心の中に色々思う事がある
母は過干渉すぎる
怖いくらいね
それがあったから、私は家から早く出たかったんだと思う
母が自分の思うようになって欲しい感じが大人になってくにつれてわかりだしたから
母にコントロールされたくないと思う心
私は私でありたいと思う心
自分が思うように生きたいと思った
凄く凄く苦しかった
いつも会う度あれやれこれやれと色々言われ
それをやらないとひつこい位ずっと進めてくるから疲れる
私は物をやるために居るわけじゃない
そして、息子の事ももっと考えて行動してほしい
食事や遊び相手になる時
アレルギーがあるからと伝えても一瞬にして忘れる
遊び相手にって言っても15分遊んだらスマホと仲良し
スマホ相手に仕事してるのわかるけど、目の前の息子の事もっと考えてほしいな
だから、遠くに出掛けてほしくない
何が起きるかわからないから
それくらい自分の親なのに信用がない
みてないすきにどこに行くかわからないのにスマホと睨めっこか電話してるんだと思うと怖くなる
可哀想に感じてしまう
自分がそう味わってきたから
いつも仕事仲間の前では良い母を演じてる
仲間や周りの人は母はこう言う人だとはしらないで仕事ができて面倒見が良いと思われてるみたい
ため息が出る
たまに思う
周りにこいう人なんだとわかってほしいと思う時が…
もっと周りに言ってくれる人が居たらどんなに救われるかと思う
母は一人っ子、そして自分の親も早く他界して去年父も他界、父方の祖父母早くに他界してる
こんな母は寂しさを人には言わない頗る明るくしてる
仕事に熱中してれば気が紛れるとはいっていた
そんな母。周りの人はどう思うのかな…
強い人？
頑張ってるね？
大変だね？とかかな？
良く思えない。私は。
高校の頃はいつも死にたかった
首吊って死にたかったな
だけど、私にはやる勇気もなく今にいたるな
こうしてしか、この思いを言えない自分も居る
旦那にもここまで心がヤバイなんて言えないでいる
ずーっと苦しい辛い
今産後で家に泊まり込みで母は来てくれてるけど、ほぼスマホと睨めっこ。
今日も早めに帰宅すると言いながら遅くなるから外食して、お金払うから領収証よろしくときた。
この体で行けない、頑張ってご飯作った、息子と旦那ご飯食べさせなきゃだから
もう凄く嫌、自分の体大切だけどこんなのじゃ無理
心が少しずつ悲鳴をあげだしてる