突然の不安、一体どこからきたの？②

みなさまこんにちは

まりなです

この記事の続きです

読んでいただけましたか？

まだの方は是非こちらからどうぞ♡

優しい彼と幸せ♡

のはずが、そうではなかった…

一体何があったのか。

では続きをどうぞ

手を繋ぎたい私。

応えてくれる彼。

ハグして欲しい私。

応えてくれる彼。

甘いものが食べたい気分の私。

連れてってくれる彼。

和食が食べたい気分の私。

連れてってくれる彼。

ドライブしたい私。

運転してくれる彼。

観たい映画がある私。

一緒に観に行ってくれる彼。

お出かけの予定だったけど出かけるの面倒で家デートの気分になってきた私。(笑)

出かけるのをやめて家で一緒にのんびりしてくれる彼。

彼の中での優先順位は、

私の気持ちが一位のようだ。

なんて優しいのだろう…

自分の意見が無いわけではない。

その日によって食べたいものや、行きたい場所はあるっぽい。

ちゃんと自分なりの考えもある。

でも、私が喜ぶ事を優先しようとしてくれる

彼のことをまだよく知らないときは、

ちょっぴり不安にも感じていた。

我慢してるんじゃないかって。

でも話をたくさんして、

彼のことを知るうちにわかった事がある。

我慢はしてない。

私が望んだことをしてあげる

これはやりたくてやってる事なんだと。

彼からも直接言われました

「俺がやりたくてしてるんだよ」って。

それがわかってからは、

遠慮なく望みを伝えるようになりました

もちろん、彼にも聞きますよ(^^)

あなたはどうしたい？って。

でもほとんど私の望みが採用されます(笑)

これはとっても幸せなことです

彼にとっては、これが愛情表現なのです。

愛してる♡のサインなのです(照)

あ〜愛されてる♡

大切にされてる〜♡

………

では終わりませんからね

私は惚気るために来たんじゃないよ！

あ、間違えた。

惚気るためだけに来たんじゃないよ！？

惚気るためにきたのは本当かもしれない(笑)

こんなに幸せそうで、

彼の愛情表現もわかってて、

愛されてるようにしか見えないのに、

何に不安になるの？

って感じですよね。

でも、その日は突然やってきた…

彼の隣でご飯を食べてる時

ある話しがきっかけで、

途中からなんだか急に

寂しくて仕方なくなってしまった

彼が隣にいて、

いつも通り楽しく話してて、

何気なくその話題に移ったんだけど

その後から何故だか

ひとりぼっちみたいな気持ちになって

寂しくて、寂しくて。

隣に彼がいるのに、心がひとりぼっちで

置いてけぼりになってる感じで。

心にぽっかり穴が開いたみたいな？

そうなったきっかけの話は、

スキンシップについてだった。

どうしてこんな気持ちになったのか

自分でも分からなくて考えたんだけど、

たどり着いたのはこの結論。

このなんとも言えぬ不安の正体は…

彼が受け身なこと！！

により

彼から求められてる実感がない！！

からの〜

私だって求められる喜びを感じたいよー

彼から手を繋ぎにきて欲しいし、

彼からハグしにきて欲しいし、

彼から会いたいって言われたいし、

彼からもう帰っちゃうの？とか言われたいわ(笑)

洗い物してるとき後ろからギューってされたくない？

嬉しくない？私が恋しいのね♡きゅんってならん？(笑)

私が毎回やる側だわ(笑)

それはそれで温もり感じて幸せなんだが(笑)

でした。(笑)

これには誰しも陥るんじゃないだろうか？

と、思う。

自分がされて嬉しい形で

愛情表現して欲しい

という罠に…(笑)

私の場合は、

彼の愛情表現がわかってて

自分が大切にされてる実感もあって

愛されてることもわかってる

言葉でも表現してくれる(好きetc…)

という現状なのにも関わらず、

わかってるけどたまには求められたいよ〜

となってしまったわけです

人間って欲張りですね(笑)

