悪しからず。

moon。

俺：あ、この人仲良くなりたいな。誰：あ、この人なんか喋ってみたい。見た目、雰囲気だけでなんとなく通ずる。話してみるとやっぱり良い感じ。お互い嬉しくてもうあれもこれも早く喋りたくて中途半端な会話で空回りしてしまう。息を荒らげて核心に近づきたくて、まだ披露するには尚早なとって起きエピソードまで出しちゃって。うーん、こんなに相性良さげなのに中々仲良くならんなー。みたいな経験ないですか笑

祝。

15歳、昨日で15歳。元気元気サナエツキ。

僕らを待つ。

クッソー、同じプレで当選したのに和歌山は15列目で端っこの席やった。母親に譲った大阪は実質3列目やったのに。マーシーか目前でコケて、ヒロトが40年やってて初めてマーシーがステージでコケた！って叫ぶほどのシーンを見れたのに！コケて欲しくはないけど遠いやんかー誰も一緒に行ってくれへんから高校ん時の女友達誘った、ピアスあけてくれた子。地元の奴らは薄情。あんなにブルーハーツとハイロウズを聴き倒して来たのに皆に断られた。日曜日は家族と過ごせばいいさ、ああそうすればいいさ。姉は小沢の武道館がまさかの当選で弟と行くらしい。俺にも声かけろや！来月から無職やぞ！俺の方が弟より小沢好きやぞ！LIFE再現ライブやぞ！スチャダラも出んねんぞ！愛し愛されて生きたいんやぞ！東京呼べや！

ザルモノ。

毎朝、おはようって言っていいですか。嘘ついてもいいですか。めんどくさいって叫んでもいいですか。シルバニアファミリーで遊んでもいいですか。先に帰ってもいいですか。好きな人がいるフリしてもいいですか。裸足であがっていいですか。もう演技しなくていいですか。予定なくてもいいですか。優しくしなくていいですか。全力でアニソン歌っていいですか。下品で下世話で差別的な話してもいいですか。興味あるフリやめてもいいですか。大股開いて座っていいですか。やかましいって怒鳴っていいですか。飲みに誘っていいですか。アトピーかきむしっていいですか。夢の話を毎日していいですか。自惚れていいですか。ネタバレしてもいいですか。泣きわめいてもいいですか。もう一回お願いしてもいいですか。低評価のレビュー書いてもいいですか。本当にもう一回お願いしてもいいですか。インナー着なくていいですか。謝らせてもらっていいですか。すぐ横になってもいいですか。同じ服買ってもいいですか。電話してもいいですか。会いに行ってもいいですか。あれ返してもらっていいですか。本当にもう一回お願いしてもいいですか。

かかかかあ。

今晩は、母親と東京からわざわざ帰って来る弟に譲ったクロマニヨンズ。フェスティバルホールで前から3列目の席。ヒロトさんと真島さんを近くで見れるわあ、と先程つぶやいておりました。コーラスの先生にも自慢したらしい、んで今度の発表会ではアレンジしてもらった「手紙」を歌うんだって。俺は5月の和歌山城ホール参戦、俺の席も前の方なら嬉しいけど。前乗りしようか当日泊まろうか思案中。

ダｋダｋ。

今更ながら好きなアルバムの1つとして勝訴ストリップが、在る。そら1stの衝撃は凄かったんだけど、これに関しては音の切り方が好み。間とかブランクとか言い換えてもいい、その無さも。単純にエフェクトも好み。声と音の量のバランスも好み。所謂オルタナってやつだ。只々、歌詞も好み。貴方に降り注ぐものが譬え雨だろうが運命だろうが曲間の繋ぎはCorneliusに似てる、イントロアウトロに優れてる。疾走からの徐行っぷり、切裂いた後の閉じっぷりというか再生力。否定と肯定の繰返し、クレイジーダイヤモンドとキラークイーンなんよ、第4部。急に何？笑だから好みだって話。ストイシズムと何かで発狂できるもの、俺。病床パブリック。

