昨夜、夫が不意にこんなこと聞いてきた。
夫「○○ちゃん、(子供)できるできないは別として、子供いたらいいなって思う？」
突然どうした、と思いつつも
私「そりゃーいたらいいなって思うときもあるよー」
なんて、ＰＣで欲しいお皿の画像を見ながら答えたら。
夫「俺、子供欲しいな。あと2年くらい頑張ってみない？」
と、ぽつり一言。
私「無理」
即答してしまった。
急に目頭が熱くなり、涙が流れ落ちていくの分かった。
夫「無理なんてわからないよ、頑張ってみたいと思うんだ。」
たぶん、夫はずっとこれを伝えたかったんだと思う。
私たち夫婦は結婚して１１年目になる。40歳だ。
もちろん子供はおらず、
不妊治療を顕微授精まですすめたが、妊娠は実らなかった。
私は当時も今も看護師として総合病院に勤務している。
仕事と通院のタイミングを調整してもらったり、
結果が実らないことが続いていくと、精神的にとてもしんどかったことを
今でも鮮明に覚えている。
治療に通っているときって、なんでも検索魔になるし、いろんな人のブログや
インスタを見ては羨ましくなったり落ち込んだり、
とにかく色んな情報をかき集めて、
感情のコントロールが本当に難しかった。
思考は常に治療のことばかり。これを中毒性というのだろうか。
だから、男性にも、夫にも一緒に治療に向き合ってほしかった、って思う。
これに尽きる。
昨夜の夫からの一言に驚きと、
怒りではないけど、あの時の色んな感情がフラッシュバックして、
涙が止まらなくなってしまった。
申し訳なさそうな表情をした夫が横に来たが、だめだ、夫の顔をみて話せない。
私「今更、何を言い出すの」
と吐き捨てて、1階に逃げるように駆け下りた。
怒りだ。
夫に対して、本当に今更なにを言い出すんだという怒りが湧いてきたのだ。
そして悲しみも。
涙が止まらなくて、
自分でもびっくりするくらい泣き続けてしまった。
今朝起きたら目が腫れててびっくり。
今日仕事が休みでよかった。
つづく・・・