2016/05/02

徹しきれない自分の弱さ

何なんだろうね

何が引っ掛かってる？


ダメなら次に進まないとホントに立ち止まったままだよ？


あー、、そうだ、、自分は普通に五体満足で生まれてこれて、特に目立った特技もなく才能もないんだから努力して勉強しないと追い付いて行けない

すでに追い付いて行けてないんだし


今はもう楽になりたいとは思わない

夢もできたし下の下まである程度見た

もっと深い下が存在してるのはもちろん解ってる

でもやっぱり自分の経験したことでしか確信が得られないから今が一番悪いのは解ってる

そしてこれからもっと悪くなるのも簡単に想像できる

でも死にたいとは思わない

誰かが声をかけ続けてくれるまでは


それが無くなったときはまた考える

一番近い親に追い詰められて、一番遠い他人に救われてる



まだ足りない


もっと吐き出せ


この感情を言葉にするんだろう

誰がこれを見てようと文が支離滅裂だろうと構わない

思い付く限り言葉にしろ







自分のことじゃないけど、なんで人間ってそこまで利己的になれるんだろう


いや違う


『「なんでそんな利己的になれるんだろう」って思ってる自分、まず他人を利他的な考えにして結局自分を守りたい』っていう利己的な考えなのか。。

結局は押し付けたいんだろうな。気にくわない人に自分の価値観を

だから傷付いたり怒りで自分を守ろうとするんだな


ホントはただノートに書けば済むはずなのにここに書いてる理由は下らない承認欲求


しばらくノートに書きなぐろう

2016/04/26

なかなか上手くいかない


体調悪くても動けるときは動ける


体調悪くなくても何かがよぎると一瞬で心が折れる


「あ、このまま流れに乗っていけるかも！」って思うと何かしら起こる

もうそういう人生なんだろうって受け入れ始めてる


「安定した生活」なんてところから一番離れた所に今いるんじゃないかな


人に乱され 人に癒され
人に騙され 人に満たされ


ずっとその繰り返し

毎日が繰り返し

強くなっていってるなんて実感あるわけ無い



うつ病ってホントに治るのかな

一生このままなんじゃないかな

ていうか病気じゃなくてそういう性格なだけなんじゃないかな

不可抗力でこの性格になって自分の人生に不可抗力の責任を押し付けられるのか



損でしかない



損得で考えてる時点でもう死んでるようなもんなのかも



おまけの人生、って自分で言いつつまだ手放せてないじゃん

怒りで自分を守ろうとしてるじゃん



自分が絶対正しいとは思いたくない
それでも周りが嫌な気持ちになるならどうしても怒りがまず先に出てきてしまう

理屈ではいくらでも後処理できる


感情は刹那的に膨らみ爆発する

抑えるとか思い付く前にオヤジの目の前で叫んでた

ついこの間の話


幸い、味方がそこに居てくれたから良かったけど

こだわらずに他の仕事探せば良いじゃん

なのに手放せない

嫌いになりきれない


そんな中途半端な自分がこの世で一番大嫌いだ
みんなの記憶から消えてなくなりたい