今日は急遽思い立って
仕事やすんで
気の向くままに
お気に入りの場所で
風に吹かれて
ボーっとしたり
好きなアップパイとティー
食べながらブログ書いてる〜
ほんとゆるむ〜
ゆるゆる〜
さいこうな時間
私、動き回る人じゃないんだと気づいた
ボーっとしときたい
何にもしないことは横着者、怠け者というけども、
言われてきたけども
こんな姿みたら
今も言われかねないけども
したかったし
ボーっとするのむしろ大好きだったんだなぁ〜わたし
いいよいいよ、したいだけしてなって思う
なんでかなー
大好きなことやしたいことは
特別なことやカッコイイことキラキラインスタ映えすることって思い込んでた
写メってカッコよくアップもしようと思わないわたし 
さっきも見映えのいいアップルパイあったのに、食べ終わってから思ったけど遅かった 
これがわたし
もういいじゃん いいじゃん
わたしね、今思えばめちゃくちゃカッコつけしいだった、自分では気づいてなかった
人目ばかり意識して
気にしてないといいながら気にしてた
わたし全然へーきですって
気にならないんで
大丈夫なんで‥ってやってた
あと、
わたしバカなんで、わかりません‥
わたしダメなんで‥ とか
あと、
わたしに興味ないですよね、あの人がお気に入りなんですよね、はいはいどうぞどうぞ、わたしも貴方には興味ないですから‥って
⬆︎
ドンだけ〜 かわいくねー
あと、
わたしと話しても面白くないですよね
あんま盛り上がらないですよね‥
⬆︎
会話はおもしろくなくてはダメ
盛り上がらないとダメって思い込んでた
昔、同級生の男の子から会話のキャッチボールができない奴って言われ、ガッツリ受け取った
今思うとその子は悪い意味で言ったわけじゃないのが分かる‥
あと、
お金がないことや稼げないことは恥ずかしいことって本気で思い込んでた
だからそんな人を馬鹿にしてた
お金稼いでる人をみょ〜に
すごいすごいってリスペクトしてた
あと、お金あるだけ使ってしまう自分をダメダメで
ひた隠しにしてた、結婚してからはきちんと家計を管理していますを装って、どこかビクビクして
お金のことになると胸がキュゥと締め付けられる感じがしてた、今もすることある
こんなわたしを
こうやってみると
まあ、かわいい奴じゃない
しょうがないよ
わたしはわたしだもんね
なんとかなるよ‥
って思う
そう思えて
今はすごーく心が楽になった
こんだけの私を隠して否定して
叩いて叩いて生きてたんだもん
抵抗のエネルギー半端ない 
そりゃ、もっと楽しんでって言われて
腹がったり悲しかったりしたよね
楽しむって？どうやって？
わからなかった
本気で苦しかった
楽しむって頭で考えることじゃないよね
私は外側に完全に自分を乗っ取られてた
心、感覚を使わな過ぎて
わからなくなってたんだな
誰のせいでもない
自分のせいでもない
わたしの選択