平和ボケ日本のガキで北朝鮮律動体操を思ふ

今日って、3連休の真ん中。

ちょっと生活にゆとりがあって　友達がいる人なら、

行楽行くよねー。

春だし、晴れだし、天気いいーし。

って、うるさーーい

あたしゃ、楽しいとこなんてどこにも行ってないさー

誰が貧乏で、友達いないってー

余計なお世話じゃーい、このボケ

いけない、いけない。

『被害妄想に愛された女』、と書いて、『あたし』になっちゃてるよ。

あのね、友達少ないアタイだけど、

たまにはお誘いもあるのよ。

本当は、今日はどこかプチ旅行行きたかったけど、

前から予定が入っててね。

それで、旅行いけなかったの。決して貧乏だからじゃないの、クスン

…まあ言い訳はさておき。

バレエの発表会だったの、今日。

アタイのじゃないよ、数少ない友達のよ。

すっかり忘れてたけど、バレエの発表会って

まだオムツしてるようなガキとその親が主役だったのね。

300年ぐらい発表会ってものに縁がなかったら忘れてたけど。

それにしてもヨタヨタ舞台をスキップする女児見てて腹たったわ。

てめーら、その程度の技量で客呼ぶなや

北朝鮮のガキの律動体操の方が見ごたえあるだろーがっ

日本、マジ　ヤバいね。

幼児レベルで北に負けてるもん。

そりゃ、ミサイルも飛んでくるよ。

一人称が、自分の下の名前の女には気をつけろ。マジで。

結婚すると豹変する女の見分け方を伝授するわ。

もしあなたの彼女が下の項目、3つ以上当てはまるなら、豹変率はかなり高いわね。太鼓判押したげるわ。

ま、女なら当然知ってることだけど。

1. やたらと声が高い

→　客からの電話では声のトーンが高く、メチャクチャ愛想よく笑顔で対応するのに、電話を切った次の瞬間に真顔になるタイプ。怖い。相手の地位で態度を変えるんだよねー。

2. 得意料理が煮物

→　料理上手、母性を見せつけるための常套手段。本当に料理が得意なら、「得意料理」なんてないよ。好きな料理はあるだろうけど。

3. 赤ちゃん（動物）を見かけると、とりあえず、「きゃー、可愛い」と言う

→　これも、「私、優しい子なんですぅ」アピールの代表的な事例。母性見せつけパターンの一つ。

4. 給料のほとんどを洋服、バックにつぎ込む

→　このタイプは、「私のお金は私のもの。旦那のお金も私のもの」になる可能性大。金の切れ目が縁の切れ目になる可能性高し。

5. 人の話をするとき、相手の説明が勤めてる企業名から始まる

→　身につけるものだけでなく、常にブランド主義。大企業が大好物。

6.　自分の彼氏と人の彼氏の比較をよくする。そしてその基準が、収入の高さ。

→　結婚後は、「なんでアナタの稼ぎ少ないのよ。○○さんの旦那さんはあの若さでもう課長なのに！」と文句言われる覚悟が必要。

7.　「マミはぁ、○○な人だからぁ」などと自分を下の名前で呼ぶ

→　さすがにあまりいないけど、このタイプはかなりヤバい。このタイプで豹変しない女はいない。

誰に頼まれたわけでもないのに、いつになく真面目に書いちゃったわ。

肩こったから、ちょっとそこのアナタ、肩揉んでくれないかしら？

あたしってぇ、肩こりな人だしぃ、繊細系な人だからぁ。

…黙れって？お呼びでない？（古っ）

街中をよく見渡してみて。鼻くそほじってるオヤジが必ずいるから。

世の中には、男と女しかいない。

っていうけど、それは間違いね。

この世には、

男と女とオヤジとオバサンの4種類がいるのよ。

「だって、もうオバサンじゃん」＝「女としてもう終わり」

という公式が成り立つけど、オバサンをオヤジ、女を男に入れ替えてもこの公式は正しいわ。

中間試験にでるから、よく覚えておくように。

まあ、そんなことはどうでもいいのよ。

言いたいことはただ一つ。

そこのオヤジー、鼻くそほじった指で人の書類触んなー

ってことよ。