じゃっ春なんで。

退職することを決めました。仕事と生活の調和がとれていません。18時間拘束される1人夜勤をする度に重度の苦痛を感じてしまい心身共にしんどいです。1年もやれば慣れるかと思ってたけど慣れない。出かける気力も削がれ、本も読まない、音楽も聞かない、映画も見ない、ゲームもしない、日々イライラが継続し、母親にも強く当たってしまったり、何より猫にすら怒ってしまったり。20代から30代にかけて狂った業界で激務を経験して来た俺なら何でも出来るとおごっていました。休日や勤務時間外にまで無数に届く緊急性のないライン、1人のミスで都度、ルールが厳しく変わるクソ連帯責任、申告制で上長たちが認めないと支給されない残業代、無意味な会議とコピペした記事を順番に朗読させられるだけのアホな研修、手書きで印鑑が必要な怠い数々の書類作成、21時まで勤務した翌日が5時起きみたいな歪なシフト勤務、真面目に取り組んでいると向上心の欠片もない先輩らからはサボりと隠蔽のすすめ、誰も心当たりがないという、そんな訳がないやろっていう利用者さんのケガが頻発、そして『なんで俺がこんなに正しくて素晴らしいことばっかり言ってあげてるのにお前らには伝わらないんだ！』ってスタンスで誰の意見も受け入れないリーダー。まー細かく上げれば切りはないんだけど、これでも何度か持ち直して来たつもり。技術・知識・人としても成長出来る気がしない。また辞めるんか？って考えてみたけど、それでは止められない。自分に非はないんか？って考えてみたけど、それでも止められない。どうせ疲れるなら心地良く疲れたい、頑張ってるなー俺って疲れたい、次を決めて辞めるか、一応ボーナスくらいはもらっとくか、また面倒なことばっかり考えなあかんけど、今の俺に感動はない。俺は俺の生を生きたい。

かもしれません人生は。

不確かなものへの恐怖？そんなもん行ってから考えたらええやん！って屋久島に飛び出した俺はどこへ行った？不確かなものに興奮して歓迎してたやんこの先俺は一体どうなるんやろう？明日の仕事うまいこといくかなあ？いつから悪いことが起こる確率が俺の中で上がったん？別に上がってないよなあ？変わってないよ！おいおい、安いポップソングみたいになっちまったぜ！

背景、音楽。

ハイロウズのBGMって曲を聴いて以来、人生にBGMが流れ出した。興味もないのに責任と責任感だけが膨れ上がり、売上のことばかり考えていた頃。金のことばかり、金のために頭を下げて歩きまわって眠れなくなって息が出来なくなって。あの便利な携帯電話が鳴るのが怖くなって電源を切って逃げ出したのに、便利なメールと留守電機能にまた追い詰められて。道端でイラつき電車でイラつき、風呂も入らず歯も磨かず、そんな器量もないのに辞めて行く後輩らの心配までして。楽をする方法はあった。染まればいい、云われた通りにして汚ねえ金をやり取りすればいい。架空でも金銭はやり取りできるんだ、現場と下請けさえ泣かせとけば俺は楽になれる。でも変えてやろうと思った、でも変えられなかった、しんどくなった、誰にも何も言えなくなった、愚痴るなんて格好悪い、今逃げたらこの先ずっと逃げてしまうんじゃないか、怖くなった全部。バスが来ない、タクシーが停まらない、音漏れ、舌打ち、溜息、視線、接客、車線変更、ムカつく全部。デパス飲んで酒飲んでそん時だけ飛ばすどんどん俺が俺を嫌いになっていく。朦朧としながら日々を過ごして休まらないように気を張る。夢の中でも仕事をして失敗する。攻撃性だけが増していく、俺は何がしたいの何もしたくないの。生き方を選ぶ時はBGM。

