ひさびさ。

相変わらずがんばっとりやす。

ちょっと前にどん底まで落ちたけど、とりあえずちょっと復活。



で、ここにきてまた底に落とされるという笑。
わたし、一生浮上できないんじゃないかと怖いです笑。


とにかく、がんばるって決めたんだからがんばるよ。


どんなにつらくても、笑っていられる強さを。どんなにかなしくても、相手を思いやれる優しさを。どんなに心が壊れそうになっても、人を愛する心を持てるように。。
自分はそうであるように。


がんばる。それを決めたのです。

もっと、心が広くならないかな。
つらいときって、ほんとに心がぎゅーっ！て狭くなるよね。


そのぎゅー！がぎゅぎゅーーー！さらにぎゅぎゅぎゅーーーー！とこころを押しつぶしてさ。

そしたら、押しつぶされた反動で、ぽこっと大きく、広くなったり、しないかな。。


そうだといいなぁ。
今は、こころがぎゅーの状態だけど、
いつかはふんわりなるように。

今はひたすら願うのみ。


明日もがんばろ。
自立を決めた自分を、応援するのは自分自身です。


自立をするのです。

よし！

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わー。

忘れたくないから、

思い出したくもないけど、

思い出して書く。



怒られたんだけど、なんつーか、よくわからん。。


とりあえず、自分のやってることが裏目に出まくってるってことはわかった。

もともとは、

上司が機嫌悪い⇒話しかけるのが怖い

の図式から、わたしは上司に話しかけられなくなった…というか、かけづらくなった。


けど、上司の言い分的には、
話しかけてこないのは、わたしの機嫌が悪いから⇒そんな態度とる奴は勝手にしろ
で、話しかけるなオーラを全面に出していた。


らしい。

「話しかけるなオーラを全面に出すのは、俺の悪い癖だけど、嫌いな奴には出ちゃうんだよ」

ってさ、それってつまりわたしのこと嫌いなんですか、あ、そーですか笑。



ちなみにわたし、今の職場で機嫌悪かった日って1日も無いですけど。

誓ってないっす。

自分でもビックリするくらい、無い。
態度には、ほんとうにほんとうにいつも気をつけてた。

し、機嫌悪くなるようなことがなかったし。。


それだけは、ほんとうに上司の勝手な勘違いと言いたい。

言いたかった。←言えなかった笑。




研修に行く前は「申し訳ありません、行かせていただきます」
研修から帰ったら「行かせていただいてありがとうございました、こんなことを学んできました」

と、はっきりと言わないわたしは確かに悪いのかもしれない。




でも、それを影でみんなで「常識がない」と言いあっていたくらいなら

なぜ、誰か一言、教えてくれなかったのか。


発注に行くときに、「発注行ってきます」の一言が、わたしの機嫌がいい時にしか言わない、と言われた。


上司が話しているときに、大声で発注行ってきますと言わなかったわたしが悪いのかねぇ。

お話ししているから、と、小声で言っていたのが裏目に出た。
言わなかったことなんて、無いんだぜ。

上司が聞こえて無いだけ。


それでも、口をひらくと言い訳って思われるんじゃないかと思って、ひたすら、すみません、すみませんを繰り返した。



とどめは、出勤時間。

片道2時間半かかるからという理由で、出勤時間を10時にされていた。

でもそれは、わたしが頼んだことじゃない。

わたしは何度も上司に言った。
他の契約社員、社員と同じく、9時出勤でかまいませんと。

それなのに、ずっと10時のままで、

ここにきて、「甘やかしてた俺が悪かった」って、何？？

どういうこと？

甘やかされてたの？？？


わたしは9時出勤でかまいませんと何度も言っていたのに。


それもまた影で、みんなは「上司が甘やかすから！」と話していたこと。


もー、、、


なんつーか、むり笑。


つれぇ笑。



明日なんか来なきゃいーのに。


眠ったら、目がさめなければいーのに。。


つれぇー笑。



がんばろうとおもったけど、

