結局、母には会わないお正月です。
年末、派手にやりあいました。
メールだけどw
思い切り言いたいことも言えて、感情大爆発な母に比べるとやや冷静だったと思います。
この数日落ち込みました。
でも、今は新しい発見とともにワクワクしています。
なんでだめだったのか
よりも
どうなりたいか。
母となぜ分かり合えないのか。
よりも
私が母とどうなりたいのか。
ずっと心の奥を見ていくと
すごいの出てきました。
母のことは大好きだし
産んでもらったことには感謝だけど、関わりたくない。
いなくても大丈夫。
いない方がスムーズ。
でした。
根底には
親を大切にするべき
母と理解し合えたら幸せになる
感謝を伝えることで変わってくれるはず
変わったら許してあげてもいい
母がいなければ幸せでない
先日、ラジオで
母とのことを話しましたが
なんかしっくりこない。
ちぐはぐしてる。
私、別に和解したいわけじゃなかった。
好きだけど嫌いだから、離れてたいんだった。
こんなに信念・価値観の違う人を選んで生まれてきたんだよ、私。
合うわけない。
それでも悩むのは、やはり好きなんだろうしそこに学びがあるからなんだろう。
違いを実感するための。
実際に、母がいなくても幸せなんだよね。
いなくても、好きな仕事もある。
大好きな子どもたちも夫もいる。
お姑さんにも大切にしてもらっている。
父とは分かり合えている。
自分が笑うことを大切にしている。
反面教師なところもあるだろうし
母の信念・価値観に沿って生きなくても幸せやぞって感じている。
逆にかわいそうな人だとも思ってる。
（これは大きなお世話やね）
やりたいこと、自分らしいと思えることに出会うたび
間違いなく罪悪感に苦しむ私がいる。
この罪悪感は、信念・価値観に違反するから生じること。
自分が取捨選択して取り入れているんだけど、その信念・価値観はどこから来てるかというとほとんどが親から。
側面しか捉えなかったところももちろんあるとしても、罪悪感の根っこはここ。
食のことに興味を持ち、仕事にまでしているのは母のおかげ。
産んでくれたからこそ、今の私がいる。
でもね、感謝はもちろんあるけれど
生き方そのものまで、そっくりそのままするものではないんだよね。
違う人間なんだ。
ああ、文章にすると
あたりまえやんって思えてしまう。
分かり合えない人と
分かり合えるまでやりあうか
違いを認め合えるまでやりあうか
自分でもうここまで、と見切りをつけるか
今の自分は、見切りをつけるところかな。
また変わるかもしれないけどね。