父親を追い出したのは私

２０歳の誕生日は完全スルーされたし、今更何を期待するのか…。

だけどどこかで期待しちゃうんです。

カメラマンだった元父親、成人式の着物の写真撮ってくれないかなって。

高校の卒業式も来てくれなかった＆写真ももちろん撮ってくれなかったからそんなのありえないってわかってるんだけど…。

父親が元父親になったのは完璧に私のせい。

私が父親の浮気を暴いたから父親は元父親になりました。

その前から両親は不和ではあったんだけどね。

それがたぶん、絶対決定打。

あーあ、いや…今居たからだから何なの、と言われてしまえばそれまでなんだけど。

はたちになったんだよ？

お祝いしてくれないのかな。

しあわせ下手

しあわせを感じるアンテナが鈍っているのでしょうか。

今、きっとふつうはしあわせなんだと思う。

自分の病気を受け入れたうえで付き合ってくれる彼氏ができて。

寮生活は楽しくて。

第一希望だったゼミには入れて。

ほかにもいっぱい良いことある。

だけど死にたい発作はとまらない。

そんなこと全く関係なしに死にたくて自傷したくて、ってなっちゃう。

どうして上手くしあわせを享受することができないんだろう。

２０１０年１２月７日通院

・リーマス 800mg
・デパケンＲ 600mg
・リボトリール 0,5mg
・コントミン 87,5mg
・コントミン 12,5mg（頓服として）
・ベンザリン 5mg
・アキネトン 2mg

身体のこわばりがひどくて筋肉痛で痛い痛い状態だったのでアキネトンを再び処方してもらうことに。

それと突発的に具合が悪くなったとき飲むお薬がなくて困ったので、コントミン12,5mgを頓服として出してもらいました。

よーうやく週１通院を脱出。次は２週間後になります。

今回の通院ではとりたてて伝えることはなく。

あ、でも死にたい気分になるって伝えるべきだったかな…

自傷とかね！寮住まいとしては気軽にできませんから困ったものです。

いや実家に帰ったときばれても面倒だからどの道やらないけどね。

ああ、落ちてきてるのかなあ。