つーか、がんばりますけど！！


つれぇー笑。



この様子じゃ、がちで休み希望なんか出せないな。


そんなもん出したら、新入社員のくせにって言われそう。


そーだ、それも言われたわ笑。

まだ一人前にもなってないのに、残業代なんか出せない、とか。


辞めちゃった調理師さんの代わりに、他に調理師さんを雇いたかったけど、

わたしが来たからそれができない、とか。



もーなんなの？

わたしゴミじゃん。
カスじゃん笑。


役にも立ってなくて、
常識もなくて、
仕事も遅くて、

なんなの？
死ぬの？？笑。


もー。いっそのことクビにしてくれー。。


ゴミカスの自分が一番辛いわー。




ほんと、明日が来なきゃいいのに。

明日、雷でもどばーんと落ちて、交通機関がマヒすればいーのに笑。


むりー。


でも、ここで書いたから、忘れない。


言葉でガンガン殴られたこの感じを、

思い出したくはないけど、
忘れないために。


書いて良かった。



寝よ。


明日が来ませんよーに笑。



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まずいなあ。。

明日、怒られるって予告されてるこの感じww


いや、笑えない…


明日の帰りは上司からおしかりを受けそうです。
あーあ。


なにをやったかってーと、


わかんない。




このわかんない、ってのが一番問題なんだろうけど。


なんていうか、何もしてないのに、とかじゃなくて、




自分のやってることすべてに自信がないから、
心当たりがありすぎるからわかんない、とでもいうべきか。。




なにをやらかしたんだ、自分よ。





仕事が遅いからか。

これでもかなり必死なんだけどww
いやでも実際遅いんだろうし、仕方ない。


余計な口きいたかしら。
作業は黙々とやっているつもりだけど。



あがる時に、先にあがったのがまずかったか。

いやしかし、夜は送っていただく都合上送ってくださるキャストさんに急かされると早くあがらざるを得ない。
(あ、わたしの職場、山の中で治安が悪いので、仕事終わりが一緒の方に近くのバス停まで乗っけてもらってるんです)

でも多分、わたしの予想では、カチンとさせたのはおそらくこれだ。

あとはなんだろう。
まかない作るのが遅い？
ていうか、いまは並べるだけで全然作れてないのがダメなのか？

あとは、わかんないことを聞かないのがいけないか。
報告…もあんまりしてないか…


自分でもわかってるんだけど、
上司に限らず誰かに対して何かを聞くってことができない。←重症


できないっていうか、タイミングがわからない。

忙しいそうにしてたり、イライラしてそうなのをみると、どう声をかけたらいいのかわかんなくて。


そんでもって聞くときに限ってタイミングが悪い時で、余計聞くのが嫌になるっていう最悪のループをくりかえしてるのがいかんのよね。。


でも、どう考えたって他の人とわたしへの態度違うからさ。。
もう、怖いわけよ笑。


あー、いかん。
いかんいかん。


悪いのは自分だし
すべて自分が招いた結果なんだから

仕方ないよね。


ダメな部分を教えてもらえる。
成長できる。

って考えればいーのよね。





今日は、昼からかなり忙しかったなー。

必死で、心臓バクバクさせながら必死で働いたつもりなのだけれど。。


でも、自分でそう思っていたとしても、人がどう見るかはやっぱり別なんだよねー、きっと。。


それにしても、その場で言わずに「ゆっくり話そう」はズルい。

いつもそう。


ものすごい怒ってるのはわかる。
社員なんだからな、とか、甘やかしすぎた、とか、とにかくワード的にはぜったいに怒ってるってわかる。


でも、なにに対して怒ってるのかはその場で言わない。


そういうことされると、いろいろ考えて、考えて、考えて…



こうなるわけよ笑。←いまここ笑。



考えすぎて気持ち悪いわ！笑。


まぁ、思い当たる節が多すぎるのがいけないんだけどさ(´Д` )