だけど、モヤモヤが晴れない私。

心のどこかで、

求められていないように感じていて

寂しいと思う気持ちがあるんだってわかった。

でもそれだけじゃ

モヤモヤは晴れなくてね〜

どうしたらいいのか、

ひとつだけ、

私の中に考えがありました

きっとこれだ！

そして私はそれを実行に移します

これでモヤモヤは晴れるのか…

このシリーズは次回で終わります

どうか必要な人に届きますように

読んでくれてありがとう

またね

大人の反抗期って知ってますか？

みなさまこんにちは

まりなです

前回の続きを書くつもりでしたが、どうしても今書きたいことができたのでそっちを先に(笑)

占い師のしいたけさんが期間限定で行なっている

しいたけ.

青春の悩み

相談室

に寄せられていた相談に

とっても共感&納得したのです！！！

それがこちら↓

29歳で「反抗期」に突入して悩んでいます。

どうか先に読んで、

こちらに戻ってきてください♡

実は私も、

大人になってから出てきた

反抗期のような感情

に悩んでいました。

した、と過去形にしましたが、

現在進行形です(笑)

ちょっと落ち着きつつあるけど

まだ反抗期です

親に対して(特に母親)

干渉されたくない気持ちと、

親の言う通りにするのが嫌！と言う気持ち

が激しく出てくる事があります

つ、辛い…

なかなか辛いんですこれ

出始めは20代後半くらいだったかな？

私は目立った反抗期がなく、

中学、高校の学生時代、

真面目に学校に通っていました。

てくてく〜

友達と遊んで朝帰りとか、

帰りが遅くなるとか、

学校をサボるとか、

校則を破ることとか、

覚えてる限りでは

全くありませんでしたね。

そもそも

友達と学校外で遊ぶことが少なかったし、

アルバイトもしてなかった。

中学〜高校の6年間は無遅刻無欠席。

学校で定期的に行われる頭髪服装チェックは、顔パス(笑)(笑)

もちろん一通り見てはいるだろうけど、やってない前提で見られてるから、先生の前でくるっと1回転して流れるように去っていた(笑)

と、クソ真面目に過ごしてました

ふむ、お勉強できるんだね？と思われるかもしれませんが残念！

お勉強は好きじゃなかったので成績は全体の真ん中より下〜真ん中くらいでしたー！笑笑

だけど、我慢をしたことはありません。

そもそも遊ぶことに対して欲がなかったし、

学校の先生や親の言う事を聞くことに

なんの疑いも持たずに生きていました

今思えば、信じられない(笑)

怖すぎる(笑)

