自分１人で自分を支える力がない
そうやって、他人に肯定してもらわなきゃ自分の存在意義さえ見いだせない
そんな甘ったれで弱くて情けない自分を消したい消したいと
呪い続けて生きてきた
どうしてこんなにも苦しいの
みんなそうなの？
みんなこんなに苦しいの？
時々、行き場のないほどのとてつもない怒りを感じる
何にそんなに苛立つのか自分でも分からない
分からないから自分がおかしいんだと無理矢理押さえつけ納得させる
時々、泣きたくなる
泣きたくなるほど悲しくなるけど
何がそんなに悲しいのか全くわからない
原因もなく涙があふれそうになる瞬間がある
自分が弱いせいだと無理矢理納得させる
自分で自分をコントロールできない自分の弱さが、日々自分の自信を奪ってきた
生きていくのがこんなにも辛い
こんなにも辛い人生が何年も何十年も続くのならそんな地獄はないと思う
分かってるよ、言われなくても自分がダメなことくらい自分がいちばん分かってるよ
死ぬことが解決じゃないからどこにも逃げられない
でも毎日逃げたくてしょうがない
形あるものは苦しいな
こんなこと言葉には出せないけど、
早死していく人たちが羨ましくてしょうがない
自分を嫌いにならずにすむでしょ？
なにも恨まずにすむでしょ？
世界が美しいまま終わるでしょ？
何もわからない自分でさえこんなにも苦しいのだから
何もかも見えてしまう年齢になればもっと苦しいのかな
はやく終わりますように
今年も祈るんだー。