して、最近どーにもこーにも涙腺弱いから、泣きそうで怖い。

泣きたいわけじゃないし、むしろ人前で泣くなんてぜっっっったい！いや！！

なんだけど、上手く自分の気持ちを伝えられないと、涙出そうになるんですよね。


あーやだね。

明日、うっかり泣きませんように。。。





ほかのところじゃ口が裂けても言えないけど、

ここなら知り合いは誰も見ていないから言える。



こんなことするために、栄養士になったわけじゃないし

正直、今の状態ってただの調理補助で、なんのスキルも身についてない。


栄養士になった意味、あるのかねぇ。
わからなくなってきたよ。


というわけで今日はすんげー考えながら帰った。。
いつもの1.5倍くらい時間かかったよ笑。いろいろ考えすぎて笑。




とりあえず、明日は今日以上にキビキビ動くしかないよね。
がんばるよ。がんばりまするよ。。




明日、おしかりも乗り越えたら、
セブン◯レブンでディズニーの一番くじやるんだ！！！

それでメンションをあげるぜ！！！笑。






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ぷぁー_(:3 」∠)_

本日もがんばりました。。


いろいろあったけど説明するのもめんどちぃや。


とにかくさ、事前に衛生検査入ることわかってたんなら、引っかからないように努力しよーよ。


わたしが昨日出勤だったら超きっちり準備して今日にのぞんだとおもうんだけど。。

昨日休みだったからな…(´Д` )


しかし今日の減点具合から見て、うちは不良店舗になりそうだ_(:3 」∠)_



そしておそらく、今日の報告を明日聞いた上司の機嫌悪さがMAXになりそう。。


うげろげろ_(:3 」∠)_


しかも、明日は昼間から2種類の懐石が30近く入ってるし。。


うげろげろげろ_(:3 」∠)_


しかも衛生検査の結果は査定に響くんだと_(:3 」∠)_


もー。。

笑いがでてきますよ、笑えないけど。。




あしたしごといきたくないおー(T_T)



