父親は６４歳で亡くなっている。
もし私も６４歳で死ぬとなると、そんなに猶予はない。
死なないかもしれないし、死ぬかもしれないし。
当たり前だけれど、何も先のことなどわかるわけもない。
数年前、とある病気を患った時に私は泣かなかった。
どうして泣かないのかと考えてみた。
失うものが無いから、残していく不憫な存在が無いから、
という考えに至ったのだった。
自分がいなくなるだけなら、別に悲しくなかった。
そりゃ、病気に対する恐怖や不安はあったけれど、
振り返れば言われたとおりに治療を淡々とこなしていた気がする。
幸いに早期発見で大事には至らなかったから、鬼気迫らなかったのかもしれない。
どこか他人事で、どこか遠くから見ている出来事のようで、
仕事以外に集中して出来る作業のようで変な話、少し楽しくもあった。
仕事、本当に嫌いだったんだなあ、、。
まあ、世の中のほどんどの社会人は仕事は嫌いでしょうがね。
年明けたら働き口を探さねばならないな。
履歴書なんて、２０歳のころに就職活動で書いたきりだ。
どんなもんだっけかな。
記憶は全くない。
大丈夫か、こんなんで。
世の中、そんなに甘くないぞ。