パンデミックが続く中、
数か月ほど前から感じていた、人生これまでにないほどの恐怖
。
そして、前回のブログでその恐怖を掘り下げてみたら、その内訳は
①自由な選択が奪われることへの恐れ。
②誰を信用していいかわからないという怖さ。
だということが分かった。
②の原因が、私が世界に対して偏った見方をしていたことも分かった。
そして、こうやって「何が不安？？」って自分と対話して、
具体的に書き出してみたことで、少し不安が減っていることに気づいた。
それと、もう一つやったこと
ママ友をお茶に誘って、思いっきり
「どやんなっとっとね、この国は、恐ろしか！！
」と、
思いを共感するという行為。
特に、後者が、不安・恐怖の軽減に効いた！！
これまで私は、こうした行為を自分に絶対に許してこなかった。
ネガティブと言われる感情、例えば、不安、恐怖、悲しみ等は、
自分だけが感じているものだから、人に話しても何の解決にもならない。
自分ひとりで抱え込まなきゃいけない。
誰かに話すのは、弱みを見せることになるから、ダメ。
弱い者は嫌われるから、強くあらなければならない。
と、ずっと思っていた。
そうしてネガティブな感情に蓋をした私は、ポジティブを装うエセポジティブで
生きてきたのだった。
今回のパンデミックで「自由はく奪」の恐怖に襲われたとき、
これまでのエセポジの私だったら、
無意識下で、次のような2段階で、自分にこう言っていただろう。
第1段階： 根拠のない「大丈夫」で恐怖から目を逸らせる
「強制的に注射を打たれる、なんてことにはならんけん、
大丈夫！！
怖がっとっとは、私らしくなかよ！
はよ切り替えて、楽しいこと考えなん！」
第2段階： 「他人目線」を優先させて、ネガティブな自分を脅し始める
「まだ怖かとね？
平気を装って明るくしとかんと、人に嫌わるっばい。。
愚痴ったりしたらいかんよ、人を不快にするけんね。。」
こんな具合に。
エセポジって、強制ポジとも言える。
ネガティブな自分を失格とし、そんな自分を受け入れられない。
明るく前向きになるようにと、無意識の中でスパルタしている。
それはそれは自分に厳しい、男性性優位の状態
「怖いよ～えーん」って泣いているのに、ビンタされて
「泣き止んで、笑うんだ！！！」って言われてるようなもの。
悲しいかな、意識の中では、自分に対してこれほど厳しくなれてしまう・・・。
これをやってきた自分に気づいたとき、さすがに自分にたいして申し訳なく思った。
だから、今回、初めて！
ネガティブな感情を感じている自分に寄り添う選択をしてみた。
それは、
「怖い」を一人で抱え込まずに吐き出させてあげる、という行為
友人をお茶に誘って、本音を聞いてもらったのだ。
結論、すごく良かった
私が、この国の風潮に怖さを感じていると本音を言ったことで、
相手も本音を話してくれた。
「怖いのは私だけじゃない」って分かってたけど、
実際に誰かと思いを分かち合うと、やっぱり全然違う
女子は、しゃべって、思いを共感することで楽になるんだなって
改めて思った。
べらべらしゃべって、お互いの「怖い」という感情を吐き出しあった後、
相手のママ友もスッキリした様子で、
「こんな話ほかにできる人いないから、今日、よかった～
」と言ってくれた。
結局、自分のためにも相手のためにもなっていたんだ。
まとめると、
恐怖で重くなっていた私の気分を軽くしたのは、
①恐怖の中身を書き出して、可視化した
②恐怖を一人で抱え込まないで、誰かと分かち合った
ことだった
この自分への寄り添い方は、以前のマインドのままじゃできなかったよ。
well done, me
