昨日勇気出して、心屋塾初級セミナー受てきた
いやー、大大どんでん返し
あんなにブチ切れ怒り爆発
ストレスピークで頭痛取れなかったのに
勇気出して参加したセミナーで目から鱗
40年近く責めた自分が半分くらいおさまって
価値がないと思ってた自分があった！
心に聞いていく事、2年近くやってきたけど、
もやもやや苦しくなる度に
思考と心に歪みが出来てる合図は実感してきてた
伝えたい事も
悲しいとか苦しいって感情をぶつけるのではなく
なぜその様に思ったかの経緯
こう思って悲しかった
苦しかったを伝えるのが大切だと知った
甘えていい
迷惑かけていい
勇気出してやってきたけどビクビク怖がってやってたなぁって
まだまだ怖さあるけど
自分に本当にOK出してやるのとやらないとでは全然違う
怒られてもいい
迷惑がられてもいい
バカにされてもいい
どんな自分でも全然OKと、自分に許可できる自分になれた瞬間がちょっと増えてきた
するととても気持ちが楽になるし
相手にいいよと大らかな気持ちになる
そして迷惑かけたら感謝になると
本当にそうだった
あんなに怒りに満ちてたのに
やるもんか！とやらないで
怒り切って大っ嫌いって、大っ嫌いって思ったら、相手に感謝が生まれる
不思議ー！！！！
自分の心を感じ取るってまだまだ難しいけど
さっきも良かれと思って、やりたいと思ってやったと思ったら心が苦しくなって疲れた
あれあれ？なんだろう？
親離れしなきゃと必死だった事に気づいた
心も形も離れなきゃって
もうすぐ40近くなるしって
だけど聞いてみたら
お母さん大好きって叫んでる
以前のぢんさんの講演会で
お母さんの為に生きてきた事がこんなに強かったんだと感じて
何とか自立しなきゃと頑張ってたなぁって
だけど、本当のところはお母さん大好きで
自立しなくないんだなって
何処かで世間体、見栄からするべきと思い込んでいたなぁと
家族大好きだし
甘えたいし
一緒にいたいから
あんな家帰りたくないと言いながら
なぜかちゃんと帰ってた
どこかで嫌だ嫌だと言いながら
なんだかんだ言って好きなんだろうなぁ
居心地いいんだろうなぁと思ってたけど
自立しようとしたくない心がいけない
恥ずかしいと頑張ってたなぁって
もういい、このまま気持ちのままに生きて行こって思えた