つれぇ_(:3 」∠)_



でもね、決めたよ。
次回衛生検査入ることがわかったら、あたいが鬼のように事前チェックする！！！笑。


今回引っかかった項目、まとめてプリントアウトしてやる！！！



努力次第でなんとかなることを、なんもやらないのっていやなの。


ちょっと注意すれば100点取れるなら、そのちょっとを惜しみたくないの。



テストはにがてだけど、テスト以外で点数を稼ぐのはわりと好き笑。


だから今回の結果は、まことに遺憾なわけなのです。。



次回見てろよ！



なんか何書きたいのかイマイチ謎だな笑。


もっとこう、実のある話でもできればよいのじゃが。



そうそう、栄養学の本読んでると、今メニューに使われてる食材を解説できるようにしたいと思ってしまう。


お客さまは老若男女問わずだけど、割と年配の方が多いし、懐石に使われてる食材について解説してあげたくなる。

そうですおせっかいってやつです＼(^o^)／ひゃふ



勉強した内容って、伝えたくなっちゃうタイプだからな。

聞かれたときに答えられるように、もっともっと勉強しなきゃなー。。



まぁ、聞かれること滅多にないけど笑。


だからはかどらないんだけど笑。



さて寝ようかの。

明日なんてきて欲しくないが、明日が来ないとその先の楽しい未来もみれないからね。


がんばりますよ！＼(^o^)／



よ！＼(^o^)／←だめ押し




だめだ今日の文章めちゃくちゃ笑。

おやすみやさーい。




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ふぁふぁふぁ

リッチマンプアウーマンの石原さとみちゃんの可愛さは異常。。


なんだあれ反則ですよ！

女子でも惚れるわ！＼(^o^)／


うぉぉ、石原さとみちゃんみたいになりたい＼(^o^)／


女優さんのほんとのきれいさっていうのが、最近わかってきた気がする。。あ、おそい？おそいよね笑。


あんなふうになりたいと、具体的に目指したいとおもう目標みたいなのがあると、なんとなくモチベーションがあがるよね。


…うん、ダイエットしよ笑。





まったく関係ないけど、台湾のKTのイケメン具合がつらい_(:3 」∠)_

なんなのあのかっこよさ_(:3 」∠)_ぱたり

かっこよすぎてつれぇ。。_(:3 」∠)_


さて明日も仕事がんばるぞぅ。



今日は宿泊が少なかったからそんなに忙しくなかったけど、明日は懐石3種類がっつりと、さらに連泊あるから頭こんがらがるがる。(°∀°)=3ぷひっ




それが終わったら、明後日は本社研修だよーーー_(:3 」∠)_

研修めんどちぃなぁ_(:3 」∠)_




やる気を出すために、服装はリッチマンプアウーマンの石原さとみちゃんを参考にするつもり←どんだけ好きなんだ



だから、明日は仕事が終わったら家に帰ってゆーっくりお風呂に入って、ボディケアもいつも以上にきちんとやって、ペディキュアもきれいにととのえるんだ！＼(^o^)／


足の爪なんかさ、正直パンプスはいちゃえば誰も見てないんだけど。

違うの。
自分の気分をぐいっと持ち上げてくれるんだ。

最近は、自分のためのおしゃれのしかたを覚えたくて、いろいろ試し中。


誰かのためとかじゃなくて、自分がいー気持ちでいるためにきれいでいるの。

きれいでいたいの。





さてさて今度こそ。
栄養学の本を読みながら、おやすみー




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おやすみ！

今日は突然おやすみになったー＼(^o^)／

わたしが働きすぎで、残業代を出したくない会社側の都合で突然ww



だったら最初からもっと考えてシフト組んでくれたらよいじゃまいかとおもうのじゃが。(´Д` )



だって急に休みとか言われても、まわりの人と都合合わせられないから遊べないじゃまいか。(´Д` )

こんなつまらん休日はいやじゃ(´Д` )

と、わがままを言ってみる(´Д` )


そんでもって、あさっぱらからFacebookの友だち申請とか来て起こされてテンションが下がる下がるww


アメリカ行ったときに、ホストファミリーと連絡をとりあう目的でFacebookに入った…というか入らされた笑。けど。。

日本帰ってきて、ページを見たり友だちどーのこーのしてたら




めんどくせっ(´Д` )





ってなった笑。



なんなんだろ、あのリア充感…

つまりはまぁ、やっかみなんだろうけど笑。


んな幸せなことばっかねーべな！笑。
と、思わせてしまうFacebookマジック！笑。


「とりあえずつながる」感が、たぶんわたしには合わないんだと思われ。。


ほんとに仲良しな子だったら、会いたくなったらメールして、都合を合わせて、会っちゃうもんね。


別に嫌いじゃないけどさ。

ホストファミリーとつながるために、こんな便利なものがあるとは！＼(^o^)／

とは思ったし。

けどなんとなーく合わないなぁ

と思った日曜の朝でした。


あ、もう昼か笑。





わたし自己中なんだよね！(唐突)

自分が大好きな人にはさ、心から寄り添いたいし、なんでも話しちゃうし、なんでも聞きたい。
その人の幸せをガチで祈るし、やっかむこともない。



でも、ただの知り合い程度の人にたいしては、正直どうでもいいというか笑。
たいして話もしなかったような人に、なんで自分の写真見られなきゃいけないのとか笑。
別に君の幸せ話には興味ありませんよってなる笑。←これはたぶんやっかみ



こころくさってんな笑。




そんなこころくさってる自分を浄化してくれる回復魔法の一つがディズニー！

ミッキーに会いたいよー。。
ハロウィンディズニーに行きたすぎる。。


なによぅ、ミッキーさまの衣装変わってるじゃないのよぅ！(>_<)

ミニーさまの衣装も！！(>_<)


ああんバカバカ！
ディズニー行きたい！！！

ディズニー住みたい！！！笑。

そしたらたぶん、すんごい心のきれいな人間になれる気がする！笑。


休みと、一緒に行ってくれるひとがほしいーーー(´Д` )



さてこれからどうしよう。
勉強しなきゃなー(´Д` )



