【愚痴】
これもう本当100%ただの愚痴ブログなので
多分読んで下さった方を不快な気持ちに
させてしまうと思います🙇♀️
なので、Uターンされる方は今のうちに😇
私は吐き出したいので吐き出します🙂
今でこそピークは越えたものの
妊娠21〜22週くらいまではブログにも
書いている通り私は壮絶な悪阻でした。
というか未だに終わってないので(26週)
今でも定期的に心が折れてるんですが
あの時は本当に毎日毎日
辛くて辛くて仕方なかった。。
毎日毎日痙攣して身体が動かなくなるくらいまで
吐いて、食道と胃が焼けただれたみたいに痛くて、水分も取れず何も食べれず夜も眠れず
本当に私このまま死ぬんじゃないかと何度も思いました。
トイレの床に這いつくばり
もう無理だ、と危機感を感じて
深夜に夫が救急病院に運び込むのを繰り返し
その度にコロナ禍なので隔離され、1人でコロナ検査で陰性が出るまで1日、洗面器みたいな簡易トイレと水だけ1本与えられて個室で点滴を受け
その後も毎日抗がん治療で使う吐き気どめを大量に点滴されながら
毎日15時間以上いろんな栄養素を点滴され
お風呂も入れず清浄とかもなく
お見舞いもNGでテレビも見れずただ天井だけを見つめる毎日。
時々来てくれる看護師さんも同室の患者さんもドクターもほぼドイツ語のみ。
ご飯は毎日朝晩は非加熱のハムとチーズとパン
昼はコテコテのドイツご飯。
でも入院できている時は点滴効果でなんとかご飯は食べられて
で、退院したら5日くらいでまた元の状態に戻って緊急入院、振り出しに戻る
みたいな…
あの頃はトラウマになりそうなくらい辛かったです。
でもあの時、悪阻の苦しみを理解してくれる人が本当に少なかった。
自分が経験していない事はわからないのは当たり前だと思うけど、
私自身、本当に心身共にボロボロだったが故に、
そういう人たちの言葉がひとつひとつ心に刺さって今でも忘れられません。
入院していた時、毎朝ドクターが回診に来るんですけど、
"妊娠は病気じゃないから！あんたいつ退院するの？！"
って何度も言ってくるドクターがいて
(ドイツは自己申告で退院できる模様)
私だって好きで入院してるわけない！
でも悪阻が酷すぎたらウェルニッケ脳症になって最悪死んでしまう可能性だってあるし
赤ちゃんに影響があるかもわからないのに
嫌だからって素人判断で簡単に退院できるか！
そもそも、私の検査結果を見た上で退院してもいいと本当に思ってるんですか？！
って言えたら言いたかった。。。
その時は、その語学力と、体力がなく
ただ力無く
"チーフドクターがまだ退院すべきではないと言っています"
と言っただけでした。
幸い、チーフドクターがすごく親日家で、あの病院で唯一？私の悪阻の重さを理解してくれて、
退院すべきではないと断言してくれていました。
彼の鶴の一声で、ほかのドクターや看護師さんが皆従うから、正直本当助かった、、
あのドクターは私の心の恩人リストに一生刻みたいです
絶対恩は忘れない。。。
絶対恩は忘れない。。。それ以外にも、悪阻でしんどいからという理由で
遊びのお誘いは勿論全部断っていたんですが
しんどいだろうね〜。でも産んでからの方が大変だから！笑 ゆっくりできるのは今だけだよ〜
とか
あんまり不安な気持ちでいるとお腹の赤ちゃんにも伝わるからよくないよ！
とか
ドタキャンしてくれてもいいから、とりあえずお茶しよう！気分転換に⭐︎私はいついつ空いてる！
とかその他諸々
よかれと思って？言ってくれてるのはわかってるけど、いや、本当なんとも言えない気分になった。。
心身共にズタボロって、大袈裟でもなんでもなく
本当に本当にしんどいんだよ、頼むからそっとしといて、産んでからの方がしんどいって今言う必要ある？
とか色々思いました。。
確かに、妊娠中もしんどいのに仕事されてる妊婦さんは本当沢山いるし、
私が世界一悪阻がしんどい妊婦だなんて勿論思いません。。
そして
友達の定義は未だによくわからない
若干コミュ障な私なので
こういう友達に私の真の気持ちをわかってほしいなんて全然思わず、適当に流して適度な距離感を保っていますが
モヤモヤはしばらく残っていました。
(今も残っている…
)
)間近で常に支えてくれた夫以外の日本にいる家族ですら、" 大丈夫？辛いね" みたいな言葉はかけてくれず、ひたすらベビちゃんたちの心配だけをする両親、自分の悪阻の方がしんどかったと謎のマウントをしてくる実姉、私は悪阻なんてなかったけどねぇ〜と言う義母…
家族なので流石にスルーできず
私、最後大爆発して実の両親とは大喧嘩になり
(LINEで😇)
なんなら今までの35年間の不満全てをぶちまけ←
(妊婦の精神状態は怖い💦)
姉とは疎遠になり(返信していないだけ😇)
義母に関しては罪のない夫に苛立ちを思いっきりぶつけてこれまた夫と2〜3回大喧嘩して(夫に甘え過ぎている…💦)
もう、揉めに揉めましたが
とりあえず身内問題はなんとか丸く収まりました😅
もう本当、色々大変過ぎた…
ベビちゃん達、こんな母で本当にごめん。
平穏無事に暮らしたいです。
ほんで早く無事に出産を終えたい。
悪阻のしんどさの認知度がもっと上がればいいのに。
(私も妊娠前は全然知らなかったクチ。人のこと全然言えない。)
優しい人間になろうとつくづく思う、マタニティライフです。
あと、必死で良かったことを探すなら
夫との絆が一段と強まったこと。
彼がいなかったら私は死んでいたか
精神的に崩壊していたと思います。
結婚してくれてありがとうって心の底から思う。
彼の身に何かあった時、私は絶対に自分の身を粉にして、サポートしようと心から思う。
勿論マタニティライフがなくてもそうしてたと思うけど、ますます決意が固くなりました。
もし読んで下さった方がいらっしゃったら
ありがとうございます