ここ最近半月以上は毎日頭痛が酷くて、
体調少しでも良くない状態だと悲しいことばっかり考えてしまってよくない₍ᐡඉ́ ̫ ඉ̀ᐡ₎
ブログもねー、書いては消してを繰り返したりしちゃってね、一生何もあげれてないなあって気付いた。
でもわたしがブログ書こうかなーてなるとき大体しんどい時しかないから一生鬱みたいな文章しか生産されなくて困る。
とりあえずいまはお酒をたくさん飲みたい気持ち
ぼろぼろになるまでお酒を飲んで、もう本当にしばらく飲めないかもってなっちゃうくらい飲みたいなーってかんじ。
そのくらいまでいったら心の空虚感を埋められる気がするんだ〜〜
空虚感って何かで体内を満たさないといけないなって気分になるけどどうするのが適切なんだろうね
あと最近までアイドルの中で比べるとまだ承認欲求とかマシな方だと思ってたんだけど、めちゃくちゃ高いのかもしれないなあと思い始めてしまった
なんか自分が想ってるのと同じくらい等量の愛を相手もわたしに感じていてほしいって思っちゃうし、自分が想っているよりも少ないな足りないな均等じゃないんだなって感じちゃった瞬間全てがどうでもよくなっちゃう。
勝手に求めて勝手にがっかりしてるの、良くないよねー、
でもそれくらいみんなのこと好きなの、重いねごめんね。好きだからって言葉を免罪符に何言ってもいいわけじゃないから良くないって分かってるんだけどね。
早くこういう考え改めなきゃなあって何度も思うよ〜〜
でもたくさん好きを伝えてくれているひとだっているし(圧倒的感謝)、わたしのことを少しでも好きになってくれたひと全員に支えられて生きているんですよわたしは。ありがたいね〜〜
人1人が人生でもらえる一生分の愛を今ここで前借り的な感じでもらえていると思っています。そうなると終えるのが怖いねもはや。
こんなに人に愛されて生きててありがたいなーって気持ちと、いつかそれが消えてなくなるのが怖いなーって気持ちと、一生ずっと愛されてたいしまだまだ渇望してる自分がいるので怖いね^._.^♡
欲深い人間になってしまった〜
実はみんなのことがとっても大好きなので、
いつもありがとうってちゃんと伝えなきゃねー。