どこに吐き出したらいいんだろう。
言いたいことを我慢する。
たくさんの気持ちを素直に、上手く言えないから。
でも、我慢がたくさん積もったら、
結局吐き出したくなる。
我慢はなんの解決にもならない。分かってる。
聞いてもらいたくても、みんな毎日が忙しい。
話していいか、相手にも内容にもよる。
例えば、キライなトマトが食べれる日もあるし、食べれない日もある。
私の気持ちも、それと同じかも。
我慢できる日もあれば、出来ない日もある。
だから、思うようにスッキリしない。
母は好きなことをしてはダメなんですか？
楽しみを見つけちゃダメなの？
家族の了解を得られなければ、やっちゃいけないの？
自分の好きなタイミングで、出かけちゃいけないの？
誰と、どこにいって何時に帰ってくると言わなくちゃいけない。
オウチにいて、みんなは好きなゲームをしたり、YouTube見たり、スマホしてるのに。
その空間に、私はいないといけない。
それが当たり前だと思われてる。
その道をはずれようとすれば、親からは、
朝から出かけてて忙しいのね。と言われる。
子どもからは、いまどこ？何時に帰る？と電話がある。
旦那さんからは、どこどこにいるなら、○○買ってきてと頼まれる。
私も、もぅ46..。
私の残りの人生を考えた時に、そろそろ良いんじゃないか？って思うんです。
自分がやりたいこと、好きなように、時間を気にせず、周りを気にせず、自由にやってもいいんじゃないかって。
私は、今まで道をはずれましたか？
飲み会をしても、子どもが寝てしまう前に帰りたいと、急いで１人で帰ってきたつもり。
旦那さんが仕事で休みがないことも、たま～に友達と１日出かける日があることも、理解をしてきたつもり。
母が私には言いたいこというのも、買い物も用事も出きる限り頑張ってきたつもり。
子どもの毎日の送り迎えを放ったらかしにして、出かけたことありますか？
一度でも、みんなを置いて泊まりで出かけたことはないし、なるべく優しい妻、母、娘でいようと、他人に迷惑をかけず、自分が他人のために動こうと、そして、そんな毎日の中で自分の小さな楽しみを見つけたり、幸せに過ごそうと…。
やってきたつもり。
先々週、考えすぎなのか、体調不良なのか、
ワカラナイけど１週間で２キロ痩せました。
だいぶ体重は戻ってきたけど、とにかく毎日、
頭は痛いし、ご飯たべるのしんどいし、
だけど、そんなこと言ったら、子ども置いて好きなことしたり、飲みに行ってるでしょって。
私は、この小さな範囲から出ちゃいけない。
宿題終わるまで、横についてないといけない。
子どもがやりたいことを一緒についていくだけ。
本当に心も体も絶不調でした。
何をしても、ただ涙が出ます。
更年期障害なのかなぁ。
