やっと見つけた！

とても久しぶりなブログです。

と、いうのも自分のアカウントを忘れてログインできなかった笑
しかも自分のページさえ分からず、探すに探してやっと見つけた！
パスワードは分かってるのにIDが分からなくて、また一から始めるのも、過去の自分を引き連れて今の自分を残していきたいのにヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3って思ってたから必死で探してやっと見つけた！

IDさえ分かればログインできると思ってたから本当良かった！

さて、さて、ブログの更新も何年ぶりだろうか。。
波乱万丈な私の人生。

〝閉ざされたドアの向こうに新しい何かが待っていてきっときっとて僕を動かしてる〟

〝誰の真似もすんな、君は君でいい
生きるためのレシピなんてない、ないさ〟

自分らしく、過去を振り返ってもこれで良かったと自信を持ちたい。

改めて後悔や反省ばかりしてる自分を変えたくて、だけど心も折れそうで、
吐き出しながら自分を見つめなおして、もう一度前をみて進みたくてブログやろうと思ったんです。

今は休憩のとき。

再出発に向けて心のケアをしようと思います（╹◡╹）♡

ネガティブな自分

人を信じすぎるところが一つの欠点だった私。


一度や二度じゃなく裏切りということをこの３２年間の間で経験している。


恋愛だけでなく

様々な形でウソや裏切りを経験した。


自分が相手にウソをついたり、他人からウソつかれたり裏切られたりそんなこと、人生生きている限り仕方ない試練のようなものなんだと思う。


でも信じていいと思える人から裏切られることってキツイ。


まさか…

それが元旦那。


自分にも原因はあったにしても

結婚したからには私だけを見ていて欲しかったし


切磋琢磨して

一緒に成長して欲しかったし


一緒に居心地のいい関係を築いて欲しかった。


。。。が、この結末。


結婚がゴールじゃないけど


一つの区切りだと思っていたのにとっても残念。



このことがきっかけだからじゃないけど



今の彼にもこの警戒心のようなモノが邪魔して上手く付き合えない。


まずは信用するけど

もしかして…


そんな風に思うときりがないし


疑えばきりがない




今の彼は今は仕事も忙しくていっぱい悩んでいるのに

疑っているようなことなんて言えない。



でも自分の中での予防線なんだ。


今日久しぶりに会った


そんな今日は彼はとても穏やかで
疲れているところ、


時間を作ってくれた



なのに信用してない訳じゃないけど


もしかして


時間がないのはウソなんじゃないか。


実は他に遊んでいる人がいるんじゃないか？


「かわいいね」って言ってくれるけど


誰にでも言っているんじゃないか？

嬉しいけど何か裏があるんじゃないかとか思ってしまうことで

素直に「ありがとう」とは言えなかった。


彼に何か問題があるわけじゃない。


自分自身が愚かで


ウソつかれるのはもう嫌だし

裏切られるのはもう嫌。


裏切られる前に自分の中で馬鹿に信じないことだと思ってしまう。

予防線引くことでもしそれが嘘だと知っても傷つく傷は浅くて済むでしょ…


彼のことは大好き。

出来れば彼と結婚したい。

結婚できると信じたいけど


それは彼次第。



前に言ってくれた

「一緒になりたい」

ウソじゃないと信じたい。


そのときの勢い？

気まぐれ？


きっと私はあの言葉がウソになることが怖いんだと思う。。


彼のことを信じたい。

けどあの言葉がウソになることが怖い。


今の仕事に就職を決めてくれたのも私とのことも一つのきっかけだったし

彼のタイミングを待とう。
彼が言ってくれるまで待とう。


待てるのかなｗ

長い自分の戦いに一旦終止符。

私には２つ下の従妹がいる。


私が結婚した１年後に結婚。



本当なら私が先に子供を授かりたかった…



焦っていなかったといえばウソになる。


やっぱりプライド？

かな…


一応私は年上だし、先に結婚したわけで


本当なら


私が先に子供を授かり、


おばあちゃんをひいおばあちゃんにしてあげたかった。。。



しかし


私は離婚。



今日親戚の法事があり


従妹と再会。



予定日は１月中旬とのこと…


最近最後に会ったのが


６月だった・・・・


が、


そのときは私の父の納骨の日・・・

そんな日に報告もしにくかったのか

今日の今日まで妊娠していたことを聞かされていなかった…



けど


半分はプライドがプライドでなくなったこと。


あとの半分は私たち孫としておばあちゃんをひいおばあちゃんにできたことに一安心。



だから結果的に複雑だけど


気が楽になり本当良かった。



そして今日、

例の彼と会った。



久しぶりというほどじゃないけど


私たちにとって３日も会えないと久しぶりな気がして


とっても会いたかったの。


だから少しでも一緒に居たかったし


そんな話をしていなくても一緒に居られるだけで幸せだった。



そんな時、

彼との会話で


嬉しいキーワードが出たｗ


「一緒になったら…」「俺とは気を使わないでいいから」

と…



素敵過ぎて、その言葉については深く聞き返さなかった。


まだ私は再婚できない。

あと４か月は結婚できない。


それに


彼に結婚を急かすようなことは言わず、


彼からプロポーズしてくれる日まで気長に待つことにした。



彼となら幸せになれると思う。


彼と一生涯を共にできるなんて夢みたいｗ


一度は別れたけど


彼とずっと一緒に居られるなら


彼の為にできることを精一杯してあげたいし



ずっと好きでいて欲しい。



この気持ちを忘れずに



来年には何か変化があるといいな～