さいごに記事を上げてから3ヶ月？
今はもう5月。
その間に彼氏とは別れましょう、いややり直しましょう、となった一ヶ月の後に
ひとつの諍いにもならぬ出来事で別れ。
やり直す、となった時に、気持ちを溜め込まずになんでも言って、と言った彼氏は
なんでもない会話(…の、筈。今でもどう考えても、何故突然怒り始めたのか皆目検討がつかない。周囲の人間になんでこの流れで怒り始めたか判るなら教えてくれ、と聞いたけど、誰一人推測さえできない)からの豹変した怒りで
かつてＤＶ加害者が同様に全く推察し兼ねる理由で暴れ出す事に辟易した過去のある私の気持ちはすーっと冷えた。
数日、間をおいて、自分の気持ちも確認して、その間に音沙汰もなかったので、今までありがとうございました、とメールを送っておしまい…
向こうからはなんの連絡もなし。
簡単に終わってしまった。
そうなってから気がついた事。
私は彼の怒りポイントが読めない事にどこかで怯えてて、私らしい私でなくなってた。
楽しく話をしたいと思っても続かない会話と無表情と。
怒鳴ったり、私を脅かす為に(多分だけど。恣意的行動で俺はお前に怒ってるぞ、という彼にとっての事実を投げつける為の。)粗暴な行為に及ぶ事は無かったけれど、多少声を荒げたり逆に全く沈黙するとか
それらが何故怒っているのか？
私には理解不能な部分が多かったから
ＤＶ被害者体質？
怒らせないように…というのが行為の基本になっていたのかも、と
私は、もし彼と二人っきりになれる時間と空間があれば、ひちゃひちゃくっついていたい方なのに
セックスの時以外、触っちゃいけないような気がしてたし
でもくっついていられる関係を作りたい、と寄っていってもスカされたり
突き放しはしないけど
かわされたり
距離的にではない二人の間の空気感も埋まらない、埋められない気がしてきて、去年末から別れを意識していたんだけど。
そんなこんなを経てきているから、彼氏と別れた事には全然後悔はないんだけど
身体を持て余すよねー
端的にセックスしたい。
お付き合い休憩期間取ったりなんだかんだしてて
よっぽど回数も減ってたんだけど。
全くなくなるっていうのは、なんか保たないものねー。
バイオリズムにも影響される部分も大きいし
まだやり尽くしてない感もあって
身体的には不完全燃焼で終わった付き合いだったなー
セックス貧乏な感じ。
セックスしたさに連絡取りたくなったり。
多分、ちょっと話したら、向こうが謝って元サヤなのかな、と思わなくもないんだけど
いやいや、面白くない付き合い再開しても意味なく時間を浪費するばかり、と自制して。
で、そろそろ元サヤはあり得ないくらいには日が過ぎました。
偉いぞ、私！
したい気持ちはもやもやするけど
年も年で、今後セックスする事もないのかも、なんて暗くもなるけど
それならそれが私の運命なんだろーなー
…と思うしかないやんね！