最後に書いたの、８月だって！！！
どんだけあいてるんだ～。
いろいろありましたよ。ほんとにいろいろ。
ツイッターばっかりしてたなぁ。
見てて、繋がってくれる人がいるから
言えるんだろうな。
まだまだくれくれ星人ですな。
本読んで、夜更かししちゃったぁ。
おやすみなさーい。
今日は、ずっと前から、夫とデートする予定だった日でしたが
思いがけなく、盛り沢山な一日になりました。
何食べたいか、どこ行きたいか考えておいてと言われていましたが
全く何も考えてなくて
駅に向かって自転車で向かう途中
「何食べたいかなぁ」って考えても出てこなかったんだけど
「何を食べさせたいかなぁ」って考えたら
「KUA AINAだな」って、すぐに出てきて
ハワイのハンバーガーショップ。
すっごいデカくて、美味しくて
一度、夫と一緒に食べたいと思ってた。
実は普段、人のために物事考えないんですよ。
とにかく自分、自分がどうしたいか。
だから・・・ここで、何食べてほしいかなぁって
何食べたら喜ぶかなぁって思ったのがちょっとびっくりでした。
それはいいとして。
KUA AINA 青山本店に行くことになり
時間があったので、MOMAとかも行って
アボカドハンバーガー食べたんですが
セットのポテトがめっちゃ美味い！！！
夫も、美味しいと言ってくれて
そして、この私が、食べ切れなくて半分食べてもらって
無理して食べなかったことにもちょっとびっくり。
この感覚・・・伝わらないかもなぁ。
その後は、夫が以前、搬入などをしたビルがどうなってるか見たいと言うので
それを見に行って
そうそう、これ運んだんだよ～、とか
ここ、養生剥がしたんだよ～、とか
夫のバイトの様子を垣間見たり
表参道の、ちょっと横道入って
すっべすべの木で作られた家具触りまくって癒されてきたり
で、今日、いちばんびっくりしたことなんですが
マサイマーケットって、あいのりのヒデがやってるお店を発見、
しかも、スーザンが来店中！という看板発見！
夫は、私が、録画してまで、あいのりを観てたのを知ってるので
行こう！と。
で、行ったら、いる訳ですよ！本物のヒデとスーザン！
めっちゃ緊張しました。
どうしよう、どうしよう、と。
夫は、話しかけてきなよって言うんですが
なんか、する気になれなくて。
でも、スーザンの絵が飾ってあるコーナーで
スーザンが近くにきてくれて
夫が、嫁が好きで見てたんです、と言ってくれて
ちょっとお話することができて。
ヒデの本と、スーザンのポストカード買ったんですけど
二人と写真を撮ってもらって、
ヒデには、本にサインもらって、
姉妹店の帽子屋さんにまで案内してもらって。
すっごく、腰が低くて、いい人たちだなぁって、思いました。
あの頃、あいのりが大好きで大好きで
本当に毎週、観てました。
真剣に恋愛して
相手のことを想って
すごく元気をもらってたんです。
その二人に、会えた。
でも、私、その二人に会ってるとき
なんか、全然落ち着かないし
嬉しいだけじゃなくて
なんか・・・いやいや、無理！ってなってる自分がいて
最近、ずっと考えていたことが
本当だったんだなぁって思いました。
最近、考えていたことっていうのは
すごく好きで、友達になりたい！っていう人ができまして。
もう、バカにされても全然構わないんですが
向井理さんです。
最近、しんどくてもう、どうしようかっていう毎日
向井さんのおかげで、がんばれました。
で、まぁ、言っても俳優さんなんで
そこまでねぇ、入れ込む感じでもないから、普段。
かっこいい！で普通は済むんですが
なんか、友達になりたいなぁって、切実に思ったんですよね。
昨年、神楽坂の神社に行ったとき
絵馬に、「嵐に会えますように！」
「松潤に会えますように！」とかっていうのがめちゃめちゃあって
なんじゃそりゃ、と。
これは、コンサート行って、観るのも「会う」なのかなぁ
それとも街でばったり？？？とか
不思議な気持ちになったんですが
今は、なんかわかる。
会いたい。
でもって、友達になりたい。
で、この感覚がちょっと不思議なんですが
出会う、出会わないというのは、あんまり気にしてない訳です。私は。
どうしたら会えるだろう？とか
本当に会えるかな？とか
「会う」こと自体に対する疑問、不安、熱意、みたいなものはあんまりない。
会いたいけど、結局
会える人なら会えるだろうし
会えない人なら会えないだろう、って。
会うべき人なら、会うべきタイミングで
絶対に会えるだろう、と。
それが、俳優だろうが、政治家だろうが、
誰だろうが、それは一緒だから
だから、会えないなら、どうがんばっても会えない
