離別

彼女についに好きな男性ができた。
良かった良かった。一安心。
悲しくないって言ったらきっと嘘だけど
悲しむ資格はないのでしょう。

面倒臭い後輩からの告白もうまく回避できた
気がするし。
もう気兼ねすることは特別ない
と思う。

我ながら下手くそ。
でもまぁ、他に方法を知らないのだから仕方がない。
仕方がない。

癒してもらう。
自分勝手。

さて

忙しい時期も去り、いろいろなことに一段落がつきました。
今後のことなんてわかりません。最早現状すらよくわかりません。
困ったな。いろいろと。

告白を断る方法っていまだに身に付きません。
人の勇気や好意を踏みにじろうだなんて恐れ多くて。
しんどい。

そう思う自分が嫌いだったりするわけで。
そう自分が思ってるって思ってるだけで、本当はきっと嫌なヤツなのは知ってるし。

色々と考えて出る結論はいつも
あー結局一人で良いんだわってことだし。

他人が良ければそれで良いかと思ってきた節を
今回適用できなかったのはきっと
私が多少なりわがままを言える人間なのだという傲慢さを身に付けたからで
とはいえ断り方は最低だったのだから
もっと誠実に押し切るべきなのでしょう。

さよならと自ら言える人間にならなければ
説得力も身につかないでしょうね。

うーん私はまだあなたのことが好きですよ。
でもこれが好きって感情なのかとか表現なのかとか
わからないです。
もやっと。

管理

ちゃんと管理してるよ
って思う(笑)
一生懸命宣伝している人はエライエライねー
最近特記することがないだけ

彼女とは雨が降って地が固まってしまった
可哀想に私なんかを好いたばっかりに
変に発想が固まってしまって

もっと広くを見るべきなのに
私の優しさなんて中途半端なものだから
相手のわがままを許せるというのは、それだけ相手に真剣に向き合っていないのであって
意地を通すのも面倒なのであって
今の私は人に好かれる理由なんてないのだから
私のことを好きだと思う人はきっと頭が変なのだと思う

最近になってちょくちょく聞くけれど
でも第三者の推測を逸しないのだから、それを真実と捉えてしまうとあまりに考えが飛躍的か
ともあれ事実だとするのなら、皆頭がおかしいのか、きっと私のことなんて知らないのでしょう
知りもしない人を好けるなんて、やっぱり皆変だ
全く理解ができないから少し気味が悪い

個人は生きる権利や義務はあるけれど必要はないんだろうな
なんて当たり前なことにこの頃気づいた
とあれば私が生きている必要はないのだから
必要のないことをする意図がよくわからないのですよ
義務と必要、どちらの方が強制力があるのだろうか

前者の方が、いやいや感があるよね(笑)
これは私の主観なのでしょう

実感

最近生きている実感がなくて
あまり自分の損得だとか、目先の痛いツライだとか
あまり考えない
気がする

怖いは消えないねー
そんなもんか、世の中
ならば私はきっと必死なのでしょう

彼とも彼女ともあまり会いたくない
ような
でも話したいのかな

でも何話せばいいのかわかんない
話したいこととか、ないもん

用事があるときに声をかけて欲しい
それくらいは疲れてる

最近いつも眠いのは何故でしょう
頭が起きていないんだわ
明日は鍵開いてるのかまた確認しないと

最近後輩がずっとくっついてくるせいで
少し困る
そろそろ一人で帰れるようになってね

経歴

同じような経歴の人って探せばいるものなのだなぁという驚き。
しかし私は彼らのように素直ではないのです。
気持ちに行動が伴わないのは、自分に自信がないからですね。

対他人用の自信は備わってても、対自分用の自信は全然ないんだろうね。
いや、違う。仕事用の自信はあっても恋愛用の自信はないんだねーきっと。
うーん羨ましい(笑)
彼に会いたいけど邪魔したくないー。
自分勝手な自分にヘドがでます。

あともう少しで会えなくなってしまうのかも。
あー、わからない。
ほんとに。

抑制してしまえば楽なのでしょう。
その方が性には合ってます。
でもね、仮があるから、返さないと。
自分に言い訳できる唯一の物ですから。
それがとても有難い。
とか、思ってる時点でひねくれてます。
私は。

うー。