最近愛ってなんだろうとか、人の愛し方だとかそんなことが頭の中をめぐってる。
よく漫画とか映画とかの中で、親や周りから愛されなかったから人の愛し方がわからない、というキャラクターがよくいるけれど、自分はそういうわけじゃないと思う。
母親は良くも悪くも自分に甘くて、必要以上に縛り付けてくることもないし最低限以上の支援をしてもらていると思う。
父親は沸点が少し低くて、オレの些細な行動が引っかかってエスカレートして激しい罵倒をしてくることがあるけれど、あの人は誰にだってそうだし心の底では子供に対して愛情を注いでいる、というか愛情を抱いてるというのは理解できる。
学生生活を通しても友情関係や恋愛関係は順当に育んできたし、今でも親友と呼べる無二の友達もいるし、定期的に遊びに誘ってくれる人もいる。
昔言われたことがある。友達もいて、歌も楽しそうに歌っていて、うまくいっていないことがあるように見えないのにいつも何にそこまで凹んでいるのか。
正直わからなかった。確かにいつも何かに病んでいる気がするし、それにはしっかりとした対象があって、でもそういわれるととても些細な事を気にしている気もするし。
でも最近気づいた。オレはオレがいなくても回るであろう世界が怖い。きっと今ポツリと自分が死んでも、世界は回る。もしかしたら周りに恵まれていてたくさんの人に泣いてもらえるかもしれない。でも彼らにはほかに友達がいるし、ほかに好きな人がいる。もしくはそれから先の未来でできるだろう。そう考えると自分なんていらない気がしてしまう。それはきっと元も子もない話だし否定することはできないけど、肯定すると全員が等しく無意味なことになってしまうだろう。
ではもし誰かと結婚したあとで一人先に死んだとする。そうした時、その人のその先の幸せを願えるだろうか？ほかの誰かを愛している姿を望むことができるだろうか？オレには無理だ。自分が死んだ後に立ち直って生きていかれるのが寂しくてたまらない。でもこうやって考えてしまっている時点でそれは愛ではないと思ってしまう。
漫画や映画で見るようなきれいな愛だけが愛の形じゃなければいい。
オレさえいれば世界はそれでいいって思われたい。オレもキミだけいればいいって思うから。こうやって考えても許されたりしないかな。
人はこれを共依存と呼ぶし、それは悪いことだってオレでもわかってる。これは何も恋愛の話をしているんじゃない。リスナーと歌い手の関係もそうだし、友達同士の関係もそう。
オレのことを好きだと言ってくれる人は、もしオレが急に死んだら、少し悲しんだあとでほかの人を好きになれるんじゃないだろうか。だから死ぬ予定はないけれど、死ぬまでは替えが利かない存在でありたい。そうやって自分の弱い部分を隠すためにそして自分を安心させるために自分だけを深く愛してくれるよう願ってしまう。
信じたい。自分が必要な存在だと。それだけじゃない。自分だけでいいと思っている人がいると。親友がいたってリスナーがいたって恋人がいたっていつまでも埋まらない心の穴だし除けない不安だけど、いつか知れたらいいな。本当の人の愛し方と不安のぬぐい方。自己存在へ自信を持つ方法。
それまでは自分の知る歪な愛し方でしか人を愛せないけれど、でも精一杯オレにかかわる全ての人を愛すよ。オレは自分のことを好きな人だけいれば、ほかはどうなっていい。どんな人間でも自分のことを好きなら愛せるし、逆に好きじゃないならぐちゃぐちゃになっていようがどうだっていい。だからあわよくばオレもどこかの誰かにふぉるてだけいればいいって思われてたらいいな。
みんなで共依存しよう。オレとオレの周りだけの世界を作ろう。きっとその世界はオレがいなきゃ回らない世界になりうるから。小さな世界だけど、それがあればその世界の中でだけは存在する価値があるんだって自信が持てるから。
と、気持ち悪いことをつづってみた。ウケる。こんなに文章と喋りのテンションが違う人間そういないぞ。すげーな。でもマジで文章でしか心って人に伝えられない。誤解なく、淀みなく口にしたら気持ち悪すぎてオレが口ごもっちゃうし。自分が異常だっての自覚してるよ。
いつも思うけど、こういう文章を見たり、ポエティックなオレのツイートを見て失望したり引いたりする人がいるけど、それって勝手にその人の中にオレの人物像が作られててそこからずれてたから嫌なんだけでしょ。オレはそれがすごく嫌。歌い手っていうのは「ふぉるて」っていう概念そのものを偶像として愛すコンテンツだと思ってるけど、その偶像が本当のオレとずれていくのはすごく嫌。こういう部分が垣間見えた時に勝手に失望されたくない。悲しいから。
こういうことを言わなくなるのが大人だとか、汚い部分を隠せるようになるのが大人だとか思う人もいると思うけど、清廉潔白純粋無垢な自分を演じ続けて、少しだけ汚い部分が世間に見られただけでその人のそれまでの道がつぶれてしまった様子をみんなもみたことあるよね。ああはなりたくない。つぶれるにしても他の理由がいい。勝手な期待と勝手な失望で、今まで生きてきた自分を否定されたくないから。
だから定期的に変なツイートをしてこういう人間だよーって表明してる。キレイな偶像を作ってあげられなくて申し訳ないと思ってる。けど、少し歪んだ汚くて不完成な偶像も、きっとキレイって思う人はいるよね。そう信じてる。
最後に言っておくと、オレに精神的な疾患はないよ。今鬱で文章を綴っているわけじゃない。健常に正常に少し歪んでいるんだよ。てへぺろ。
寝る。起きて見返して尚文章に嫌悪感を抱くことなかったら投稿されてると思う。ほらだって、そりゃさすがに深夜テンションが入ってることは否めないし。
超元気なので心配しないで！ではでは～～～～～