なぜ、あんなに結婚にこだわっていたのだろうか・・・
今、４３，今年４４歳、独身、派遣、今年からプログラミングを勉強し始めている、
一人で生きていくと覚悟を決めて一生の職にしたいと考え
60万払って勉強中。
軽度の認知症の母が実家で一人暮らし
週一で母の買い物を行く。できればやりたくないし、母には会いたくない、
母みたいな女は嫌いだから。
私は、３人兄弟の末っ子。兄二人。次兄とは絶縁。
なので、長兄とかわるがわる母の買い物に行く。
私は、４０過ぎるまで自分の母親が毒親とは気づかずに生きてきた。
私の母親は、毒親だったと
確信したのは、今年の４月。
長兄との何気ない話の中で気づいたのだ。
続く
父が亡くなり
今年の３月に一周忌を執り行いました。。。
次男夫婦はきませんでした
※これはおいおい。。。覚えていたら書き記します
去年、父が亡くなった後の数か月後に母が転倒し
骨折し半年間、彼女は入院しました
入院中の母は
狂気でした。。。看護師、医者から、、、沢山の説明を受けました。。。。
コロナ禍もあり、面会に行けなかった為なのか無理難題の理不尽な要望ばかり。。。
そのときは心配の方が強く
今のような状況になるとは思いませんでした
あんなに
母を心配していた私が、
先ほど
毒親デスノートというサイトを閲覧するくらいの精神状態になっているとは・・・
友人が私の目を見て
大丈夫？鬱っぽい目だよと。。。。。
ここ最近、母親は急速な認知症に入りました。。。。
彼女とのやり取りは
会話が成り立たず、自分中心の発言、人を見て態度を変え、演技なのかと疑念を頂く。。。
都合が悪くなると泣くという。。。。
摩訶不思議、、、、まぢでアドベンチャーです
今日も不在着信が９件
出たら、泣きながら謝られ、
数時間後に５件の着信に恐怖。。。。
折り返したら
怒鳴られ。。。。
まぢで死ねばいいのにと
誰にも言えないけど…
心の
奥底で思ってしまいました。。。。。
糞みたいな女です、私も母親も。。。。
父が亡くなった後
私は、
父に対して、
母の身勝手な感情に振り回され、
父は何も悪くないのに
父を責めてしまって
ごめんなさいという言葉しか思い当たらなかった…
父が亡くなった後に気付いたから、
まぢ後悔している…
あのとき、私も冷静な判断ができていたら、、、
あのとき、父を母からかばう事ができていた、、
、
あのとき、もっと、母を抑えつけれる事ができていたら、、、
と、、、、、、
ずっと、、、あのときと思いながらも
あのときは、もう過去、、、、
ごめんなさい、親父…
毎朝毎晩思うよ、、、ごめんね…ごめんね…
仮に
母が亡くなった後、私は、どう思うのであろうかと…
自問自答する日々で
まぢで
病みーーー
先の後悔と
今の感情…
どちらを優先に…
ヤダどちらも結果一緒だった
続きをかけたらかきますね。。。。
お久しぶりです。
前回のブログから１ケ月後に
82歳で父は逝去いたしました。
延命治療はせず、、、、
何が正解だったかはいまだにわかりません。。。
延命治療が正解だったのか、
延命治療拒否が正解だったのか、、、、
憎まれ口をたたきながらも自宅で介護をし、
低体温で救急車で運ばれ、
検査後、入院となり、その２週間後に逝去いたしました。。。。
コロナだったので、死に目には長兄しかあえませんでした。
既に、意識は無かったと兄は話してくれました。
家族葬儀で、細やかでしたが、
きちんと送れました。
今思えば
私と母は
重度の介護鬱でした。。。
今思えばですが、、、
このブログを書きながらも
なんでしょうか、胸が締め付けられる
なぜか涙が出てくる。。。。。
不思議ですね。
生前時は、あんなに嫌いな父だったのに。。。。。
ただ
今はありがとう、成仏してね。
感謝している
ということしか浮かびません、、、
彼を慕ってくださる多方面の方々から
お香典をたくさんいただきました。
逝去して半年経ってもお香典を頂きます。
我々、血縁が知らない彼の姿があったのでしょう。
すげーな親父。。。
明け方５時前頃でしょうか、
１階のリビングから２階の私が寝ている部屋まで響き渡る
母の声が
何事かとおもい急いで１階へ、、、、
今まで起こらなかった父親の姿に驚愕しました。。。。
初めてオシッコをもらしていたのと、
人工肛門なのに、
なぜか、
出るはずのない
お尻から排便が排出されていたのです。。。。。。
母親と私は想定外過ぎる症状で
明け方前から
パニック状態でした。。。。。
母親の動揺がとてつもない、、、、
同じことをずっと繰り返し言い続ける。。。。
キレそうになる私。。。。
『とりあえず、オムツだわ』
と
オムツの準備をする私
それでも、
動揺がおさまらない母、、、、、
キレそうになる私、、、、、
『あとから考えればいい、今やれることをやることやるの』
と
７６歳の母に怒鳴ってしまった、、、、
自己嫌悪。。。。。。
そして、洗濯機の上に大量の父親のパンツが盛られていた。。。。
夜中に父親が自分で
オシッコを漏らしてしまって自分で履き替えたのだろう。。。。
そして、
父親の部屋のソファのカバーが便だらけだった。。。。。
ソファで履き替えたのだろう。。。。。
前々日に認知症に特化した病院に行って、
認知症の薬
と処方された
薬が原因に違いないと。。。
劇薬。。。。
死に近づける薬なのかと思わせるくらい
父親の変わりように
動揺が隠せない
母と私
病院に行って
余計ひどくなって帰ってきた父。。。。
この日本という国は
高齢者を
薬漬けで
殺そうとしているのか
と
思わせるくらいの
変わりようだった。。。。
つづく
20分経過した頃でしょうが
私の携帯が鳴りました。
『陰性でしたので、院内にお入りください』
まぢ、よかった。。。。。。
コロナだったらと思うと
恐怖でたまりませんでした。。。。。。。。。
ありがとうございました。