オーケーベイベー。

赤いスニーカーを探してる。白いソールの真っ赤過ぎないローカット。スウェードでもいいんだけど。アデiダス、VぁNS、コンバ＿スあたりかと思ってるんだけど意外とない。しっくり来ない。赤いのは一足持ってるんだけど、フォーラム系でちょいごつめ。もっとシンプルなやつが良い。おっ、て思うともう廃番。ジーパンとかスウェットに合わせたいの。赤くってでかいやつ、あの頃ステキと言っていたやつ。《転換》俺、母親にここ10年くらいは毎年スニーカーを贈ってるんだけど、昨年実家に帰って来て下駄箱開いた時に「我ながらええ趣味しとるわー」って感じたわーだって俺がカッコいいと思った俺が女なら履きたいようなスニーカーばっかやもん。水色のジャスパー、無地の激かわアシックス、ミント色のホカ、履きやすさ超特化のルコックとかさ。でも一回イレギュラーで贈ったビームスのブーツは全く履いていないようだががが。

かん‐どう。

あーおもろ、久々に笑ったてかニヤニヤしながら音楽聴いたわもちろん初めて聴いた音楽でって意味やけども。こんなんおるんやねー大阪来てくれたら絶対ライブ行きたいわだいぶ若いよなー学生？「フガっ」って笑ってもたわ今も聴きながら書いてるけど笑顔だもの俺音源もうないの？いやー良いです、好きです、感動しました。もっと聴かせて！かん‐どう【感動】読み方：かんどう［名］(スル)ある物事に深い感銘を受けて強く心を動かされること。「深い—を覚える」「名曲に—する」

BE・ER。

書いてないから書こかー結局のとこ、ビールですよね。清酒、焼酎、ワイン、ウィスキーと何でも飲みますがずっとビールでいいや。缶ビール、瓶ビール、生ビール、響きが良いですねー休日の朝から缶ビールひとりカウンターで瓶ビールあなたと酌み交わしたい生ビールそりゃさシチュエーションもあるよ寒い夜だから、熱燗、お湯割り小マシなバーでしか飲めないウィスキーイタリアンでがぶ飲みするワインとかはあ、あるんだけどお、ビールでいいやん歩きビール公園ビールできる人募集中。

眠る。

もーないー。

後悔を活かせたことってどれくらいある？大概は後悔のままで嫌な記憶として残ってさ、思い出したくもない状態で留まってると思う。糧にして次の選択を誤らないようになんて、中々できんよね結局は。つーか同じ局面が来ることも珍しいし、もし来ても「今度こそ」とかって同じ選択したり。今度こそってあと何回言える？そもそも俺は失敗してる？後悔はしている。あの時、送り出さなければよかった今更なんて思わずにもっともっと会えばよかったここで頑張ればそのうち報われるなんて浅はかに思わなければよかった後悔と言い訳。ある意味ポジティブだったんかもしれないだってさ、その時はどうにかなるって思ってたんだから。まー、今ここで決断しなくても先の俺だか誰かだかのアクションでどうにかなるって。あやふやに、決めた風に、覚悟してるみたいに、前のめりっぽく生きて来た。今の俺は間違いなく俺で、俺が管理している。外部の作用干渉はもちろんある、どうにもならんこともある。どうにもならんことにも後悔？そもそも後悔って過去に対してやしどうにもならん？いや、それを活かせるかどうかって冒頭で書いたやんかいさ。でもさ、いや、ホンマにこのタイミングで「でも」ってダサいのわかってるんだけどもさ、結構なんでもかんでも書いてるここにも具体的には記せない後悔が多数あるんだわ。書き起こしたくもないような醜悪酷薄で愚劣で下衆な俺の後悔。あー、暗。病んでるんか俺？結構、元気にやってるんだけども。