それは、しょうがないや、って。
それよりも、大切なのは
大事なのは
会ったあと、どうなるかだ、と。
そのために、そのときに
自分で、自分をどう思ってるのか、だよなって思っていたんです。
出会ったとき、自分が自分をどう思っているか
それが、出会いのその後を決めるんだと思ったんです。
自分が、自分を認めていなければ
許していなければ
大切な人と出会うことができても、
自分はその相手に相応しくないと思って
自分から離れていきます。
自分を大切な存在だと思えていれば
自分が大切だと思えるその人と
自分が一緒にいることを
自分に許してあげられると思うんですよね。
もちろん、相手のいることなので
恋愛もそうですけど
片思いのこともあるし。
そりゃそうだ。
友達にしろ、恋人にしろ
出会って、関われるというのは
ものすごい天文学的な数字の下に起こる奇跡ですよ。
でも、自分から離れてしまったら
起こる奇跡も起こらないでしょう。
自分から、あなたと関わりたいですと言えるかどうか
動けるかどうかって、めちゃめちゃ大事だと思う。
でも、
無意識に、持つものも
つきあう人も
今の自分自身が、今の自分に相応しいと思うもの、人を
勝手に選別しているような気がして
どんなに、どんなに好きな相手でも
自分が相手に相応しくないと思えば
多分、居心地悪くて、離れていくと思うんです。
夫と出会った当初だって
相応しくない気がして
信じられなくて、居心地悪くて
「なんで私なの？いいの？」って
しょっちゅう聞いてた。
だから、大切な人と出会う前に
その人と、自分なら友達になれる、なっていいと思えるように
自分自身を大切に思えるようになっておかなきゃな、って、思ってたんです。最近。
で、今日、ヒデとスーザンに会えて
そうなれていない自分を感じて、すごく悲しかった。
本当に好きで、会えて嬉しくて
伝えたいこともあるのに
こんな自分じゃ、って思って
二人とも、優しく接してくれたのに
落ち着いて受け取ることができない自分がいて
すごく、申し訳なく感じました。
最近、考えていたこと
本当だなぁって思いました。
こんなんじゃ、向井さんに会えても
声をかけることすら
握手してくださいとか
いつも、元気をくれてありがとうございますとか
そんなんも言えないだろうなぁ
ましてや友達とか
全然、無理だわって
ていうかこいつアホか
本気で向井さんと友達になる気かと思われそうなんですが
向井さんに限らず
毎日、毎月、毎年
たくさんの人と出会っても
自分に合った周波数の人としか、続いていかない訳だから
向井さんに限らず、なんですよね。
自分が、素敵だって、心から思う人と一緒にいたいなら
まず、自分を受け容れなきゃ、って。
自分を許さなきゃ、って。
～しなきゃってこともないんで
心から、したい、んですけど。
今日は、つくづく、そういうことを、思いました。
今、出会っている、これから出会う、
私が心から、本当に好きで一緒にいたいと思える
尊敬できる人たちといられる自分でいたいと。
好きな人にも好きって言えなくなっちゃうもんなぁ、ひどくなったら。
自分を磨いていこうって思いました。
夕食後は、友達が応援している
秋休っていうアーティストさんのライブ観て
今日、一日を締めくくりました。
まだ書きたいことあるけど
長すぎるから、この辺で。
ヒデ、スーザン
ありがとうございました！
って、ヒデって、ヒデでいいのかな？？？
自分を少し、受け容れられたら
また、マサイマーケットに行ってみようかなぁ。
今日は本当
感情がたくさん動いた一日でした。
ありがとう！
最近、自分の時間をゆっくり持てなかったなぁと。
それで、子供に冷たくしたりしてしまった訳ですが
待て、私。
もし、世界が明日、終わるとしても
私はこの子に、こんな態度を取るのか、と。
そんなはずはない訳で。
悲しくなりました。
そのときは、それが
自分の時間を取れなくて、イライラしてるんだなとかも思わずに
私、なんでイライラしてんだろ？
なゆは悪くないのに
最低だな、なんて思っていて
twitterにそう書いたところ
さんちゃん先生が
それって、本当じゃないよねって。
本当は、どうなりたいの？って。
今、さんちゃん先生の夢々塾に参加しているんだけど
そこでやったこと、ここで使うのかって
それがまずわからない。
そんなもんなのかもね。
わかってても、意外に使えてない。
で、考えて
そうか、時間が持ててなかったのか、と。
そうわかれば、時間を作ろうとするもん。
自分の本当の気持ち
わかってあげられたら、ラクだなぁ。
寝てた子供が起きたから
ちょっと乱暴な文かも。
まぁ、いいか。