大人になり、

社会に出て沢山の考え方に触れ、

様々な矛盾や人との違いを知ったことで、

大人の言うことが

全て正しい訳ではなかった。

親の言うことも然り。

と、知ってしまった

この辺りから、今まで積み上げてきた

大人になるとはこう言うこと

と、信じてきたものが崩れていきました。

それからは

興味の出るものを探して、

その場に参加して、

気の合う仲間を見つけて、

様々な世界に触れていきました

本当の自分に還る

ための時間だったように思います。

今でも『本当の私はどれ？』

と迷う時があります。

だけど確実に、

『今、自分らしく生きてる』

という実感もある。

それはなぜなのか。

しいたけさんが回答した

この大人の反抗期のワケを読み、

私は妙に納得してしまいました

しいたけさんが相談者に対して

答えている一部を抜粋させていただきます。

思春期なり、反抗期は何の目的でやっているのか。単に大人が気にくわないからとか、イライラするからだけではないと思うのです。

それは「いまから私にとって大事な世界観を作っていくから、ちょっとお前たちは私のテリトリーの中にしばらく入ってこないでください」という遮断でもある。

と、書いています。

私にとって、

大人たちの言うことを信じて生きる

と言うことが安心で安全な世界だった。

だけど、途中で違和感を感じたんですね

私って一体なんなんだろう？って。

私らしさってなんなんだろう？って。

自分らしく生きるってなに？って。

考えたこともなかった。

今まで生きてきた世界が、

みんな共通で生きている世界だと思っていた。

普通ってなんなんだろう？

私が教えられてきた普通って、

そこにどれだけの人が当てはまるんだろう？

みんなと同じが正解？

みんなと同じになるために、

どれだけ頑張ればいいの？

努力してるのに、

「あなたが出来ないのは

頑張りが足りないからだ」と言われる。

「頑張れ」「我慢しろ」「仕方ない」

「仕事ってそう言うもの」

それって本当なの？

そうじゃないよ〜と言っている大人達がいるよ？

そしてすごく自由で、

楽しそうで、

確実に私より悩みなさそうだよ？(笑)

私の世界の大人達はみんな我慢して、辛いけど仕方ないって無理してる。

何のために生きてるんだろう？

私はこれでいいのか？

と、葛藤し始めたころに

私の大人の反抗期が

始まったんじゃないかな？

それがしいたけさんが言っている、

大事な世界観を作っていく

タイミングだったんだね〜

そして今も。

葛藤しながらも、

自分にとっての世界観を作り上げる時間。

年齢はもういい大人。

でもまだきっと間に合うよね！って思う。

気付いてしまったから戻りたくないな。

あの頃の、誰かが用意してくれていた世界には。

従っていれば安全だったし、

人のせいにもできた。

自分の作りかけの世界観で

飛び出すことに怖さはあるし、

責任逃れも出来なくなる。

責められるのが何より苦手な私だけど

追求されたら頭真っ白な私だけど

挑戦したい気持ちを大切にしたい

大きな変化は苦手だから、

片足は元の世界に突っ込みつつも(笑)

少しずつ自分のフィールドを広げて行こうと思う

それに私の世界には、

もう既に頼もしい仲間がいるから

ここでチンアナゴ(笑)(笑)

その仲間達に励ましてもらって、

その仲間達の頑張りに勇気をもらって、

自分の世界観を固めて確かなものにしていきます

ちょっと熱量高めのブログになって

読まれるの恥ずかしいけど(笑)

このまま更新〜

※ここまで書いて思ったんだけど、

私は自分のことをまだ子供だと

思っているのかもしれない

なにも決められない子供。

責任取れない子供。

守られないと生きていけない子供。

自分の中に、

もう私は大人だって言う気持ちと

まだ私は子供だ、

大人になりきれてないって言う気持ちと、

両方あって、複雑に絡み合ってるんだなー

どうか必要な人に届きますように♡

読んでくれてありがとう♫

またね

突然の不安、一体どこからきたの？①

みなさまこんにちは♡

まりなです

どうしてもシェアしたくなったので、記事にしようと思います

何回かに分けて更新します

どうぞお付き合いくださいませ〜

今、婚約中の彼がいます。

その彼とのお話です

ノロケが入る可能性がありますが悪しからず(笑)

