弱い人間で。
なにも考えず、というよりなにを考えたらいいのかわからず、ただのうのうとダラダラ生きていて、泣いたらスッキリするのかと思ったけど、泣くような出来事もないし、泣きたくなってもわんわん泣けるほど、心が解放されず。何かに縛られていて、とりつかれていて。とりつかれてるならお祓いすればいいんだろうけど、原因不明。
先入観を持たずに接すればいいのに、あの人があぁ言っていたからって。そんなやつ嫌い。アホか。じゃああなたはこれが黒だよって言われたら、自分が白だと思ってても、そうかこれが黒なのかってなるの？自分でみたもの得たもの考えたもの大事にするべき。そもそもそんなに関心を持たなきゃいいのに。あたしが無関心なだけか。--なんて、ちゃんと考えて生きていると実感するような出来事もあって。黒とか白とかの歌は引用しました。自分で生み出した言葉なら天才かもって思うけど、これも真似っこ。真似っこしかできないの。がっかりするよ。自分自身に。
あとはあれだ。あれからもしかしたら友達になれるかもとか、もしかしたらそれ以上も望めるかもとか。くだらねえってわかってるんだけど、あり得ないって思ってるんだけど、今のあたしはそれに期待してて。もしホームで待ってる時にいたらどうしようとか、逆に向こうから声かけてこられたらどうしようとか。くだらなくて、わらける。ありえなくはないと思っている自分に嫌気がさして、でもそんな自分を可愛いやつともかわいそうなやつとも思うわけで。
弱ってるのはらしくないと思うんだ。では、らしさってなに？いつもバカみたいなテンションでワイワイ騒いだり？おしゃれぶって人と違う格好したり？わかってるのにとぼけたり？もう、それに疲れたから今のあたしになったんじゃないの？そもそも今のあたしは弱ってるの？弱ってると疲れてるの違いってなに？
何もかもが嫌になって、なにか始めないと逃げ道を作らないと、死にそうになる。身体的死じゃなくて、精神的死。あたしがあたしではなくなる。
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