私には、母がいる。
みんなそうだけどね。
そうでなかったら今の自分はいない。
でもすっごく嫌いだった。
死んだらいいのにって思ってた。
とにかく離れたくて、離れたくて。
最初の結婚なんかは本当にそうだったな。
実家からの逃避。
実際、離れててもいつも声が聞こえる気がする。
結局、私が親離れしてないだけだったんだ。
こうあるべき、とか
こうしなければ、とか
いわゆる常識というやつ
これはすべて母の基準だと言ってもいい。
その通りに動く自分にイライラしながらも
安心している自分もいる。
出産して、母との関係を断った。
ずかずか私の領域に入って欲しくなかった。
だから距離をとった。
夫と作る新しい命との生活のために。
２人目も授かり、順調に過ごす中
子どもとの些細なことで母との関係を思い出すことが増える。
こういう時、私はどんな反応をしてたんだろう。
産まれてこなかったら良かったって思ってたけど
ただいるだけでこんなに私たち夫婦を幸せにしてくれる子ども。
きっと、私もそうだったはずだなって。
ただいてくれるだけでいい。
存在が愛しているってこと。
夫が良く言ってくれること。
この意味がやっとわかってきた。
そんなこんなで、母と５年ぶりに会ってきた。
やっぱり私は母が好きだったんだ。
役に立ちたかったんだ。
だから母と同じ食の仕事をしてるんだ。
これだけを伝えに行ってきた。
黙って母は聴いていた。
分かってもらえたかは不明。
でも、伝えてきたことは私にとってはすっごい進歩。
ただ、これでハッピーエンドというわけにはいかなくて
久々に会ったことで孫に会いたい母はヒートアップ。
確かに初めて会う孫と言ったらかわいくて仕方ないんだろうな。
子より孫の方がかわいく思えるって分かる気がするもん。
やっぱ適度な距離感って必要だよね。
でも、夫にいきなり電話したときにはさすがにキレた。
やっぱりズカズカ入ってくるんだっていういつものザワザワ感。
私が作り上げたものをまた壊そうとしてくる。
私のことを羨ましいと言って怒ってた顔を思い出す。
それが怖い。
そこからまた２か月ほど音信不通（笑）
でも、またこの年末年始のスケジュール確認でメールが来た。
で、またザワザワ。
何を恐れているんだろう。
大好きだけど、嫌い。
離れててほしい。
見守っててくれるだけで良い。
母は与えることは好きな人なんだと思う。
それによって見返りを期待するところがある。
～したのに、って。
このせいで受け取るのが怖くなってしまう。
この価値観は他にも波及していて
ただしてあげたいというだけの人にさえ、疑いの念を持っている。
ほんまは、～してあげたんだから私の要求を聴いてよって。
あと、それにくっついてきた価値観で
いろいろやってくれる人には自分の意見を言いづらくなる。
思っていることを言ったら、行動したら、
してくれなくなるかもしれないから。
嫌われるかもしれないから。
夫との関わりもその絡みがあってなんかギクシャクしてる。
モヤモヤしてたのがわかってすっきりしてるけど。
ここを打破するために、年末年始は母とコンタクトを取るべきなのか
悩んでいます。
早く返事くれよって母がイライラしてるのもチラつきながら
もう数日。まだ数日？
今まではどう思われるかで行動してたけど、決めてからでもいいよなって
思えるだけでも進歩かな。
母との関係性を自分の中で決着できたら
大半の悩みは解決できそうな気がする今日この頃。
すこしずつ解放していきたいです。
最後まで読んでくれてありがとう。