苦手な方は読まないことをオススメします

私の彼は、穏やかでとても優しい性格の人です。

普段から思いやりがあり、一緒にいると私自身も落ち着くし、優しい気持ちになれます♡

そして滅多に怒りません。

と言うか、

付き合ってから2年経ちますが、怒ったことも、イライラしているところも見たことがありません

私の話もよく聞いてくれます。

愚痴も、悩みも、日常の何気ない話も、

落ちのない長い話も、どんな事でもです。

「それは間違ってる」

「あなたが悪い」

「それはおかしい」

「普通は〇〇だ」

と言ったことも、私の話に対して言いません。

ただ、聞いてくれるのです。

ジャッジメントがないんです。

これ、なかなか出来ないですよね

そんな彼だからこそ、私はのびのびと自分の考えを話すことができています

彼と一緒にいるときは、安心・安全の領域が確立されているからだと思っています。

それから、イベントをとても大切にしてくれています

誕生日、付き合った記念日、クリスマス…

この日は特別な日だからと、

お食事はちょっと奮発して。

プレゼントも私が欲しいものを。

花束も毎回用意してくれる♡♡

こうして、私が喜ぶことを考えて色々頑張ってくれます

ちょっと豪華なお食事も、プレゼントも、

とっても嬉しい

だけど、私が喜ぶことをしてあげたい

と言う彼の気持ちが一番嬉しい

物やお金では満たすことのできない、心の栄養補給です

大切にされていると感じるのはこれだけではありません

もっともっと、たくさんあります

私への接し方や、

言葉の選び方、

会っていない間の連絡や、

一緒に過ごしているときの行動など

思いやり溢れる男性♡♡

なんです！！！！(笑)

そんなとーっても素敵な彼ですが、

付き合い当初は

わかりやすく、自発的に愛情表現をする人ではありませんでした。

話し役よりも、聞き役タイプ。

リアクションは薄め。

自ら主張をしない。

いつも、何食べたい？どこ行きたい？何したい？と聞いてくる。

彼のことが掴めない

どうやって距離を縮めよう

と、悩んだものです(笑)

Q.さて、みなさんならこんな時どうしますか？？

………

…………

彼の素を知るためにこっそり尾行しますか？

男心をネットで検索しますか？

ちょっと拗ねて彼の気をひいてみますか？

…………

……………

………………

私は…

彼を知るための質問をたくさんしました

言葉にすることが苦手な様子だったので、根気強く。

『私はこれが好き！あなたはどんなのが好き？』

『私はこれがしたい！あなたは何がしたい？』

『私はこう言われたらこんな気持ちになる。

　あなたはどう感じる？』

『ある人にこんな事言われたんだけど、私はこう言われたように感じた。

　あなたはこんな事言われたらどう受け止める？』

こうやって、私の考え方と、彼の考え方を理解し合い、お互いが居心地よく過ごせるようにコミュニケーションをとってきました

あとは、

『私はあなたともっと仲良くなりたいし、あなたのことをもっと知りたい。

　だから、仕事のことや友達とのこと、普段の何気ない話しとか、たくさん聞きたい』

と、伝えた記憶があります。

懐かしいなぁ〜

そんな風にこの2年間コミュニケーションをとってきました

すると、なんと言うことでしょう

私のことをとても理解してくれ、

些細なことに気づき、

自ら行動をしてくれる、

そして私が不安にならないように、

言葉で愛情表現してくれたり、

自分の事をよく話してくれたりする、

王子様(のような素敵な男性)になったんです

(惚気もいいとこだな笑)

そんな彼と一緒にいたら、不安もなく幸せでラブラブで言うことなし

だと思うじゃないですか？

ところがどっこい。

今度は別の悩みが出てきたんですー！！！

それはなにか。

次回に続きます

どうか必要な人に届きますように♡

読んでくれてありがとう。

またね

人の優しさに、甘える。

みなさまこんにちは

まりなです

髪のメンテナンス行ってきました♡

恥ずかしいからまだ顔は出さない(笑)

ピンク色を入れてもらいました〜♡

めっちゃ可愛いこの色好き〜

みなさん運転はお好きですか？

私は嫌いです。

気を張ってめちゃくちゃ疲れるから(笑)

だから冬はあんまり運転したくないんです。

この間なんて人生で初の1回転を決め込みました(笑)

それはさぞ美しい1回転だったでしょう

幸い、私も、車も無事。

周りの車も、人も、誰も巻き込むことなく無事に生還することができました。

…

……

あぁ、守られた…

本当によかった。

見えない存在達に守ってもらって生きてるんですね〜感謝

みなさんも運転をする際はお気をつけて

それ以降、運転するのが怖くなってしまって友達との約束をキャンセルしようかとまで考えました

だけど、世界は優しかった

お友達が迎えに来てくれることになり、無事に集まりに参加できた(T ^ T)

その後も、いとこに会いたくて連絡をとったら、

叔母さん(いとこのお母さん)が車を出してくれたり(T ^ T)

私、恵まれてる〜(T ^ T)

