どんなに遅く寝ても、朝は同じ時間に目が覚める。

目覚まし時計よりも正確かも( ^o^)ﾉ

目覚まし時計より遅く起きることは余りない

今朝もいつもと同じ時間に起きてるのに、寒いから休みだとついつい布団から出るのに【気合い】が必要で、ダラダラしていた

きゃーーーーーーー！！！！

いい加減起きないと

ここ２週間くらい、ちゃんと朝ごはんを食べてる。

普通のことだけど、普通のことが出来なかった。

ほぼ３年前から固形食は食べられなかった。ペースト食中心。ベビーフードのお世話になることも多かった。

１回目の退院後、入院中に毎日出ていた朝ごはんの［お粥とお豆腐］。

退院してからもずーーーーっと２年近く続いた後、突然、お豆腐が無理になった。

それからは、朝ごはんも、休みの日のお昼ごはんも、晩ごはんも、腕の力が弱くなるにつれて、根菜を🔪包丁で切ることが出来なくなり、栄養とかもどうでも良くなって、食べられるものを何となく食べていた。

これじゃダメ！

気合いを入れて料理をするって言っても、包丁が使えないから難しいこともあるけど、今はスーパーであらかじめ下茹でされていたり、切ってある野菜があるし、冷凍のカボチャやインゲンなどなど上手く使いながら、出来るだけ自分で作れるものを作って食べられるようになってきた。

前はペースト食しか無理だったから、ベビーフードにお世話になったけど、ペースト食の時も、炊いたごはんだけは食べることが出来てたから、今は唐揚げとかは難しいけど、柔らかめのものなら大丈夫になってきた。

味は甘い、辛いが無理。

昨日はお湯も痛かった

ここ最近の朝ごはん

写真はないけど(笑)。

最近は朝、ほうれん草入り卵焼き＋ハッシュドポテトに、ヨーグルト(大豆たんぱく＋すり黒ごま＋オリゴ糖)。

これが毎日何故か続いている。

ちゃんと食べるようになってから、何となくo(^o^)oちょっと体調も良いかな？！って感じ。

ステロイドの減量に体が慣れてきたのも有るかも・・・？！だけどね。

食べることって大事なんだなぁと思った。

そんな朝ごはんの後

ここからが本題！

ふと・・・こんなことを思った。

命は永遠じゃない。

どんな人にも寿命はあって、平等に「この人生の終わり」は来る。

その時を知って過ごすことが出来ないから、「終わり」が来ることは怖い。

知ることが出来ても、きっと［生ききった］から後悔はない・・・って人生を送ることは難しい。

だけど、だからこそ、最後の最期【幸せな人生だった】と思えるように未来を歩きたい。

なんで、そんな事を思ったのか分からないけど、最近ふと【私の未来はそんなに長くはないかもなぁ】と思うことが増えた。

激痛と闘っていたときは、そんな事を【ふと】考えることはなかった。

あまりの痛さに死ぬことは怖くないことになってたから。

激痛に襲われることは減ったのに、自分の人生の終わりを、ふと感じることは多くなった。

なんでだろう？？？？

【まだ終われない！】そう思うことも多くなった。

色んなことを諦めていたこの３年。

こんな状態でも出来ることがあると思えるようになったら、気持ちの向く方向が変わったのかなぁ？！

この痛みから逃れられるなら、この人生は終わっても良いって思っていたのに、今はその先の未来を描きたいと思うようになった。

これはこれで、良いことだと思っている。

明日を積み重ねていきたいと思えるようになったことは、希望を抱えているということだから。

そして【元気になる！】と思うようになってきた。

【未来は長くないかもしれない】という想いが根底にあるからこそ、【元気になる】と思える気がする。

元気だったら【元気になる】って発想はそもそも必要ないし、思いもつかないからね。

さっ！今日もルーティーンのお掃除。

終わったら、やることてんこ盛り。

ゆるゆる、無理せず、そして久しぶりのお昼寝もしようかなぁ？！くらいな始まりヾ(^^ )って(笑)もうすぐお昼だぁ・・・

よし！

みなさん今日も笑顔でHAPPYに！

朝からこんなことを(*^^)ふと思う