感化かんか。

全部知ってるんだけどね、何が悪いってか原因が。俺が優しくなくてこういう時はこうすればああすればとかって心にもないようなことを積み重ねて来た結果なの。心のそこから言えることなんて1つしかない、だらだらしてたい。誰かの言動や社会の変動に惑わされたくない。怒ってばっかり、イラついてばっかり、期待外れて何かのせいにしたり思い通りにならなくて誰かのせいにしたり。っぽい本読んでっぽい気持ちに一時的になって変われるような気がして。面倒になって捨てる勇気もなくて言い出せなくて。放置してたらそれも積もって手をつけられないようになって見ないようにして。自分なんてもってのほかで何も信じていないし、執着もしない。今も吐き出すものがなくて空っぽだってことを書いてる。今から見る夢が次回予告とかになればいいのに。

マース2。

見た目は大事さ俺の好みの問題やけどもラジオで歌声聴いて動画で見たらなんか違うなーって面白そうなあらすじを見て映画観たらなんか想像と違うなーって自ずと作ったギャップで溝が深まる老けない俳優も不気味さ美容は大事だけども不自然過ぎると異形さ見た目は大事さ金属バットの友保とか最近好みやな声と雰囲気と顔が一致してる人って素敵やん吹き替えはほぼ気色悪いな健康な誕生日の中で今日が一番しょうもない日でした。コンビニ飯でビール飲みながら、明日は5時起き出勤だという思いで両肩が強張ってます。44歳になりました。相変わらず好きな人もいないし趣味もないし頑なな夢もございません。初めてのシフト勤務で汗水たらして働き、ビールを飲んだくれる毎日です。年末年始も変わりません。不満も特段大きくありません。順調かつ緩やかに死んでいっております。ごくたまに猫より大きな生物を抱きしめたくはなりますが、翌日には忘れているので些末な欲情です。今後のテーマは失ったら新しいものを得ないということです。たぶん俺はもう満タンなんです。容量がとっても小さくて何も入らないんだと思います。だから余裕もなくて同じものをしがんでいるんです。だから余裕がある状態を味わってみたいんです。何を言ってるんです？

もう。

母親が齢73にして、ブルーハーツに目覚めたん書いたっけ？覚えてないけど繰り返してもいいわなんか、ヒロトの清志郎への弔辞をたまたまYouTubeで見て「この素敵な弔辞を述べる素敵な人は誰かしら？」ってなったらしく、そこから姉に聞いて聴くようになったらしい。最近、リビングに行くといつも「終わらない歌」とか「NO NO NO」がかかってたから何やろうとは思っててんけど。でも30年前は姉と俺がVHSでブルーハーツを見てたら父親と一緒に『なんやこいつは？頭おかしいんか？(本当はもっと辛辣な言葉で…)』みたいな感じで馬鹿にしてたはずなんやけどな。俺が台所で洗い物しながら「ヒロトとマーシーどっちの曲が好き？」って意地悪な気持ちで質問したら「お母さんはやっぱりヒロトの情熱の薔薇が好きやわー」って、どっちの作曲か識別できてやがった笑さすがギターもピアノも弾く女だけのことはある。「あんたらが(姉俺弟)好きになるんもわかるわー」ってゆってはる。今日なんて遂に「手紙」聴きながらうっとりしてたもんな。もうそこまで辿り着いてしまったんかって感じやったわ笑どうやらミーハーではなさそう。あと、話飛ぶけどチバ死んで出不精とかゆってられんくなったんで、クロマニヨンズのプレ申し込んどいた。休み取れるかわからんけど、大阪京都にいっといた。倍率高いから無理っぽいしクロマニヨンズの曲知らんけど会えるうちに会っとかなねー。きみ、ちょっと行ってくれないか。捨て駒になってくれないかー。いざこざに巻き込まれて死んでくれないかー。では、聴いて下さい。マーシーの歌う手紙。