人の優しさに感動しまくりです

そう言えばいつかの宇宙おじさんからのお言葉。

去年の1月だったかな？

本当に、世界は甘くて優しい

それを今、実感しています

自分の不得意なこと

自分の嫌いなこと

それを人にお願いするのって

なんだか気が引けて、

相手に申し訳ない気持ちになりませんか？

【自分の苦手なことが、

　相手にとっては得意なことかもしれない。

　だから、心配せず頼りなさい】

みたいなこと、知識として知ってはいる。

わかってるし、そう言うことあると思う。

でも、でもさ、

わかっちゃいるけど、

なんか申し訳ない気持ちになるよね(笑)

みんなここどうやって乗り越えてるんだろう？

まだまだ甘えちゃいけない！！

が抜け切れないなぁ〜

うち、お母さんが結構口うるさくて

親としての躾のつもりなんだろうけど…

あと心配なのもあるのかな。

もう大人なんだけど(笑)年齢は(笑)

私は見守って欲しいなぁって思うんだよなー

家を出て自分の家庭を持つことで変わってくるんだろうな、なんて感じてます

だから、これからこれから！！

私は、私らしく。

そのままの私を受け止めてくれるパートナーの元で、自由に羽ばたくぞー！

どうか必要な人に届きますように

読んでくれてありがとう

またね

母との喧嘩で思ったこと

みなさまこんにちは

まりなです

2月、初投稿(笑)

だいぶサボりましたね

書くことなかったんだよー(笑)

今日はさらっといくよ。

お友達と行ったカフェ♡美味しかった♡

タイトル通り、母と喧嘩しまして。

長引く喧嘩ではないので翌日には何もなかったようにお互い普通でしたが(ご心配なく♡)

で、詳しい内容は割愛しますが、

わかってくれてるよね？っていう期待から、

わかってくれていなかったこと(裏切られた)に対する怒り

が喧嘩の発端だったように思います

あ、ちなみに怒ったのは母です

私にも悪い部分はあるかと思いますが、私が感じたのが「言葉が足りてないよお母さんそれだけじゃ私に何をして欲しいのかわからないよ(笑)」です。

ざっくり言うと、母が期待した行動を私がとっていなかったことに対してガッカリし、怒って一人で不機嫌モードって言う感じの喧嘩。

私は母に対して、

それをしておいて欲しいなら「〇〇お願いね！」とか「今日は〇〇で××をする予定だよ！」とか言って欲しい。

じゃないと求められていることがわからない。

と、伝えました。

が、しかし。

「いつも〇〇してるんだからわかるでしょ？」

と、返ってきたんですね(笑)

だがしかし、

私は言いたい。

わからない。

(笑)

お友達からもらった紅茶♡

甘酸っぱい香りが最高にいい香りだったよ♡

そこから学びました。

人間だもの。

テレパシーは使えない。

言わないと伝わらない。

自分の為にも、

相手の為にも、

言葉にして伝えよう。

と。

これから先の教訓として。

パートナーと結婚して一緒に暮らすようになった時に、母のようなコミュニケーションの取り方じゃ上手く行かないなって思った。

そこまで言わなくてもわかるだろうって、相手に対して優しくないよね。

で、わかってくれてないって怒るでしょ？(笑)

人のこと言っといてなんだけど、たぶん私も機嫌悪くなる(笑)

20数年一緒に住んでる家族でさえこんなに伝わってないのに、出会って数年のパートナーに言わずにわかってもらおうって傲慢だなって思う。

察して。

って、恐いねー

この母とのやりとりは、

今後のパートナーシップを見直す

大切な学びになりました

今まで一番近くで見てきた夫婦のあり方が父と母だから

それをお手本に自分もパートナーとのコミュニケーションを取ってしまうところがあったけど

反面教師として、

私は私の関係性をつくっていこう

お母さん、ありがとう

私、頑張るよ！！(笑)

どうか必要な人に届きますように

読んでくれてありがとう♡

またねー