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やらんとね。

最近、いろいろ書き残しておきたい欲が出てきたみたい。

やらなきゃいけないことを自覚するために、また書き始めようかな。


mixiやTwitter、FacebookやLINE、人と繋がるためのツールってこの世に溢れかえってるけど、

最近はなんだかそれがおっくうです。

そして、うまく気持ちを吐き出せない自分にとっては、はがゆくもある。

うむ。
がんばるでありんす。


とりあえず、勉強をしなくちゃと思いました。
調理師試験と、管士国家試験。

あとね。個人的には英語をやりたい。



…こう書くとエグいなぁ笑。


もーこれ以上資格なんかいらんー！
と、おもうくらいもう資格はあるんだけど。。

どうやらそれじゃダメなようです。

世の中ってムズカシイネー。。


この場なら、吐き出せるかな。
ここを、こころのよりどころにできるかなー。

がんばってみよ！

ではおやすみやさい！



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2012/01/20

本当にめちゃくちゃ辛くて、

めちゃくちゃ久しぶりに、

めちゃくちゃ泣いた。


胸が潰れるかと思うくらい苦しかった。



今日されたことを考えたら、

訴えれば勝てる気がするくらい酷いことだった。



パワハラ。




それに屈した自分が情けなくて


それでもどうしようも無くて向こうの思い通りに私が全部責任や荷を背負わされて




権力を振りかざされて、私はただの奴隷的存在であることを思い知った。



いつも笑顔で、誰に対しても平等に接して、自分のやるべきことをこなし、できる限りの精一杯を常に頑張ってきた。



「人」が好きで、「人」が好きだからこそ私も「人」に好かれたいと思ってきた。



でもそれは、結局何の意味もなかった。


私がしてきたことは、ただ単に自分の首をきつく絞めていただけだとわかった。



馬鹿な自分。

頑張ってたのにね。



自分で自分が可哀相。





今までだって色んな人に散々嫌なことをされてきた。

その度に自分が反省して、ポジティブに考えようと乗り越えてきた。



これから先、同じことがあって

その度にこんな思いをするのは無理だから

自分が変わらなきゃ、とも思った。




だけど、変われなくて。

結局同じことの繰り返しで


だったら、この先、生きててもしょうがないんじゃないかって本当に思う。




私は私を守るために、この世界から私を消してあげたい。


これ以上、自分を傷つけたくない。
これ以上、自分に頑張れなんて言いたくない。



大好きな友達や家族に、心配をかけるのも、もう嫌だ。



誰にも何も迷惑をかけたくない。




私は

私を守るために
私の大好きな人たちの笑顔と幸せを守るために

この世界から、私を消してあげたい。

ついき。

イライラしすぎて頭おかしくなりそうー。

どうしたんだろ。

何で最近こんなにイライラするのだろうか。



頭煮えそう／(^O^)＼



本当にどうしたんだろう？


こんな自分嫌だな…(;_;)

追記
誰かにイライラしてるわけじゃないんです。

自分にイライラ、自分の運の無さにイライラ。


自分が悪いってわかってるのに、どうしようもできない自分が嫌で嫌でしょうがないんです。


自分を好きになれる日は、多分一生来ないんだろうな。


それでも、誰かに好かれたいと思う私は、本当に最低な人間なんだと思う。

ふと。

久々なるブログ。


ブログというか、つぶやき。


ここなら、限られた人しか見ないもんね。


別に何がどうとか、誰が悪いとかではなく、


でも、ただ単にふと思ってつぶやいた一言が誰かを傷つけてしまったらと思うと



手軽にできると言いながらも、なかなか気軽な気持ちではつぶやけなくなるよね。



基本的に、私は「私が自分に対して思うこと」しか呟かないけれど、

それは取り方によっては誰かを批判してるように見えてしまうかもしれない。



言葉は、難しい。




私が呟きたかったのは

大きな決断をするときは、必ず大きなリスクが伴うんだなぁ。
時間はとても便利だけれど、心の傷を癒してくれるけれど、それでも壊れる前には、戻れない。
良くも悪くも、必ず何かが変わってしまう。元には、戻れないんだなぁ。


ということ。




身近に恋人との別れを悲しみ、復縁を願っている人がいます。


その人が見ている可能性があると考えると


気軽には呟けないよね。



もう一度言いますが、これは誰かに向けた言葉ではなく、私が自分に対して思ったことをそのまま書いただけです。


あしからず。