさ
でもね、
そんなんで、家庭がうまくいくはずないんだ。あたしはね
旦那に気持ちない時点で、夫婦として成り立たなくなると思う。
それに、だんなと元に戻ると、彼からの連絡はまた途絶えるのわかってる。
旦那と連らく取れなくなるより辛いと思ってる今は、旦那と元にはもどれない。
彼の図々しさも、嫌なのに、合わせてる自分もいやだけど、あたしがそうなるのはもっといや。
楽だよ。そのほうが。
でも、自分が許せなくなりそうだし。
旦那も、同じ考えなら、ぜひやめてもらいたい。
離婚ｎ応じて、今後はよき父親として子供を一緒に見て行けたらいいな。と思う。
住む家は別々だけど、二人の子に変わりはないのだから。。。
あー矛盾すぎるなーこの日記。
ちょーじぶんがいや。いやだけど、今はこの現状変えられない。。。
を、買ったらしい