溜め込んで飲み込んで。

古い映画を観てわかった気になって洒落た気分になって知ったかぶって浅く語ってでも本当に感じたことはあるはずなのに薄まって萎んでサントラを手に入れて何度聴いても訳わからんのに聴いてイヤホンしてるのに俺がそんな音楽聴いてるなんて誰も気づくわけもないのに電車で聴いて自転車乗って聴いてイキってひたすらオールリピートでコンポの目覚ましまでそのアルバムに設定してさ酔ってたいんだよその世界に酔って格好つけて格好良くなりたいなってたい人に見えてないものが見えてたい人が感じられないものを感じてたい聴いて聴いて聴いて聴いて聴いてたいしてる間に俺のもんMDの小さなラベルにハイテックのボールペンで曲のタイトルを書いた時にはもうそれは俺のもんなんだイントロも俺のもんアウトロも俺のもんいつの間にやら染み込んで知らないはずのもんがいつの間にやら俺のもん作ってもないのにこの手に入るのが音楽音楽

まーまーまー。

あー、うん。俺はユニコーンの新譜を聴いていないしクロマニヨンズも聴いてない。ずっと古いのを聴いてる。ミッシェルも好きなアルバムと曲があってそればっか聴いてる。最近の活動もよく知らんし全然詳しくない、メンバーもよく知らん。別にええやろ？1から10まで、何なら0から語れる奴らに混じって話せんけどええやろ？絶対死ぬと思ってたしなんか復活するって思ってた。25年くらい前にテレビでバードメン聴いてさ、何これ？って思ってね、それまで知らんかったもの、だって知らんかってんもん。じめるうなだれって何ー？！って思いながら食い入るように見たわ。さっきまでが頭の中ではねたってどうゆうことー？！って。どうゆうことよチバよ。あーなんでこれまた一回も見に行ったことないねんやろ。ユニコーンとハイロウズは見に行ったんやから結局はその熱量の差が表れただけなんかな。そうなんやろうな、出不精出不精って言いながら行く時は行ってんねんからそういうことなんやろうな。でも好きって言っていい？10代ん時に先輩がバー開店して、オーナーが視察に来る土曜だけタダで飲ませたるからサクラで来いってゆわれてさ、まあバーってゆっても悪いスロットマシンが置いてあったり、カラオケのあるヨゴレな感じやったけど。んでいっつもそこでコロナビールとエビスの小瓶をガバガバ飲んでたんだけど、水商売の姉ちゃんとかが来たら先輩がさ、「おい、あれ歌え、ミッシェルガンなんとか。がなるーのやつ笑」ってネタでゆわれて、酔っ払った俺が全力でＧ.Ｗ.Ｄ歌わされるんよ。んで、爆笑されるっていう拷問を受けてたな笑その後に超歌うまい先輩がエアロスミスのアルマゲドンのやつ歌ってキャーみたいな。マジで数ヶ月間あれを繰り返したおかげで、俺は今でも声がちょいちょい裏返るクセがついてしまってる。でも、最近でもK察のHとカラオケ行ってどっちかがミッシェル入れたらそっからギヤブルーズ内の曲の取り合いになるねん笑特にフリーデビルジャムはおっさん2人での取り合い歌い合い、んでそのままキラービーチで地球を舐め回すんよ。あー明日は５時起きやから早く寝るつもりやったのに。また新しい缶開けてもうたーでもミナミに住んでたら絶対飲みに行ってたなーミッシェルフリークのホールスタッフがおる鉄板焼き屋で飲みたかったなーいっぱい語ってくれー聞かせてくれー急に愚痴るけど友達が遠くなったなーみんな結婚して子供できてそれなりに仕事頑張ってねー若いつもりが年をとったーなーみんなどこ行くんー

専門かは。

ベッドが合わんようで腰が痛い。どう寝ても腰が痛い。あと、個室とったはええものの、ナースステーションの真ん前で何かしらの機械音が一晩中鳴り続け喧しい。それに部屋間の壁は薄く、隣のおっさんが頻繁に電話してるようで五月蝿い。なんで俺は自由時間を与えられると何もしなくなるんだろうか。持って来た本も開かないし、ダウンロードしてきた動画も途中で放り出した。腰を摩りながら無音のテレビを眺めて横になっている無為な時間。もうすぐ眼帯を外しに来るはずだけど、視力はちゃんと戻っているんだろうか。